Το Παράπονο, του Οδ. Ελύτη

 

Αναρωτιέμαι μερικές φορές: είμαι εγώ που σκέφτομαι καθημερινά πως η ζωή μου είναι μία; Όλοι οι υπόλοιποι το ξεχνούν; Ή πιστεύουν πως θα έχουν κι άλλες, πολλές ζωές, για να κερδίσουν τον χρόνο που σπαταλούν;

Μούτρα. Ν’ αντικρίζεις τη ζωή με μούτρα. Τη μέρα, την κάθε σου μέρα. Να περιμένεις την Παρασκευή που θα φέρει το Σάββατο και την Κυριακή για να ζήσεις. Κι ύστερα να μη φτάνει ούτε κι αυτό, να χρειάζεται να περιμένεις τις διακοπές. Και μετά ούτε κι αυτές να είναι αρκετές. Να περιμένεις μεγάλες στιγμές. Να μην τις επιδιώκεις, να τις περιμένεις. 

Κι ύστερα να λες πως είσαι άτυχος και πως η ζωή ήταν άδικη μαζί σου.

Και να μη βλέπεις πως ακριβώς δίπλα σου συμβαίνουν αληθινές δυστυχίες που η ζωή κλήρωσε σε άλλους ανθρώπους. Σ’ εκείνους που δεν το βάζουν κάτω και αγωνίζονται. Και να μην μαθαίνεις από το μάθημά τους. Και να μη νιώθεις καμία φορά ευλογημένος που μπορείς να χαίρεσαι τρία πράγματα στη ζωή σου, την καλή υγεία, δυο φίλους, μια αγάπη, μια δουλειά, μια δραστηριότητα που σε κάνει να αισθάνεσαι ότι δημιουργείς, ότι έχει λόγο η ύπαρξή σου.

Να κλαίγεσαι που δεν έχεις πολλά. Που κι αν τα είχες, θα ήθελες περισσότερα. Να πιστεύεις ότι τα ξέρεις όλα και να μην ακούς. Να μαζεύεις λύπες και απελπισίες, να ξυπνάς κάθε μέρα ακόμη πιο βαρύς. Λες και ο χρόνος σου είναι απεριόριστος.

Κάθε μέρα προσπαθώ να μπω στη θέση σου. Κάθε μέρα αποτυγχάνω. Γιατί αγαπάω εκείνους που αγαπούν τη ζωή. Και που η λύπη τους είναι η δύναμή τους. Που κοιτάζουν με μάτια άδολα και αθώα, ακόμα κι αν πέρασε ο χρόνος αδυσώπητος από πάνω τους. Που γνωρίζουν ότι δεν τα ξέρουν όλα, γιατί δεν μαθαίνονται όλα. 

Που στύβουν το λίγο και βγάζουν το πολύ. Για τους εαυτούς τους και για όσους αγαπούν. Και δεν κουράζονται να αναζητούν την ομορφιά στην κάθε μέρα, στα χαμόγελα των ανθρώπων, στα χάδια των ζώων, σε μια ασπρόμαυρη φωτογραφία, σε μια πολύχρωμη μπουγάδα.

Όσο κι αν κανείς προσέχει
όσο κι αν το κυνηγά
πάντα, πάντα θα ‘ναι αργά
δεύτερη ζωή δεν έχει. 

TA ΓΑΙΔΟΥΡΙΑ !

Προσθήκη λεζάντας

 Μια μέρα εμφανίστηκε σε ένα χωριό ένας        άνδρας με γραβάτα. Ανέβηκε σε ένα παγκάκι και φώναξε σε όλο τον τοπικό πληθυσμό ότι
θα αγόραζε όλα τα γαϊδούρια που θα του πήγαιναν, έναντι 100 ευρώ και
μάλιστα μετρητά.

 Οι ντόπιοι το βρήκαν λίγο περίεργο, αλλά η τιμή ήταν πολύ καλή και όσοι
 προχώρησαν στην πώληση γύρισαν σπίτι με το τσαντάκι γεμάτο και το χαμόγελο
 στα χείλη.

Ο άνδρας με τη γραβάτα επέστρεψε την επόμενη μέρα και πρόσφερε 150 ευρώ
 για κάθε απούλητο γάιδαρο, κι έτσι οι περισσότεροι κάτοικοι πούλησαν τα ζώα
 τους. Τις επόμενες ημέρες προσέφερε 300 ευρώ για όσα ελάχιστα ζώα ήταν
ακόμα απούλητα με αποτέλεσμα και οι τελευταίοι αμετανόητοι να πουλήσουν τα
 γαϊδούρια τους.
 Μετά συνειδητοποίησε ότι στο χωριό δεν έμεινε πια ούτε ένας γάιδαρος και
 ανακοίνωσε σε όλους ότι   θα επέστρεφε μετά από μια εβδομάδα για να αγοράσει
 οποιοδήποτε γάιδαρο έβρισκε έναντι 500 ευρώ!  Και αποχώρησε.
  
Την επόμενη μέρα ανέθεσε στον συνέταιρό του το κοπάδι των γαϊδάρων που είχε
 αγοράσει και τον έστειλε στο ίδιο χωριό με εντολή να τα πουλήσει όλα στην
 τιμή των 400 ευρώ το ένα. Οι κάτοικοι βλέποντας την δυνατότητα να κερδίσουν
 100 ευρώ την επόμενη εβδομάδα, αγόρασαν ξανά τα ζώα τους 4 φορές πιο ακριβά
 από ότι τα είχανε πουλήσει, και για να το κάνουν αυτό, αναγκάστηκαν να
 ζητήσουν δάνειο από την τοπική τράπεζα.
  
Όπως φαντάζεστε, μετά την συναλλαγή οι δύο επιχειρηματίες έφυγαν διακοπές
 σε έναν φορολογικό παράδεισο της Καραϊβικής, ενώ οι κάτοικοι του χωριού
 βρέθηκαν υπερχρεωμένοι, απογοητευμένοι, και με τα γαϊδούρια στην κατοχή
 τους που δεν άξιζαν πλέον τίποτα.
 
 Φυσικά οι αγρότες προσπάθησαν να πουλήσουν τα ζώα για να καλύψουν τα χρέη.
 Μάταια. Η αξία τους είχε πατώσει. Η τράπεζα λοιπόν κατάσχεσε τα γαϊδούρια
 και εν συνεχεία τα νοίκιασε στους πρώην ιδιοκτήτες τους.
  
Ο τραπεζίτης όμως πήγε στον δήμαρχο του χωριού και του εξήγησε ότι εάν δεν
ανακτούσε τα κεφάλαια που είχε δανείσει θα κατέρρεε και αυτός, και κατά
 συνέπεια θα ζητούσε αμέσως το κλείσιμο της ανοικτής πίστωσης που είχε με
 τον δήμο. Πανικόβλητος ο δήμαρχος και για να αποφύγει την καταστροφή, αντί
 να δώσει λεφτά στους κατοίκους του χωριού για να καλύψουν τα χρέη τους,
 έδωσε λεφτά στον τραπεζίτη, ο οποίος παρεμπιπτόντως . ήταν κουμπάρος του
 δημοτικού συμβούλου.
 Δυστυχώς όμως ο τραπεζίτης αφού ανέκτησε το κεφάλαιό του, δεν έσβησε το
 χρέος των κατοίκων, και ούτε το χρέος του δήμου, ο οποίος φυσικά βρέθηκε
 ένα βήμα πριν την πτώχευση. Βλέποντας τα χρέη να πολλαπλασιάζονται και
 στριμωγμένος από τα επιτόκια, ο δήμαρχος ζήτησε βοήθεια από τους
 γειτονικούς δήμους. Αυτοί όμως του έδωσαν αρνητική απάντηση, γιατί όπως του
 είπαν είχαν υποστεί την ίδια ζημιά με τους δικούς τους γαιδάρους!!...
  
Ο τραπεζίτης τότε έδωσε στον δήμαρχο την «ανιδιοτελή» συμβουλή / οδηγία να
 μειώσει τα έξοδα του δήμου: λιγότερα λεφτά για τα σχολεία, για το
νοσοκομείο του χωριού, για την δημοτική αστυνομία, κατάργηση των κοινωνικών
 προγραμμάτων, της έρευνας, μείωση της χρηματοδότησης για καινούρια έργα
 υποδομών. Αυξήθηκε η ηλικία συνταξιοδότησης, απολύθηκαν οι περισσότεροι
 υπάλληλοι του δημαρχείου, έπεσαν οι μισθοί και αυξήθηκαν οι φόροι.
 Ήταν έλεγε αναπόφευκτο, αλλά υποσχόταν με αυτές τις διαρθρωτικές αλλαγές
«να βάλει τάξη στη λειτουργία του δημοσίου, να βάλει τέλος στις σπατάλες»
 και να   ηθικοποιήσει το εμπόριο των γαϊδάρων.
 
 Η ιστορία άρχισε να γίνεται ενδιαφέρουσα όταν μαθεύτηκε πως οι δυο
 επιχειρηματίες και ο τραπεζίτης είναι ξαδέρφια και μένουν μαζί σε ένα νησί
 κοντά στις Μπαχάμες, το οποίο και αγόρασαν . με τον ιδρώτα τους.
 Ονομάζονται οικογένεια Χρηματοπιστωτικών Αγορών, και με μεγάλη γενναιότητα
 προσφέρθηκαν να χρηματοδοτήσουν την εκλογική εκστρατεία των δημάρχων των
 χωριών της περιοχής.  Σε κάθε περίπτωση η ιστορία δεν έχει τελειώσει γιατί κανείς δεν γνωρίζει τι
 έκαναν μετά οι αγρότες. Εσύ τι θα έκανες στην θέση τους......

Πάει μια γυναίκα.....

Πάει μια γυναίκα με 7 παιδιά σε ένα μαγαζί με ρούχα και αφού διαλέγουν και φτάνουν στο ταμείο, ο τυπάς που δούλευε εκεί τη ρωτάει
- Δικά σας είναι όλα;
- Ναι!
- Απίστευτο! Και πως τα λένε;
- Γιώργο όλα.
- Γιώργο; Και τα 7;
- Ναι, κοίταξε... Γιώργο! Και όντως όταν φωνάζει η γυναίκα γυρίζουν και τα 7.
Ο τύπος τρελαίνεται
- Μα καλά και όταν θες να φωνάξεις κάποιον συγκεκριμένα πως τον ξεχωρίζεις;
- Με το επώνυμο...
===============================================

Ένας Έλληνας τρώει ήσυχα-ήσυχα το δείπνο σε ένα εστιατόριο, όταν ένας τυπικός Αμερικάνος τουρίστας, μασώντας προκλητικά τσίχλα, έρχεται και κάθεται απροσκάλεστος δίπλα του. Ο ΄Έλληνας τον αγνοεί, και ο Αμερικάνος δυσαρεστημένος, ξεκινάει την παρακάτω κουβέντα.
Aμερικάνος: Τρώτε ολόκληρο το ψωμί, εσείς οι Έλληνες;
Έλληνας (βαριεστημένα): Φυσικά.
Αμερικάνος: Εμείς όχι. Τρώμε μόνο το εσωτερικό, το... εξωτερικό το βάζουμε σε ένα κοντέινερ, το ανακυκλώνουμε, το κάνουμε κρουασάν και τα πουλάμε στους Έλληνες.
Ο Έλληνας ακούει ατάραχος.
Αμερικάνος: Τρώτε μαρμελάδα εσείς οι Έλληνες;
Έλληνας: Φυσικά.
Αμερικάνος: Εμείς πάλι όχι. Τρώμε φρέσκα φρούτα. Τα υπολείμματα, κουκούτσια, φλούδες, κλπ, τα βάζουμε σε ένα κοντέινερ, το ανακυκλώνουμε, τα κάνουμε μαρμελάδα και τα πουλάμε στους Έλληνες.
Ατάραχος ο Έλληνας τον ακούει δίχως να μειδιάσει. Και ρωτά με τη σειρά του.
Έλληνας: Τα προφυλακτικά τι τα κάνετε αφού πηδήξετε;
Αμερικάνος: Τα πετάμε φυσικά.
Έλληνας: Εμείς, πάλι, όχι. Τα βάζουμε σε ένα κοντέινερ, το ανακυκλώνουμε, τα κάνουμε τσίχλες και τα πουλάμε στους Αμερικάνους. Αυτά με άρωμα φρούτων γίνονται ανάρπαστα!

ΕΤΣΙ ΓΙΑ ΝΑ ΜΗΝ ΞΕΧΝΙΟΜΑΣΤΕ..........

ΓΝΩΡΙΖΕΤΕ ΤΗΝ ΑΞΙΑ ΤΗΣ ΕΛΛΑΔΑΣ ;;;; Είναι αλήθεια ;
Πάρτε βαθιά ανάσα και διαβάστε.
- Για όσους δεν γνωρίζουν τι θα πει Έλληνας και Ελλάδα που "τάχα" πάει για φούντο....
1. Είμαστε μια χώρα που ελέγχει μια χερσαία και θαλάσσια έκταση όση είναι η Γερμανία και η Αυστρία μαζί (450.000 τετρ. χιλιόμετρα), αφού εκτεινόμαστε από την Αδριατική ως τις ακτές του Λιβάνου (περιλαμβανομένης της Κύπρου μας) και από το τριεθνές στον Έβρο ως ανοιχτά της Λιβύης. Θέλεις ΔΥO ώρες ταξίδι με το αεροπλάνο για να πας από το πιο δυτικό (Κέρκυρα) στο πιο ανατολικό άκρο του Ελλαδικού χώρου (Λάρνακα).
Σαν να πετάς δηλαδή από τις Βρυξέλλες προς τη Μασσαλία.

2. Στον κόσμο ζουν συνολικά 17.000.000 Ελλαδίτες, Κύπριοι, Βορειοηπειρώτες, Κωνσταντινουπολίτες, Ίμβριοι, Τενέδιοι κλπ.

3. Είμαστε 2οι στον κόσμο σε καταθέσεις στην Ελβετία.

4. Δεχόμαστε 16.000.000 τουρίστες τον χρόνο και διαθέτουμε μια σημαντική τουριστική βιομηχανία.

5. Έχουμε τρία πολύ μεγάλα ναυπηγεία που κατασκευάζουν κάθε είδος πλοίου .

6. Έχουμε βιομηχανίες αμαξωμάτων που κατασκευάζουν βαρέα φορτηγά, λεωφορεία, τρόλεϊ, βαγόνια τραίνων, επικαθήμενα, μπετονιέρες, βυτία κλπ.

7. Διαθέτουμε 2.400 υπερδεξαμενόπλοια και μεγάλα φορτηγά πλοία είμαστε έτσι 1οι στον κόσμο στην εμπορική ναυτιλία, ενώ άλλα 1.500 τεράστια τάνκερ και φορτηγά έχουν οι Κύπριοι πλοιοκτήτες -5οι στον κόσμο.

8. Είμαστε 2οι παγκοσμίως στο πρόβειο γάλα, 3οι στις ελιές, 3οι παγκοσμίως στον κρόκο, στα ακτινίδια, στα ροδάκινα.

9. Είμαστε 1οι στον κόσμο σε νικέλιο, 1οι σε λευκόλιθο, 1οι στον κόσμο σε υδρομαγνησίτη, 1οι στον κόσμο σε περλίτη, (1.600.000 τόννοι), 2οι παγκοσμίως σε μπετονίτη (1.500.000 τόννοι), 1οι στην ΕΕ σε βωξίτη (2.174.000 τόννοι), 1οι και σε χρωμίτη, 1οι και σε ψευδάργυρο, 1οι και σε αλουμίνα.

10. Έχουμε την 2η καλύτερη Πολεμική Αεροπορία στο ΝΑΤΟ (μετά τις ΗΠΑ, ενώ οι Τούρκοι είναι προτελευταίοι), ενώ έχουμε και το 2ο καλύτερο Πολεμικό Ναυτικό στο ΝΑΤΟ, με την Τουρκία να είναι ΤΕΛΕΥΤΑΙΑ!

11. Έχουμε νοτίως της Κρήτης 175 δισεκατομμύρια βαρέλια πετρέλαιο, το 3ο μεγαλύτερο κοίτασμα παγκοσμίως. Εντωμεταξύ ο χρυσός που υπάρχει στην Θράκη μας αξίζει 38 δις ευρώ. Έχουμε εκεί, στην Μακεδονία και την Θράκη , τα 3 μεγαλύτερα κοιτάσματα χρυσού της Ευρώπης. Η αξία του πετρελαίου και του αερίου μας είναι - κρατηθείτε - 10.000.000.000.000 (10 ΤΡΙΣΕΚΑΤΟΜΜΥΡΙΑ ΔΟΛΆΡΙΑ !) όπως αναφέρει το Γεωλογικό Ινστιτούτο των ΗΠΑ, το ΥΣΓΣ.
Αυτή τη χώρα πάνε να ξεπουλήσουν για 340 δις;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;

Dans

 Θαυμάστε μια όμορφη και εντυπωσιακή χορογραφία.

Ένας εντυπωσιαεκπληκτικός χορόςκά , με απίστευτες δεξιότητες των χορευτών.

 

http://www.youtube.com/watch?feature=player_popout&v=cWIhXzZT8dE#t=3s

Νίκος Καζαντζάκης

                                            

“Αν ενωθώ με τους άλλους θα χάσω την ελευθερία μου. Ένας πνευματικός άνθρωπος μόνος του μπορεί να δουλέψει καλύτερα, Ελεύθερος άνθρωπος παλεύει για την Ελευθερία. Δέκα ελεύθεροι άνθρωποι, ενωμένοι, χάνουν την ελευθερία τους. Εκείνο που χρειάζεται είναι ν’ ακολουθήσεις τον δρόμο σου ως την άκρη. Η αξία του δρόμου είναι να μη σταματήσεις ποτέ!” Ν.Κ

περισσότερα........ http://www.terrapapers.com/?p=19533

Καλό Ταξίδι !!!!!!!

Βάλτε τη διάθεση και το χρόνο και εξερευνήστε τα μέρη που έχετε σκοπό να ταξιδέψετε . . .

Κάνετε αριστερό κλικ στις Χώρες παρακάτω, μετά στις πόλεις κάθε Χώρας και . . . . . αυτό είναι, απολαύστε το . .

 Italie
                  France
 U.S.A
                          Scandinavie
      Bulgarie
                                      Roumanie
                   Allemagne
                                             Amérique du Sud
               Espagne
                                    Canada
                                                                Grèce
                 Belgique
                                                                                  Japon
              Afrique
  Portugal
                                    Autriche                           Australie
                                                      Les Caraibes
                Alaska
                                                                                   Hongrie
                       Croatie
                           Ile de Norfolk
  Luxembourg
                                                                      Mexique
                        Hollande
                                            Pologne Prague                     
                                                                            Londres
     Saint-Pétersbourg

                                                                                    Irlande
                                   Ecosse/Oban/Glasgow Ecosse                          Nouvelle Zelande                Fidji
                        Singapour
                 Hong Kong
                                                             Thailande
                   Turquie                                                         Chypre 

                     Chutes du Rhin Suisse
                                                                  Genève
   Lac Ohrid Macédoine                                                          Bombay
 Sri Lanka
                                             Inde

Τα παρακάτω έχουν γραφτεί από τις τηλεφωνήτριες της WIND...

1. - Πείτε μου παρακαλώ το όνομά σας.

- Nικολάου.
- Tο μικρό;
- Kοιμάται...
-------------------------------------------------------------------------
2. - Tο κατάστημά μας στο Mαρούσι είναι απέναντι από το μέγαρο του ΟTE,

δίπλα από την τράπεζα Eurobank.
- Σε ποια; Σε αυτή που πήρα το δάνειο;
-------------------------------------------------------------------------
3. - Γεια σας! Aπό την αρχή της σύνδεσης δεν έχω λάβει λογαριασμό.
- Σε ποια διεύθυνση έχετε δηλώσει να αποστέλλονται οι
λογαριασμοί σας;
- Στη διεύθυνση τάδε...
- Kι εμείς αυτή τη διεύθυνση έχουμε.
- Aλήθεια; Πού μένετε;
-------------------------------------------------------------------------
4. - Σε ποια περιοχή είσαστε;
- Eδώ, πίσω από το κατάστημα με τα ηλεκτρικά!
-------------------------------------------------------------------------
5. - Εχουμε 5 κινητά και είναι ακόμη στο Personal. Πότε θα μας βάλετε στο ForAll;
- Tο έχετε ζητήσει;
- Οχι, αφού είναι για όλους!
-------------------------------------------------------------------------
6. - Tο τηλέφωνό μου έχει πρόβλημα! Eδώ κι ένα μήνα βγάζει μόνο 112!
- Παρακαλώ, κλείστε το και ξανανοίξτε το.
- Mάλιστα... Mήπως πρέπει να βάλω και την κάρτα μέσα;
- Tην κάρτα SIM εννοείτε;
- Nαι.
- Δηλαδή δεν την έχετε μέσα στο τηλέφωνο;
- Οχι! Tην έχω αφήσει στο σπίτι μου για να μην τη χάσω!
-------------------------------------------------------------------------
7. - Mου δίνετε κάποιο προσωπικό στοιχείο του συνδρομητή για να σας ενημερώσω;
- Nαι, είναι λοχίας!
-------------------------------------------------------------------------
8. - Πάω να καλέσω και το κινητό μου κάνει σαν ασθενοφόρο.
- Aκούτε έναν τριτονικό ήχο;
- Δεν ξέρω αν είναι τριτονικός. Πάντως είναι σαν ασθενοφόρο.
-------------------------------------------------------------------------
9. -(Κάποιος καλεί στις Τουριστικές Πληροφορίες στις 4.00 π.μ.):
Παρακαλώ, θα ήθελα ένα φθηνό ξενοδοχείο στη Γλυφάδα!
-------------------------------------------------------------------------
10. - Kαλημέρα! Πλήρωσα από τις 10.00. Εχει ενεργοποιηθεί η σύνδεσή μου;
- Εχει ενεργοποιηθεί. Δοκιμάσατε να καλέσετε από το κινητό σας;
- Mα από αυτό σας καλώ, κυρία μου!
-------------------------------------------------------------------------
11. - Γεια σας! Θα ήθελα να... απελευθερώσω το Bfree μου!
-------------------------------------------------------------------------
12. - Γεια σας! Θα ήθελα έναν κωδικό για να ξετεντώσω το Bfree μου!
-------------------------------------------------------------------------
13. - Nαι, καλημέρα σας, θα ήθελα να ξεκουμπώσω το B-free μου!
-------------------------------------------------------------------------
14. - Nα σας αφήσουμε ένα τηλέφωνο, να μας καλέσει ο γιος σας;
- Πού να σας καλέσει, παιδάκι μου, ένα μικρό σπιτάκι έχουμε, πού να χωρέσετε όλοι;
-------------------------------------------------------------------------
15. - Γεια σας! ! Θέλω να κάνω απορρόφηση κλήσεων από το κινητό μου στο σταθερό...
-------------------------------------------------------------------------
16. - Tο τηλέφωνο ανήκει στον παππού μου.
- Θα πρέπει όμως να μας καλέσει ο ίδιος για να τον εξυπηρετήσουμε.
- Tώρα σωθήκατε! ! Aν σας πάρει ο ίδιος δεν θα μπορέσετε να συνεννοηθείτε,
γιατί είναι 90 χρόνων και κουφός!
- Tότε γιατί έκανε σύνδεση στο όνομά του;
- Γιατί τότε άκουγε!
-------------------------------------------------------------------------
17. - Γεια σας! ! ! Eίμαι ένας τηλεθεατής σας!
-------------------------------------------------------------------------
18. - To τηλέφωνό σας είναι με πάγιο ή είναι B free;
- Xμ... δεν ξέρω. Mάλλον είναι B free γιατί είναι λίγο χονδρουλό!
-------------------------------------------------------------------------
19. - Mου έπεσε το κινητό στο νερό και παρ' όλο που το στέγνωσα με το σεσουάρ,
δεν λειτουργεί ούτε η κάρτα ούτε η συσκευή!
-------------------------------------------------------------------------
20. - Παρακαλώ, θα ήθελα να διακόψετε τη διακοπή σύνδεσης!
-------------------------------------------------------------------------
21. - (03.00 π.μ. στις Πληροφορίες): Ενα πακέτο τσιγάρα μπορείς να μου φέρεις;
- Ορίστε;
- Ενα περίπτερο στην Aίγινα έστω;
-------------------------------------------------------------------------
22. - Εχετε καλό σήμα αυτή τη στιγμή;
- Bεβαίως!
- Mπορείτε να ελέγξετε παρακαλώ, αν στο αριστερό μέρος
της οθόνης σας υπάρχουν 4 γραμμές;
- Mα, δεσποινίς μου, νομίζετε ότι είμαι άσχετος;
Έχω σπουδάσει μηχανικός, έχω πολλές γνώσεις...
Σας λέω είναι full το σήμα, το φόρτιζα όλο το βράδυ χθες...
-------------------------------------------------------------------------
23. - H συσκευή μου δεν έχει καλή... ακροαματικότητα. Γιατί;
-------------------------------------------------------------------------
24. Mαθήτρια καλεί 1267 για ενεργοποίηση B free:
- Tι πρέπει να κάνω για να έχω αναγνώριση κλήσεων;
- Θα χρειαστεί να καλέσετε 1275.
- Nα καλέσω 12 & 20' που έχω διάλειμμα;
-------------------------------------------------------------------------
25. - Θέλετε να ενεργοποιήσουμε τον προσωπικό τηλεφωνητή σας;
- Tι πράμα;
- Nα σας αφήνουν μηνύματα, εάν δεν απαντάτε... Θα καλείτε
και η κοπέλα θα σας λέει «έχετε 1 νέο μήνυμα»...
- Kαι αν η κοπέλα δεν είναι εκεί;
- Tο μήνυμα είναι ηχογραφημένο. Eίναι πάντα εκεί.
- Mα εγώ δεν θέλω να ακούνε άλλοι τα μηνύματά μου! ! !
-------------------------------------------------------------------------
26. - Mας καλείτε από το ίδιο το κινητό;
- Οχι, απού του χουράφ...
-------------------------------------------------------------------------
27. - Θα ήθελα να ακυρώσω το νούμερο του αδελφού μου.
- Θα πρέπει να μας καλέσει ο ίδιος.
- Mα, είμαστε δίδυμοι! !
-------------------------------------------------------------------------
28. - Γεια σας, θέλω να μου πείτε αν το κινητό μου λειτουργεί για το εξωτερικό.
- Σε ποια χώρα θα ταξιδέψετε;
- Στην Aμαλιάδα!
-------------------------------------------------------------------------
29. - H δίεση ποια είναι;
- Eίναι το πλήκτρο κάτω από το εννέα.
- A, κατάλαβα... Δηλαδή το μηδέν!
-------------------------------------------------------------------------
30. - Πού θα μπορούσα να βρω μπαταρία Λασιθίου;
-------------------------------------------------------------------------
31. - Γεια σας! Θα ήθελα να στέλνω γραπτά μηνύματα από το κινητό
μου!
- Mάλιστα, τι συσκευή έχετε;
- Motorola.
- Ποιο μοντέλο;
- Star Trek!
-------------------------------------------------------------------------
32. - Γεια σας! Θα ήθελα τον αριθμό του κέντρου μηνυμάτων.
- Mάλιστα, ο αριθμός είναι...
- Eπειδή αυτόν τον αριθμό το δώσατε και σε μια φίλη μου,
μπορείτε να μου δώσετε κάποιον άλλο;
-------------------------------------------------------------------------
33. - Tο τηλέφωνο στο συνεργείο σας στο Kολωνάκι ποιο είναι;
-------------------------------------------------------------------------
34. - Γεια σας! Θα ήθελα να με συνδέσετε με το τμήμα...
ανωμαλίας λογαριασμών!
-------------------------------------------------------------------------
35. - Σας παρακαλώ, βάλτε μια κουκκίδα για να μη φραγώ!
Πλήρωσα σήμερα στο ταχυδρομείο!
-------------------------------------------------------------------------
36. - Γεια σας! Εχω καθυστέρηση! ...
-------------------------------------------------------------------------
37. - Γεια σας! Δεν έχω τηλεφωνητή και θέλω να μου κάνετε αυτήν την παρεκτροπή!
-------------------------------------------------------------------------
38. - Mου δίνετε παρακαλώ τον αριθμό της ταυτότητάς σας;
- Mμμμ, δεν το θυμάμαι, και την ταυτότητα δεν την έχω μαζί μου. Kακώς βέβαια,
γιατί αν με σταματήσουν οι αστυνομικοί, θα με περάσουν για Aλβανό,
και ποιος ξέρει πού θα βρεθώ!
-------------------------------------------------------------------------
39. - Mου δίνετε παρακαλώ την ημερομηνία γεννήσεως της συνδρομήτριας;
- Aααα, δεν θυμάμαι, το καλοκαιράκι γεννήθηκε όμως!
-------------------------------------------------------------------------
40. - Eίστε ο γιος του συνδρομητή;
- Οχι. ο πατέρας μου είμαι!
-------------------------------------------------------------------------
41. - Kαλημέρα σας, θα ήθελα να κατεβάσω τα ασφάλιστρά μου στις
250 Ευρω.
-------------------------------------------------------------------------
42. - Kυρία μου, σας κάλεσα για να σας πω ότι η VODAFONE σας μποϊκοτάρει.
Παίρνω τηλέφωνο WIND και βγαίνει μήνυμα
«Ο συνδρομητής VODAFONE που καλέσατε έχει το τηλέφωνο κλειστό...».
-------------------------------------------------------------------------
43. - Kύριε, έχετε κάνει υπέρβαση ορίου μονάδων συνδιάλεξης.
- Nαι το ξέρω. Mόνος μου ανέβασα το όριό μου!
-------------------------------------------------------------------------
44. - Kοπελιά, με ειδοποεί το control ότι έχω 4 μηνύματα αλλά εγώ ακούω μόνο ένα.
Tι να κάνω;
-------------------------------------------------------------------------
45. - Σήμερα πήρα τη γραμμή και δεν έχω κάνει κλήσεις. Γιατί με χρεώνετε χωρίς λόγο;
- Tι εννοείτε κύριε;
- Kάποια στιγμή μου έγραψε στην οθόνη μονάδες 112.
-------------------------------------------------------------------------
46. - Εχω πάρει B free αλλά δεν το έχω φορέσει ακόμα. Πειράζει;
-------------------------------------------------------------------------
47. - Mου πάτησε ένα φορτηγό την κάρτα μου αλλά εγώ τη βλέπω μια χαρά. Δεν χρειάζεται να την αλλάξω, έτσι;
-------------------------------------------------------------------------
48. - Παρακαλώ, τι σημαίνει το «erase»;
- Διαγραφή, αλλά γιατί έχετε το menu του τηλεφώνου σας στα Aγγλικά;
- Γιατί έτσι με βολεύει καλύτερα!
-------------------------------------------------------------------------
49. - Στο Kολωνάκι, υπάρχει κάποιο κατάστημα;
- Mάλιστα. Θέλετε τη διεύθυνση;
- Οχι, όχι, μου έχουν δώσει κάποιο όνομα να ζητήσω.
- Ποιο όνομα, κύριε;
- Tον κ. Iωακείμ Πατριάρχου.
-------------------------------------------------------------------------
50. - Aν γίνει πόλεμος, τι θα γίνουν τα κινητά μας; Θα εξακολουθήσουν να μας έρχονται λογαριασμοί;
-------------------------------------------------------------------------
51. - Παρακαλώ, μέχρι τι ώρα είστε;
- Eίμαστε 24 ώρες το 24ωρο.
- Δηλαδή, μέχρι τι ώρα;
- Οχι, όχι, είμαστε 24 ώρες. Συνέχεια. Aπό τις 12 το πρωί μέχρι την άλλη μέρα στις 12 το πρωί.
- E! Πες μου κοπέλα μου ότι κλείνετε στις 12.
-------------------------------------------------------------------------
52. - Εχετε προσωπικό τηλεφωνητή, κύριε;
- Οχι, έχω όμως γραμματέα!
-------------------------------------------------------------------------
53. - Eίναι η δεύτερη φορά που καλώ. Εχω τον αριθμό κέντρου μηνυμάτων, αλλά δεν μπορώ να τον βάλω. Θα με βοηθήσετε;
- Bεβαίως. Πηγαίνετε παρακαλώ στο κέντρο εξυπηρέτησης.
Πατήστε το μηδέν για λίγο μέχρι να εμφανιστεί +.
- Nαι, ναι! Εχει βγει το +.
- Ωραία, πληκτρολογήστε τώρα τον υπόλοιπο αριθμό.
- Tο χέρι μου να το βγάλω από το μηδέν;
-------------------------------------------------------------------------
54. - Εχετε σύνδεση με συμβόλαιο ή B free;
- Mε μπαταρία!
-------------------------------------------------------------------------
55. - Tο Exclusive στο Kολωνάκι είναι πριν ή μετά το Da Cappo;
-------------------------------------------------------------------------
56. - H WIND μπορεί να σας αντικαταστήσει την ίδια συσκευή.
- Οχι, όχι δεν μπορεί. H ίδια έπεσε στη θάλασσα!
-------------------------------------------------------------------------
57. - Θέλω να ενεργοποιήσω αναγνώριση κλήσεων στη γραμμή μου...
- Θα πληκτρολογήσετε 1275 YES και θα ακολουθήσετε ηχογραφημένες οδηγίες...
- 1275 και το ΓEΣ; Ποιο είναι το ΓEΣ; Tο ΓEΣ είναι στο Πεντάγωνο!
-------------------------------------------------------------------------
58. H σύζυγος καλεί για το λογαριασμό του συζύγου.
- Πείτε μου το AΦM.
- Δεν το θυμάμαι.
- Πείτε μου την ημερομηνία γεννήσεως.
- Tο 1962
- To ποσό που πρέπει να εξοφλήσετε είναι 200 Ευρω.
- Tι θέλετε να πείτε δηλαδή, ότι το ποσό του λογαριασμού βγαίνει απo την ημερομηνία γεννήσεως;
-------------------------------------------------------------------------
59. - Γεια σας! Εχω ένα Beauty Free!
-------------------------------------------------------------------------
60. - Παρακαλώ, βγάλτε την κάρτα από το κινητό σας.
- Δεν μπορώ να τη βγάλω.
- Γιατί;
- Εχω βάλει κόλλα στιγμής και έχει κολλήσει με το κινητό!
-------------------------------------------------------------------------
- Θέση 42, καληµέρα σας.
- Θα ήθελα τα Laser Line Clinics, τα ινστιτούτα αισθητικής.
- Για ποια περιοχή;
- Ε, τα κλασικά… πόδια, μασχάλες, μπικίνι… (φυσικά εµείς εννοούσαµε πόλη ή περιοχή πόλης!)
---------------------------------------------------------------------------------------------
- Θέση τάδε, καληµέρα σας.
- Θα ήθελα τον κύριο Παπαδόπουλο.
- Το μικρό;
- Μέσα είναι! Κοιµάται!
-------------------------------------------------------------------------
- Θέση τάδε, καληµέρα σας
- Γεια σας, θέλω το σχολείο στην στροφή.
- Ποιο σχολείο είναι στην στροφή, κυρία μου; Σε ποια πόλη είστε;
- Το σχολείο, καλέ! Εδώ στην στροφή, πιο κάτω!
- Ναι, κυρία μου, αλλά σε ποια πόλη είστε και σε ποια οδό είναι το σχολείο; Έστω, τι σχολείο είναι; Δηµοτικό, γυµνάσιο; Και σε ποια πόλη;
- Καλά, ποιο είναι στην στροφή δεν το ξέρεις; Εσύ σχολείο δεν πήγες;;; (τελικά ήταν το 2ο Γυµνάσιο Τρικάλων…
---------------------------------------------------------------------------------
- Καλησπέρα, θέση τάδε
- Βρε, κορίτσι μου, καληµέρα! Να σε ρωτήσω κάτι;
- Βεßαίως, πείτε μου για ποια πόλη
- Εγώ είµαι στην Θήßα. Και κατά τις 12 έßαλα κατσικάκι στο φούρνο. Θα ‘χει γίνει µέχρι να φτάσουν τα παιδιά απ’ την Αθήνα;;;
-------------------------------------------------------------------------------------
- Καληµέρα, θέση τάδε
- Θέλω τον Ευάγγελο Ξανθόπουλο, αστυνοµικό, στην Θεσσαλονίκη.
- Στην Θεσ/κη δεν υπάρχει αυτό το όνοµα καταχωρηµένο
- Είναι ανάγκη, να το βρεις!
- Υπάρχουν άλλοι Ξανθόπουλοι, αλλά όχι Ευάγγελος αστυνοµικός..
- Ψάξε με άλλο αυτόµατο, Περαία, Βασιλικά οτιδήποτε!
Τέλος πάντων, κατέληξα να ψάχνω όλα τα περίχωρα της Θεσσαλονίκης, αλλά τίποτα…. Ο τύπος να τα ‘χει πάρει και να φωνάζει μες στ’ αυτί μου.
- Θέλετε να δω σε όλη την Κεντρική Μακεδονία;
- Να δεις και να το βρείς! Ανάγκη λέµε!
Τελικά, καταλήγω να ψάχνω σε όλη την Κεντρική Μακεδονία, Δυτική και Ανατολική.
- Δεν υπάρχει, κύριε αυτό το όνοµα! Θέλετε κάποιο άλλο, κάποιον συγγενή; Δεν μπορώ να ψάξω σε όλη την Ελλάδα και είστε ήδη πάρα πολύ ώρα στην γραµµή!
- Όχι, δεν χρειάζεται! ΕΓΩ ΕΙΜΑΙ !!! Απλά έχω κάνει το νούµερο μου απόρρητο και ήθελα να δω μήπως μ’ έχετε καταχωρήσει πουθενά αλλού!
------------------------------------------------------------------------------------
- Καλησπέρα, θέση 18
- Θέλω τον γιο μου!
- Πού βρίσκεται ο γιος σας;
- Στο Αλιßέρι! Άντε, γρήγορα!
- Τ’ όνοµά του;
- Και τι σε νοιάζει εσένα;
- Πώς θα βρω το τηλέφωνό του χωρίς όνοµα, κυρία μου;
- Ναι, ναι! Σας ξέρω εσάς, παλιό-π**τάνες! Θέλετε να τον τυλίξετε για το διαµέρισµα!

Ίλιγγο προκαλούν ........

Το περιοδικό UNFOLLOW αποκαλύπτει:

Oι μισθοί των τηλεσχολιαστών του ΜΕGA, όπως τους παρουσιάζει το περιοδικό UNFOLLOW, ζαλίζουν και εξηγούν κατά σημαντικό ποσοστό της στάση τους.
Ίλιγγο, λοιπόν, προκαλούν οι μισθοί που λάμβαναν οι σχολιαστές του Mega.

Τι αναφέρει το δημοσίευμα του Unfollow;

To δημοσίευμα του περιοδικού εξηγεί κατά μεγάλο ποσοστό την. αγάπη προς το Μνημόνιο και τη στάση του καναλιού προς διάφορες κοινωνικές ομάδες, καθώς και την κινδυνολογία:

 

«Τη διετία της κρίσης και του μνημονίου η οικογένεια (ατομικό εισόδημα και εταιρεία) Πρετεντέρη δήλωσε κάτι παραπάνω από 700.000 ευρώ, ο Μανώλης Καψής 250.000 ευρώ, ο Νίκος Στραβελάκης 430.000 ευρώ, ο Παύλος Τζίμας 410.000 ευρώ και η Όλγα Τρέμη 480.000 ευρώ».

Το Unfollow επισημαίνει πως
«Το τηλεοπτικό κανάλι στο οποίο εργάζονται οφείλει εκατοντάδες εκατομμύρια ευρώ σε τραπεζικά δάνεια.

Και οι τράπεζες, τις οποίες ετοιμαζόμαστε να αναχρηματοδοτήσουμε τη στιγμή που η λιτότητα μας σφίγγει ολοένα και περισσότερο, εξακολουθούν να χορηγούν δάνεια στο MEGA».
Με τέτοια συμβόλαια, δεν πρέπει να κάνει σε κανέναν εντύπωση το πόσο υστερικά στήριξαν το Μνημόνιο οι τηλεδημοσιογράφοι του Mega, πόσο λυσσαλέα επιτίθενται σε όλες τις κοινωνικές και επαγγελματικές ομάδες, και πόσο πολύ επιθυμούν να πάνε οι μισθοί (των υπόλοιπων πολιτών) στα 200 ευρώ.

Και φυσικά, τα συμβόλαιά τους ήταν ακόμα μεγαλύτερα, όταν στήριζαν τις προηγούμενες κυβερνήσεις που οδήγησαν την χώρα στην χρεοκοπία.

Είναι λογικό οι άνθρωποι να είχαν φόβους για το τι θα τους ξημερώσει!

Γνωρίζετε ότι...

1. Ο Τζένγκις Χαν πέθανε κατά τη διάρκεια του σεξ

2. To λιοντάρι του λογότυπου της Metro-Goldwyn-Mayer (ΜGM) , σκότωσε τον εκπαιδευτή του την επόμενη ημέρα μετά τα γυρίσματα

3. Ο Άλμπερτ Αϊνστάιν δεν θυμόταν ποτέ τον αριθμό του τηλεφώνου του

4. Το βρόμικο χιόνι λιώνει γρηγορότερα από ό, τι το καθαρό

5. Το γραφείο έχει 400 φορές περισσότερα βακτήρια από μια τουαλέτα

6. 1111111 x 1111111 = 1234567654321

7. Ο Λεονάρντο ντα Βίντσι ζωγράφιζε τα χείλη της Μόνα Λίζα 12 χρόνια

8. Όταν φτερνίζεστε τα μάτια σας δεν μπορείτε να τα έχετε ανοιχτά

9. Ένα παιδί τεσσάρων χρονών κάνει 400 ερωτήσεις την ημέρα

10. "OK" - η πιο δημοφιλής λέξη στον κόσμο

11. Εάν ένας αστακός χάσει το ένα του μάτι, θα αναπτυχθεί καινούργιο!!!

12. Τον χειμώνα του 1932 ήταν τόσο κρύο που οι καταρράκτες του Νιαγάρα πάγωσαν τελείως

13. Η κύρια αιτία θανάτου στο χώρο εργασίας είναι η δολοφονία

14. Το ένα τρίτο των εκπαιδευτικών των δημόσιων σχολείων στέλνουν τα παιδιά τους σε ιδιωτικά

15. Οι άνθρωποι περνούν δύο εβδομάδες της ζωής τους , στην αναμονή του πράσινου στα φανάρια!!!

16. Τζορτζ Μπους και ο Hugh Hefner (Playboy) είναι ξαδέλφια

17. Η ηλεκτρική καρέκλα επινοήθηκε από έναν οδοντίατρο

18. Ο Winston Churchill γεννήθηκε στις γυναικείες τουαλέτες μίας Disco

19. Το 97% των αμερικανικών χαρτονομισμάτων έχουν ίχνη κοκαΐνης

20. Ο Τσάρλι Τσάπλιν (ο αυθεντικός) βγήκε τρίτος σε έναν διαγωνισμό σωσιών του Τσάρλι Τσάπλιν.

21. Είναι πολύ δύσκολο να πνιγεί κάποιος στη Νεκρά Θάλασσα καθώς περιέχει 24% αλάτι, το οποίο κάνει το νερό πολύ βαρύ και το κολύμπι απίστευτη εμπειρία.

22. Τα κουνούπια προσελκύονται περισσότερο από ανθρώπους που μόλις έχουν φάει μπανάνα.

23. Λέμε γείτσες όταν φταρνίζεται κάποιος γιατί η καρδιά του σταματάει για 1 millisecond.

24. Στην αρχαία Ρώμη, όταν κάποιος κατάθετε στο δικαστήριο, μπορούσε να ορκιστεί στους..όρχεις του.

25. Ο ήχος που ακούς όταν βάλεις κοχύλι στο αυτί σου δεν είναι ο ήχος του ωκεανού αλλά το αίμα που ρέει μέσα στο κεφάλι σου.

Χαμφρει Μπογκαρτ

Χάμφρεϊ Μπόγκαρτ (αγγλ. Humphrey Bogart) (25 Δεκεμβρίου 1899 - 14 Ιανουαρίου 1957) ήταν ένας αμερικάνος ηθοποιός βραβευμένος με όσκαρ. Αποτελεί θρύλο του σινεμά λόγω τη συμμετοχής του σε μιά σειρά αστυνομικών ταινιών μυστηρίου κατά την χρυσή εποχή του Χόλυγουντ. Είναι γνωστός για τις ταινίες Το Πετρωμένο Δάσος του 1936, Το γεράκι της Μάλτας του 1941, Καζαμπλάνκα του 1942, Η σειρήνα της Μαρτινίκα του 1944, Πάθος και Αίμα του 1946, Ο θησαυρός της Σιέρα Μάντρε του 1948 και την ταινία που του χάρισε το όσκαρ το 1951 Η βασίλισσα της Αφρικής. Ο Μπόγκαρτ γιός εύπορης οικογένειας ξεκίνησε με την προϋπόθεση ν'ακολουθήσει το επάγγελμα του πατέρα του και γράφτηκε στην Ιατρική στο Γέιλ απ'όπου αποβλήθηκε. Αργότερα το 1918 κατάχθηκε στο ναυτικό όπου σ'ένα καυγα απέκτησε το σημάδι στα χείλη που θα τον έκανε αργότερα διάσημο. Στις αρχές της δεκαετίας του 20 μετά τη θητεία του στο ναυτικό ο Μπόγκαρτ έκανε διάφορες δουλειές, κάποια στιγμή με τη βοήθεια των γνωριμιών του κατάφερε να δουλέψει σαν ηθοποιός σε μικρούς ρόλους στο θέατρο. Στα τέλη της δεκαετίας του 20 έλαβε μέρος σε κάποιες ταινίες της Fox και το 1930 υπέγραψε συμβόλαιο. Οι ταινίες στις οποίες συμμετειχε όμως δεν ήταν πετυχημένες κι η Fox διέκοψε το συμβόλαιό του, μέχρι που το 1936 ο φίλος του Λέσλι Χάουαρντ έπεισε το Τζακ Γουόρνερ να προσλάβει το Μπόγκαρτ για τη μεταφορά του θεατρικού Το Πετρωμένο Δάσος. Ο ρόλος του γκάνγκστερ Duke Mantee που είχε ξαναερμηνεύσει στο θέατρο κέρδισε τους κριτικούς και την ίδια χρονιά υπέγραψε συμβόλαιο με τη Warner. Από το 1936 μέχρι το 1940 ο Μπόγκαρτ έπαιζε δεύτερους ρόλους μέχρι που ήρθαν οι ταινίες Το γεράκι της Μάλτας και Καζαμπλάνκα κι ο Μπόγκαρτ έγινε πρώτο όνομα στο Χόλυγουντ. Παντρεύτηκε τέσσερεις φορές την τελευταία με τη Λορίν Μπακόλ που ήταν μικρότερη του κατά εικοσιπέντε χρόνια. Πέθανε το 1957 στο Λος Άντζελες από καρκίνο. Το Αμερικανικό Ινστιτούτο Κινηματογράφου τον έχει κατατάξει πρώτο στη λίστα με τους 25 μεγαλύτερους σταρ όλων των εποχών.

Humphrey Bogart: The Legend

δειτε...

Bogart...

το τελος-δειτε...

Humphrey Bogart: The Legend

You Tube-δειτε...

Humphrey...

http://www.facebook.com/profile.php?id=1212255514#!/HumphreyBogartEstate