Εξυπνα...

Εξυπνα...

World Cup 2018....

Αστεία...

Αστεία...

Anecdote 001

 

Δεκαετία του ογδόντα - ενενήντα.

Το Έμπασυ στο Κολονάκι παίζει Σταμάτη Γαρδέλη και Στάθη Ψάλτη.

Ο Νίκος ο Αναστώ κάθεται στο Ντα Κάπο και πίνει το δέκατο τρίτο καπουτσίνο, oταν ένα Datsun γεμάτο καρέκλες σταματά στη μέση της πλατείας.

Από μέσα βγαίνει ένας τύπος Σάντα Μπάρμπαρα ( το πολύ Μπράχάμι ), πενηντάρης με χρυσό ρόλεξ, χρυσό δαχτυλίδι με μαύρη πέτρα, φα- καντόρο στο λαιμό και δυο ολόχρυσα δόντια που λάμπουν στο μεσημεριανό ήλιο.

Ο Κώστας ο τροχονόμος διορισμένος το 81 από τον Δροσογιάννη τον υπουργό αρχίζει να φωνάζει:

-«Που παρκάρεις εδώ ρε φίλε , απαγορεύεται δε βλέπεις; » και την ώρα που είναι έτοιμος να του ρίξει την κλήση , του πασάρει στη ζούλα μια πεντοχιλιαρικούμπα ο τζίψι:

- «Για το καφεδάκι. Και πούσε, γαλονάτο μπαλαμό, να μου προσέχεις την κούρσα και το εμπόρευμα νταξ; ».

Και τότε όλο το Κολονάκι μένει με ανοιχτό το στόμα.

Απ' τη δεξιά πόρτα του Datsun ξεπροβάλλει μια ξανθιά αλφαδιασμένη δίμετρη, με ψηλές μαύρες γόβες , ξώπλατο, ξώβυζο, σχιστό ζαρτιεράτο και δικτυωτό από μέσα, Ααααβάδιστα αββασάνιστα φιδίσιο κορμί. Μπροστά της η Πίππα Μίντλετον δεν πιάνει μία.

Ο Νίκος ο Αναστόπουλος αφήνει τον δέκατο όγδοο καπουτσίνο κι αναρωτιέται:

- «Πού το χτύπησε τέτοιο "παιδί" ο τζίψι; Να σκίσω τα Βερσάτσε μου».

Να μη μακρηγορώ , μπαίνουν χεράκι - χεράκι σε ένα από τα γνωστά κοσμηματοπωλεία του Κολωνακίου.

-«Τι θα επιθυμούσε ο. κύριος;», ρωτάει με λίγο Κολωνακιώτικο φλέγμα ο κοσμηματοπώλης .

- «Άκου μπαλαμό μάστορη , τέλω να κάνει ένα ντώρο στο κοπέλα. Ενα περιντέραιο μαλαματένιο να χει ντιαμαντάκι σπέσιαλ».

-«Ο,τι επιθυμητέ αγαπητέ κύριε » αλλάζει ύφος ο μάστορης μπαλαμός κι ανοίγει μια κασετίνα:

- «Αυτό πως σας φαίνεται; Η τιμή του βέβαια είναι γύρω στο 1.500.000 δραχμές...

- «Μα τι λέει, κύριος;», τα παίρνει ο Γύφτος. «Είπα τέλω το καλύ τερο που έχεις. Πιάσε κάτι άλλο».
Με τα πολλά βρίσκουν το επιθυμητό κόσμημα .

- «Αυτό είναι το πιο ακριβό κόσμημα για το λαιμό που έχουμε, αγαπητέ μου. Είναι χειροποίητο από ατόφιο χρυσάφι, με λεπτά ακατέργαστα διαμάντια και τιμάται στα 30.000.000 δραχμές ».
«Σσσσσσσσωραίος », αναφωνεί όλος ικανοποίηση ο Αθίγγανος. «Φόρα το μωρό μου και πες μου αν σου αρέσει; »

Τρελαίνεται η μικρή τσαπερδονοκωλοσφυρίχτρα καλλονή και συναινεί.

Τότε βγάζει ο Γύφτος μια επιταγή 30 εκατομμυρίων δραχμών κι άλλη μια 5 εκατομμυρίων δραχμών. Και την αφήνει μπροστά στον τρελαμένο κοσμηματοπώλη.

- «Η δεύτερη επιταγή γιατί; », ρωτάει .

- «Ενα μπουρμπουάρ να πιεις ένα καφεδάκι στην υγειά μου», απαντάει με στιλ ο δικός μας.

-«Κοιτάξτε κύριέ μου, δεν θέλω βέβαια να σας προσβάλω, αλλά είμαι υποχρεωμένος. να κάνω επιβεβαίωση στην τράπεζα ότι οι επιταγές έχουν αντίκρισμα. Είναι μια τυπική διαδικασία. Καταλαβαίνετε. Και μιας και σήμερα είναι Σάββατο δεν μπορεί να γίνει αυτό. Αν θέλετε, αφήστε μου τις επιταγές, πάρτε την απόδειξη και να έρθει η κυρία να πάρει το κόσμημα τη Δευτέρα το πρωί. Δώστε μου το τηλέφωνό σας να σας ειδοποιήσω ο ίδιος προσωπικά».

-«Κανένα πρόβλημα!» Λέει ο Τζίψι.
-«Κούκλα θα έρθεις νωρίς τη Δευτέρα να γίνεις πριγκιπέσσα. Δω το μπαλαμό είναι φίνος».
Πάει ο κοσμηματοπώλης τη Δευτέρα το πρωί στην τράπεζα. Νομίζω στην τράπεζα Κρήτης του Κωσκοτά ...

Κι όχι μόνο είναι ακάλυπτη η επιταγή, αλλά δεν υπάρχει δεκάρα τσακιστή.

Παίρνει το Γύφτο τηλέφωνο:

- «Συγγνώμη, κύριε δεν μπορώ να δώσω το κόσμημα γιατί οι επιταγές είναι ακάλυπτες ».

-«Έλα μωρέ , δεν πειράζει κράτα το κολιέ. ! Και με το συμπάθιο για το ταλαιπωρία και χίλια φχαριστώ. Χάρη σε σένα εγκώ γκάμησα Σάββατο βράδυ.».

Αγαπητέ αναγνώστη. Βάλε τώρα όπου Γύφτος τους Έλληνες πολιτικούς, όπου κοσμηματοπώλη την Ε.Ε. κι όπου γκόμενα τον Ελληνικό λαό και θα καταλάβεις την ουσία. Στο ρόλο του Νίκου Αναστόπουλου ο Νίκος Αναστόπουλος.

Ανεκδοτα

Ένας νέος άνδρας που ετοιμάζεται να παντρευτεί την αγαπημένη του ρωτάει τον γιάτρο...
"Γιατρέ, πως μπορώ να μάθω αν η νύφη είναι πραγματικά....
παρθένα?"
Ο γιατρός απαντάει:
"Θα χρειαστείς τρία πράγματα, λίγο μπλε μπογιά, λίγο κόκκινη μπογιά κι ένα φτυάρι."
Έκπληκτος ο νεαρός ρωτάει:
"Τι τα χρειάζομαι όλα αυτά γιατρέ?"
Και τότε ο γιατρός του λέει:
"Πριν την πρώτη νύχτα, θα βάψεις το ένα αρχ**ι σου μπλε και το άλλο κόκκινο.
Όταν γδυθείς, αν σου πει αυτά είναι τα πιο παράξενα αρχ**ια που έχω δει ποτέ,
την κοπανάς με το φτυάρι στο κεφάλι."


Πάει ένας τύπος στον ψυχίατρο. Ο ψυχίατρος αρχίζει την εξέταση. Zωγραφίζει ένα κύκλο και ρωτάει τον ασθενή :
- Τι είναι αυτό;
- Ενα βυζί, απαντάει ο ασθενής.
Ζωγραφίζει ο ψυχίατρος ένα τετράγωνο.
- Τι είναι αυτό;
- Ενα βυζί, απαντάει πάλι ο ασθενής.
Ο ψυχίατρος δοκιμάζει να ζωγραφίσει ένα τρίγωνο και ρωτάει :
- Τι είναι αυτό;
- Ενα βυζί, απαντάει με ενθουσιασμό ο ασθενής.
Ο ψυχίατρος τότε σταματάει την εξέταση και λέει :
- Κύριε μου, έχετε σοβαρά σεξουαλικά προβλήματα...
Και ο ασθενής :
- Εγώ ή εσύ που ζωγραφίζεις όλο βυζιά ;


Μια πολύ ζεστή νύχτα τρεις φίλοι πίνουν τις μπύρες τους σε ένα χλιδάτο μπαρ στη θάλασσα.Η θέα εξαιρετική,η μπύρα φανταστική,η θάλασσα πανέμορφη.
- Ωραία είναι, ρε παιδιά, λέει ο ένας, αλλά πάντα προτιμώ τα μπαρ στην πατρίδα.Ξέρω ένα πολύ καλό που όταν σε ξέρει ο μπάρμαν και πάρεις 4 ποτά σε κερνάει το 5ο.
- Σιγά τα αυγά, απαντάει ο δεύτερος. Σε ένα μπαράκι που έχει ένας κολλητός στη γειτονιά μου σε κερνάνε το 3ο ποτό αν αγοράσεις 2 ποτά.
- Ααα.... αυτά δεν είναι τίποτα, λέει και ο Πόντιος της παρέας.Στη γειτονιά μου είναι ένα μπαρ όπου με το που θα μπεις μέσα σε κερνάνε ένα ποτό, μετά κι άλλο ένα και όσα θέλεις ακόμα. Μετά,όταν πιεις αρκετά,σε ανεβάζουν στα πάνω δωμάτια και φροντίζουν να κάνεις σεξ.Και όλα είναι δωρεάν.
- Aσε, ρε μaλaκa, πετιούνται οι άλλοι δύο.
Ο Πόντιος να ορκίζεται και να ξαναορκίζεται ότι όλα όσα είπε είναι αληθινά.
- Μα καλά,ρε συ, ρωτά ο ένας,και συνέβη αυτό σ'εσένα;
- Κοίτα, απαντά ο Πόντιος, όχι σ' εμένα προσωπικά, αλλά συνέβη στην αδελφή μου.

Μια γυναίκα πηγαίνει την 14χρονη κόρη της στον γιατρό.
- "Λοιπόν, κυρία μου, ποιο είναι το πρόβλημα;" ρωτά ο γιατρός.
- "Η κόρη μου, η Καιτούλα. Εχει αρχίσει να παίρνει βάρος και το πρωί έχει αναγούλες..."
Ο γιατρός εξετάζει την Καιτούλα και μετά γυρίζει στη μητέρα της και λέει:
- "Δεν ξέρω πως να σας το πω, κυρία μου, αλλά η Καιτούλα σας είναι έγκυος. Περίπου 4 μηνών θα έλεγα!"
Η μητέρα απορεί:
- "Έγκυος; Δεν είναι δυνατόν! Η κόρη μου δεν βρέθηκε ποτέ μόνη της με άντρα! Έτσι δεν είναι, κούκλα μου;"
- "Έτσι, μαμά. Ούτε με φίλησε άντρας ποτέ!"
Ο γιατρός γυρνάει προς το παράθυρο και μένει εκεί κοιτάζοντας έξω.
Μετά από πέντε λεπτά η μητέρα ρωτάει:
- "Συμβαίνει κάτι, γιατρέ;"
Και ο γιατρός:
- "Οχι. Απλώς την τελευταία φορά που έγινε κάτι ανάλογο, ένα αστέρι φάνηκε στην Ανατολή και από κει ήρθαν τρεις σοφοί μάγοι...Ε, αυτή τη φορά δεν θα το χάσω με τίποτα!!!"


Περπατούσε ο  Παπανδρέου πάνω σε μια γέφυρα αλλά γλίστρησε και έπεσε στο νερό.
Τρία παιδάκια που έπαιζαν στην ακτή βούτηξαν στο νερό και τον έβγαλαν έξω.
- "Μπράβο παιδιά, σώσατε τον πρωθυπουργό της Ελλάδας. Τι χάρη θέλετε να σας κάνω;", του λέει ο κ. Παπανδρέου.
- "Εγώ θέλω να πάω στην Disneyland", λέει το πρώτο παιδάκι.
- "Εγώ θέλω να έχω εισιτήριο διαρκείας για όλους τους αθλητικούς αγώνες", λέει το δεύτερο παιδάκι.
- "Εγώ θέλω ένα αυτόματο αναπηρικό καροτσάκι με στερεοφωνικό", λέει το τρίτο παιδάκι.
- "Μα δεν είσαι ανάπηρος", απαντά ο Παπανδρέου.
- "Θα γίνω!!! αν μάθει ο πατέρας μου ότι σε έσωσα από το ποτάμι".


Ο καινούριος ειδικευόμενος παρουσιάζεται στον διευθυντή της κλινικής.
- Kαλημέρα σας είμαι ο καινούριος ειδικευόμενος.
- Α μάλιστα αύριο να έρθετε να σας συστήσω στους συνάδελφους. Το όνομα σας;
- Kύριος Πρέος
- Aμάν! σκέφτεται ο διευθυντής αύριο που θα τον συστήσω στους συνάδελφους να μην ξεχάσω το ρο!
Πάει σπίτι του κατα-άγχωμενος "να μην ξεχάσω το ρο να μην ξεχάσω το ρο" Την άλλη μέρα, μετά από ένα ανήσυχο ύπνο, πάει στην κλινική. Έρχετε η ώρα της επίσκεψης και ο διευθυντής από μέσα του "να μην ξεχάσω το ρο να μην ξεχάσω το ρο" Σηκώνεται ο διευθυντής.
- Kαλημέρα συνάδελφοι έχω την χαρά να σας παρουσιάσω ένα καινούριο ειδικευόμενο, από δω ο κύριος Προυτσος!


Πάει ο τρελλογιατρός να εξετάσει τρεις ασθενείς.Ρωτάει τον πρώτο:
- Πόσο κάνει 1+1;
- 1000, του απαντάει αυτός.
- Μην το παιδεύεις, του λέει ο γιατρός.Δεν έχεις θεραπευτεί ακόμα. Ρωτάει τον δεύτερο:
- Πόσο κάνει 1+1;
- Μπλε, του απαντάει εκείνος.
- Αστο, λέει ο γιατρός,Ούτε συ δεν έχεις κάνει καμμία πρόοδο.Ρωτάει και τον τρίτο:
- Πόσο κάνει 1+1;
- 2! του απαντάει αυτός.
- Μπράβο,του λέει ο γιατρός.Για πες μου,πως το βρήκες;
- Εύκολα,απαντάει ο τρελός.Διαίρεσα το 1000 με το μπλε!!!


-Γιατρέ μου, κάθε βράδυ βλέπω τον ίδιο τρομαχτικό εφιάλτη. Κάποιος με κυνηγά να με σκοτώσει.
Τρέχω, τρέχω, τρέχω και φτάνω μπροστά σε μια μεγάλη πόρτα με τεράστια κόκκινη επιγραφή.
Σπρώχνω για να ανοίξω την πόρτα, σπρώχνω, ξανασπρώχνω αλλά δεν ανοίγει η ρημάδα! Ο τύπος που με κυνηγά πλησιάζει συνεχώς με το μαχαίρι στο χέρι.
Ουρλιάζω στον ύπνο μου και ξυπνώ ιδρωμένος και κατατρομαγμένος.
-Μμμμ, ενδιαφέρον.Και δεν μου λέτε, σας παρακαλώ, μήπως θυμάστε τι γράφει η επιγραφή πάνω στην πόρτα;
-ΕΛΞΑΤΕ

Ένας άντρας είχε την υποψία ότι η σύζυγός του
είχε αρχίσει να χάνει την ακοή της. Επισκέφτηκε, λοιπόν, κρυφά, έναν
ειδικό και ζήτησε τη γνώμη του.
-Έχω να σας προτείνω κάποιες θεραπείες, είπε εκείνος, αλλά πρέπει
πρώτα να διαπιστώσουμε το μέγεθος της ζημιάς. Θα κάνετε, λοιπόν, ένα
απλό τέχνασμα. Θα πάτε στο σπίτι, θα μπείτε μέσα και θα φωνάξετε στη
σύζυγό σας μια απλή ερώτηση. Αν δεν απαντήσει, σημαίνει ότι δεν άκουσε.
Θα πάτε, λοιπόν, πιο κοντά και θα κάνετε την ίδια ερώτηση. Αν και πάλι
δεν απαντήσει, θα πλησιάσετε πιο κοντά και θα το επαναλαμβάνετε αυτό,
μέχρι να σας ακούσει. Αναλόγως με την απόσταση, θα υπολογίσουμε και το
μέγεθος της κώφωσης.
Ακολουθεί, λοιπόν, τη συμβουλή του γιατρού και πηγαίνει στο σπίτι.
Στην είσοδο φωνάζει: "Αγάπη μου, τι φαγητό έχουμε;" Καμμιά απάντηση.
Μπαίνει στο χωλ. "Αγάπη μου, τι φαγητό έχουμε;" Πάλι καμμιά απόκριση.
Πλησιάζει και φτάνει στο σαλόνι. "Αγάπη μου, τι φαγητό έχουμε;" Ξανά,
δεν ακούει τίποτα! Ταραγμένος, φτάνει στην πόρτα της κουζίνας, πίσω από
τη σύζυγό του. "Αγάπη μου, τι φαγητό έχουμε;"

Κι εκείνη, νευριασμένη: "ΤΡΕΙΣ ΦΟΡΕΣ ΣΤΟ ΕΙΠΑ: ΠΑΣΤΙΤΣΙΟ!!!"

Tο γέλιο κάνει καλό

Μπαίνει ένας άνδρας σε ένα μαγαζί με ηλεκτρικά και λέει στην πωλήτρια:
- Θα ήθελα ένα δώρο για την πεθερά μου.
- Έχουμε ηλεκτρική σκούπα, ηλεκτρικό σίδερο και ηλεκτρική κουζίνα. Τι προτιμάτε;
- Ηλεκτρική καρέκλα έχετε;
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ένα ζευγάρι μετά την πρώτη του φορά, συζητάει ξαπλωμένο στο κρεβάτι.
- Θα σε λέω Εύα, λέει ο νεαρός.
- Γιατί Εύα; τον ρωτάει η κοπέλα.
- Γιατί είσαι η πρώτη μου, της απαντάει εκείνος.
- Ωραία, και εγώ τότε θα σε λέω Peugeot, του λέει η κοπέλα.
- Γιατί Peugeot; την ρωτάει.
- Γιατί είσαι ο 307ος!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Σε γκάλοπ που έγινε για το "τι κάνουν οι Έλληνες άντρες μετά από μια ερωτική πράξη" έλαβαν τα παρακάτω ποσοστά:
Το 20% ανάβει τσιγάρο.
Το 10% γυρίζει πλευρό.
Και το 70% γυρίζει σπίτι.....................
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Πελάτης: -Θα ήθελα 3 κουτιά προφυλακτικά...
Φαρμακοποιός: -Θέλετε και σακούλα???
Πελάτης: -Όχι μωρέ εντάξει....ψιλοβλέπεται!!!!!!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Κάθεται μια αλογόμυγα στην πλάτη ενός λυκόσκυλου
Ρωτάει απορημένη η αλογόμυγα
-Τι είσαι εσύ;
απαντάει εκείνος
-Λυκόσκυλο , ο πατέρας μου ήταν λύκος και η μητέρα μου σκύλος.
... -Εσύ , τι είσαι; ρωτάει το λυκόσκυλο.
-Αλογόμυγα.
-Α καλά , οι δικοί σου το παρακάνανε.....
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Λέει η πρώτη ξανθιά στην δεύτερη:
-Εγώ θα πάω στο φεγγάρι.."
Λέει η δεύτερη:
-Και εγώ θα πάω στον ήλιο.."
Λέει η πρώτη:
... -"Helloo, ο ήλιος καίει."
Και απαντάει η δεύτερη:
- "Helloo, ΘΑ ΠΑΩ ΒΡΑΔΥ!!!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Περνάει η κοκκινοσκουφίτσα μέσα από το δάσος και βλέπει τον κακό τον λύκο πίσω από ένα δέντρο...
-Λύκε σε βλέπω!!
Φεύγει ο λύκος και πάει πίσω από ένα άλλο δέντρο
-Λύκε σε βλέπω!!
Ξαναφεύγει ο λύκος και πάει πίσω από ένα άλλο δέντρο
-Λύκε σε βλέπω!!
-Ρε, θα με αφήσεις ήσυχο να χέσω?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ένας άντρας παίρνει το παρακάτω τηλεγράφημα:
Πεθερά νεκρή. Παρακαλώ ενημερώστε αν θέλετε ταφή, αποτέφρωση ή ταρίχευση.'
Οπότε εκείνος στέλνει την απάντηση:
Ας μην το ρισκάρουμε. Και τα τρία παρακαλώ.'
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ρώτα ο μικρός:
- γιατί μπαμπά, οι πετεινοί λαλούν τόσο πρωί;
- γιατί είναι η μόνη στιγμή που μπορούν να μιλήσουν.
Υστερα ξυπνάνε οι κότες...

Και μία Μαντινάδα....

Την πεθερά μου ανέβασα
ψηλά στον ψηλορείτη
Για να τη βλέπουν οι οχτροί
Να μην εμπούν στη Κρήτη

Have fun ....

Καθότανε το λιοντάρι στο δάσος και χάζευε.

Ξαφνικά περνάει το μυρμήγκι τρέχοντας!

"Για που το βάλες έτσι βιαστικός;"  ρωτά το λιοντάρι.

"Δεν τα έμαθες; Τράκαρε ο ελέφαντας με τον ιπποπόταμο!".

"Ε, και εσύ τι τρέχεις;".

"Πάω να δώσω αίμα!"
==================================================================================

Οδηγούσε ένας τύπος όταν άκουσε κάτι να χτυπάει στο μπροστινό

 τζάμι του αυτοκινήτου του.

Σταματά ανήσυχος, κατεβαίνει και βρίσκει ένα σπουργιτάκι ξάπλα 

 στην άσφαλτο.

-Πωπωπω κρίμα το σκότωσα το καημένο!

Σκύβει κάτω, το μαζεύει και σαν να ψιλοζούσε το σπουργιτάκι,

αλλά ήταν σε κώμα.

Το παίρνει, το πάει σπίτι του και το βάζει σε ένα κλουβί μέχρι να
συνέλθει και να γίνει καλά.
Αργότερα έφυγε από το σπίτι για δουλειές.

Συνέρχεται και το σπουργιτάκι σιγά-σιγά και κοιτάει και τι να δει ;

Πάνω κάγκελα, δεξιά κάγκελα, αριστερά κάγκελα, μπροστά κάγκελα,

 πίσω κάγκελα.

Τρελαίνεται το σπουργιτάκι και λέει:

-Πωπωπω, τον σκότωσα τον άνθρωπο!!!!!

==================================================================================

Μια ξανθιά ρωτάει τον άντρα της:

- Αγάπη μου,που είναι τα παιδιά;

- Στα αγγλικά, αγάπη μου.

- My dear, where are the kids?

==================================================================================

Ήταν τρεις άντρες και συζητούσαν πως κάνουν την γυναίκα τους

να τους πει αν τους απάτησε.

Λέει ο ένας:

- Εγώ πηγαίνω σπίτι το βράδυ μετά την δουλειά, ξαπλώνω στον

 καναπέ, ανοίγω την τηλεόραση και την ρωτάω:

-Γυναίκα σήμερα με απάτησες!

- Ποιος, εγώ άντρα μου; Θα έκανα ποτέ εγώ τέτοιο πράγμα;

Τσαντίζομαι, σηκώνομαι, την βάζω κάτω, την πλακώνω

στις μπουνιές, στο τέλος δεν αντέχει και μου λέει:

- Σ απάτησα με τον Νίκο...

Λέει ο δεύτερος άντρας:

- Και εγώ τα ίδια ακριβώς κάνω. Την πλακώνω στις μπουνιές

 και στο τέλος λέει:

- Σε απάτησα με τον Βασίλη...

Λέει και ο τρίτος:

- Εγώ δεν έχω κανένα πρόβλημα. Πηγαίνω σπίτι, ξεντύνομαι,

βάζω τις φόρμες, ανάβω το τσιγαράκι μου,
βγαίνω στο μπαλκόνι, βλέπω την γειτόνισσα να απλώνει ρούχα

και της φωνάζω:

- Μαρία είσαι π*τάνα!!!

Και αρχίζει αυτή μετά:

- Εγώ είμαι πουτάνα ή η γυναίκα σου που πηγαίνει με τον Κώστα,

τον Μήτσο, τον Τάκη...

=================================================================================


Ένας παππούς 97 ετών πάει σε έναν ασφαλιστή.

- Γεια σας, θέλω να κάνω μια ασφάλεια ζωής
- Τι λες ρε παππού, ασφάλεια ζωής, τρελάθηκες,

πόσο είσαι;
- 97 ετών, λέει ο παππούς.

Τρελαίνεται ο ασφαλιστής.

- Μιλάς σοβαρά τώρα; Τι να την κάνεις;

- Να, θέλω να πάω με τον πατέρα μου ένα ταξίδι στο

εξωτερικό και καλό είναι να είμαστε ασφαλισμένοι.

Ο ασφαλιστής έχει τρελαθεί!

- Με τον πατέρα σου; Πόσο είναι εκείνος;
- Ε, 125 τον άλλο μήνα.
- Και τι θα κάνετε στο εξωτερικό;
- Να μωρέ, πηγαίνουμε να επισκεφτούμε τον παππού μου.

Ο ασφαλιστής χτυπάει το κεφάλι του στο γραφείο.

- Τι λε ρε μπάρμπα, με κοροϊδεύεις; Πόσο είναι ο παππούς σου;
- Κλείνει τα 142 σε μια βδομάδα.
- Και τι θα κάνετε εκεί;
- Παντρεύεται και πάμε στο γάμο!

Ο ασφαλιστής έχει σκαρφαλώσει στο πρεβάζι και είναι έτοιμος να
φουντάρει.

- Και...γιατί παντρεύεται;
- Μαλακίες μωρέ, τον πιέζουν οι γονείς του!

Άντε να γελάσουμε λίγο.

Τη γλώσσα μας την λέμε «μητρική», μάλλον γιατί ο πατέρας μιλάει σπάνια.

 

Θα έχανα κιλά αλλά δεν μου αρέσει να χάνω..

 

Μερικές φορές κοιτάζω κάποιους ανθρώπους και αναρωτιέμαι:είναι δυνατόν

αυτός να είναι το σπερματοζωάριο που νίκησε;

 

Αναπολώ την εποχή που χρώσταγα μόνο μαθηματα.

 

Απ όλα τα είδη του πλανήτη μόνο οι άνθρωποι κι οι κάλτσες δυσκολεύονται να βρουν ταίρι.

 

Μητσοτάκης σε Τατσόπουλο: Και εγώ έχω θάψει τη μιση Ελλάδα αλλα δεν το κάνω θέμα.

 

Αυτό που στα γενέθλια σβήνεις τα κεράκια και όταν πεθάνεις στα ανάβουν  δεν το καταλαβαίνω.

 

Το shopping πλεον εχει καταντήσει βλέπing.

 

Να παίζεις κρυφτό με την Αγγελική Νικολούλη..

Μη σου τύχει!

 

Το όνειρο του Πολύφημου, ήταν να γίνει διπλομάτης

 

Αν μπορούσες να πουλήσεις τις εμπειρίες σoυ, στην τιμή που σου κόστισαν, θα είχες χεστεί στο τάλιρο..

 

 

Σε κάθε αστυνομικό έλεγχο όλο η ίδια ερώτηση:

-Έχετε πιει;;; Έχετε πιει;;;Παράπονο το έχω.

Μία φορά να με ρωτήσουν αν έχω φάει.

 

Είμαστε η γενιά που πρόλαβε τα καλοριφέρ αναμένα.

 

Ειναι 4 κρουασάν και παίζουν πόκερ. Ποιό από τα τέσσερα θα κερδίσει;-  Το κρουασάν Με-ρέντα!

 

Πωπωπω τι καυτό σώμα είναι αυτό;
- Ευχαριστώ, γυμνάζομαι..
- Για το καλοριφέρ λέω.

 

Γιατί οι γυναίκες έχουν πολλά παπούτσια;

-Γιατί ο διάολος έχει πολλά ποδάρια.

 

Όσοι δεν μπορείτε να γελάσετε με τους εαυτούς σας,

αφήστε να το κάνουν οι άλλοι

 

Μάνα έσπασα το χέρι μου 

-δεν πιστεύω να σκίστηκε η ζακετα?

 

Οι νεοέλληνες ξοδεύουν χρήματα που δεν έχουν για να αγοράσουν αντικείμενα που δε χρειάζονται ώστε να εντυπωσιάσουν ανθρώπους που δεν εκτιμούν!!!!!

 

Η σκληρή δουλειά θα σε ανταμείψει στο μέλλον. 

Η τεμπελιά θα σε ανταμείψει άμεσα

 

 

 Μην μπερδευεις τον χαρακτηρα μου με την συμπεριφορα μου.

Ο χαρακτηρας ειμαι εγω..η συμπεριφορα μου εξαρταται απο εσενα.!

 

Άσε, στη δουλειά έχουμε γίνει Big Brother!
- Τι; Σας έβαλαν κάμερες;
- Όχι, αλλά κάθε βδομάδα έχουμε και μια αποχώρηση.

 

Αγάπη μου πηρα μια ταινια για σενα και μια για μενα για το βραδυ!

-Αληθεια; Με σκεφτηκες; Τι ταινια πηρες για μένα;
-Μονωτικη.

 

Δεν ξέρω αν η τύχη χτυπάει την πόρτα μου μόνο μια φορα. Αυτό που ξέρω είναι οτι η ατυχία έχει πολύ μεγαλύτερη υπομονή.

 

Mη φοβασαι τους πειρασμους. Οσο μεγαλωνεις αρχιζουν

να σε αποφευγουν..

 

Ακόμα και μία κοινωνία ηλιθίων είναι ταξική. Έτσι ένας ηλίθιος πλούσιος είναι απλά πλούσιος ενώ ένας ηλίθιος φτωχός

είναι απλά ηλίθιος

 

Καποιος με ρωτησε γιατι ξυπναω μεσημερι .

Τον κοιταω με νυσταγμενο και ολο σιγουρια
υφος και απαντω απλα .
-Εχω μεγαλα ονειρα εγω ρεεε..

 

 Καιρός να αφήσουμε τους εγωισμούς και να κοιτάξουμε μόνο τους εαυτούς μας.

 

Μάγκες δεν αρκεί να έχετε στόχους, πρέπει να ξέρετε και σημάδι.

Λάβετε τα μέτρα σας!

«Όταν η γιαγιά πάει στο Δικαστήριο»

  Σε μία δίκη, ο δικηγόρος του μηνυτή (ενάγων) κάλεσε την πρώτη του μάρτυρα (κατηγορίας), μια γιαγιά. Την πλησίασε και την ρώτησε:

-«Κυρία Νομικού, με γνωρίζετε?»

Και η μάρτυς απάντησε, «Μα ναι, σας γνωρίζω κ. Καρρά. Σας γνωρίζω από όταν ήσασταν μικρό αγόρι, και ειλικρινά, η απογοήτευση που μου δώσατε είναι μεγάλη. Ψεύδεστε ασυστόλως, κερατώνετε τη γυναίκα σας, χειραγωγείτε τον κόσμο και τους κουτσομπολεύετε πίσω από την πλάτη τους. Κάνετε τον καμπόσο, όταν δεν μπορείτε να μοιράσετε ούτε δυο γαϊδουριών το άχυρο! Ναι, σας γνωρίζω!»

Ο δικηγόρος έμεινε έκπληκτος.

Μη γνωρίζοντας τι να κάνει, έδειξε τον δικηγόρο υπεράσπισης και ρώτησε ξανά:

"κ. Νομικού, γνωρίζετε τον δικηγόρο υπεράσπισης?»

Και εκείνη απάντησε πάλι, «Nαι τον γνωρίζω. Τον γνωρίζω από όταν ήταν νεώτερος. Είναι τεμπέλης, φανατικός, και αλκοολικός. Δεν έχει ούτε μία κανονική σχέση, και η νομική του εξάσκηση είναι η χειρότερη σε ολόκληρη την Πολιτεία! Και δεν κάνω λόγο για το κεράτωμα της συζύγου του με 3 διαφορετικές φιλενάδες, εκ των οποίων η μία είναι η γυναίκα σου. Ναι, τον ξέρω.»

Ο δικηγόρος υπεράσπισης κόντεψε να πεθάνει.

Ο δικαστής κάλεσε και τους δύο δικηγόρους να πλησιάσουν την έδρα και με πολύ χαμηλή φωνή είπε:

«Εάν έστω ένας από εσάς τους δύο ηλίθιους, τη ρωτήσει εάν με γνωρίζει, θα σας στείλω και τους δύο στην ηλεκτρική καρέκλα συννενοηθήκαμε;;;;».

Σύντομα και καλά ....

 

Πέρασα κατάθλιψη. Με άριστα

Όταν μιλάει Έλληνας ποδοσφαιριστής 5 φιλόλογοι αυτοκτονούν και 2 λέκτορες της Ελληνικής γλώσσας βγάζουν τα πτυχία απ' τις κορνίζες και τα τρώνε.

Ειμαστε σιγουροι οτι τον στιχο "ελα να παμε στο νησι, η μανα σου εγω και εσυ" δεν τον εχει γραψει ο Παπακαλιατης;

O κόσμος θα καταστραφεί στις 31 Δεκεμβρίου του 2099 γιατί τότε τελειώνει το ημερολόγιο των windows.

Έχω φάει 30 lacta... θα ρθει η αγάπη στο τέλος ή θα πάω από ζάχαρο;

Να λέμε πάλι καλά που δεν είχαμε facebook στα σχολικά χρόνια και προλάβαμε και βγάλαμε κάνα λύκειο...

Οι ώρες 6, 7, 8 θα έπρεπε να βγαίνουν μόνο σε απόγευμα.

Πάω στο ΑΤΜ, βάζω κατά λάθος την τηλεκάρτα. Λέει στην οθόνη: "ΛΑΘΟΣ ΚΑΡΤΑ". Βάζω λοιπόν την κανονική,πατάω "υπόλοιπο" και λέει: "ΒΑΛΕ ΤΗΝ ΤΗΛΕΚΑΡΤΑ ΚΑΛΥΤΕΡΑ...!"

Αυτά τα πελάγη ευτυχίας προς τα που πέφτουν, να πάω να αρμενίσω;

Αν αγαπάς κάποιον, άσ' τον να φύγει. Αν γυρίσει πίσω, κανείς άλλος δεν τον ήθελε.

Είμαστε η γενιά που πρόλαβε τη φράση "κράτα τα ρέστα".

-ΓΙΑΤΙ ΔΕΝ ΨΩΝΙΖΕΙΣ ΨΑΡΙΑ ΑΠΟ ΜΕΝΑ ΡΕ ΦΙΛΕ ;
-Καταρχάς δε μ αρέσει ο τόνος σου.

Μια μέρα θα πάω ντυμένος Batman στο προπoτζίδικο και θα του πω :"Ήρθα να πιάσω το Τζόκερ"

Λίγο Γέλιο... μέσ' στην πίκρα...

Tο πήρα απόφαση.θα χωρίσω τη γυναίκα μου!!.Δεν είναι δυνατόν κάθε βράδυ να πηγαίνει από μπαράκι σε μπαράκι παντρεμένη γυναίκα. Δεν κρατιέται έτσι ένας γάμος.. Έχω βαρεθεί να με ψάχνει!!
----------------------------------------

Γιατρέ, έχω πρόβλημα. Η γυναίκα μου με κερατώνει με όλους μου τους φίλους, αλλά εγώ δεν έχω βγάλει ακόμη κέρατα. Μήπως μου λείπει ασβέστιο;;;
-------------------------------------
-Ρε γυναίκα, άμα βγω γυμνός στο μπαλκόνι, λες να πουν τίποτα οι γείτονες;
- Ναι. Θα πουν ότι σε παντρεύτηκα για τα λεφτά σου .!
------------------------------------
-Γεια σου! Το ονοματάκι σου ?
-Άνοιξη.. Κατερίνα Άνοιξη..!
-Πω πω, δεν είναι τρομερό... δεν έχει ξανασυμβεί! Να σου συστηθώ: Χιόνης ... Νίκος Χιόνης!
-Και που είναι το τρομερό ?
-Φαντάσου αύριο πρωτοσέλιδο στις εφημερίδες: 20 πόντοι χιόνι μέσα στην άνοιξη!!
------------------------------------
-Μάνα μη με περιμένεις για φαί
-Γιατί παιδί μου?
-Ήρθα!
------------------------------------
- Μπαμπά, γιατί παντρεύτηκες την μαμά;
- Απορείς και συ παιδί μου ε;
-----------------------------------
Ο μικρός δεν μπορούσε να κοιμηθεί μέχρι αργά την νύχτα. Η μαμά του προσπαθεί να τον ηρεμήσει.
- Σώπα παιδάκι μου, όπου να 'ναι θα 'ρθει ο μπαμπάς και θα μας πει ένα παραμύθι.
- Τι παραμύθι, μαμά;
- Πού ήταν μέχρι αυτή την ώρα..!
---------------------------------------------------------------------
Συζητάνε δύο φίλοι:
-Ρε συ,είχα φάει σκόρδο χθες και μύριζα. Mετά φίλησα τη Ζωή και μύριζε κι αυτή σκόρδο.
-Ε λογικό ρε. H Ζωή έχει τη γεύση που της δίνεις..
----------------------------------------
Η βότκα με πάγο καταστρέφει τα νεφρά.
Το ρούμι με πάγο χαλάει το συκώτι.
Το ουΐσκι με πάγο βλάπτει την καρδιά.
Το τζιν με πάγο κάνει κακό στον εγκέφαλο.
Η Cola με πάγο χαλάει τα δόντια.
ΜΑΚΡΙΑ ΑΠΟ ΤΟΝ ΠΑΓΟ, προφανώς κάνει κακό.
---------------------------------------
Ο έχων 2 χιτώνες δίνει τον 1.
ο έχων 1 χιτώνα δίνει το 1/2.
ο έχων 1/2 του χιτώνα δίνει το 1/4.
ο έχων 1/4 του χιτώνα δίνει το 1/8.
ο έχων 1/8 του χιτώνα δίνει το 1/16....έτσι λοιπόν δημιουργήθηκε το string!
---------------------------------------
Γυναίκα κερδίσαμε 10 εκατομμύρια ευρώ στο λαχείο!
Τ ακούει η γυναίκα του, παθαίνει καρδιακή προσβολή και τέζα..
Τη βλέπει ο τύπος και λέει:
-Άμα σε θέλει η πουτ.α η τύχη!
----------------------------------------
- Θέλεις να περάσουμε ένα όμορφο σ/κ;
- Ναι, αγάπη μου!!!!
- Οκ!! Τα λέμε από Δευτέρα μωρό μου..!!!
----------------------------------------
'Oταν ο Θεός έπλασε τη γυναίκα, υποσχέθηκε στον άντρα ότι θα βρίσκει καλές και υπάκουες γυναίκες σε κάθε ΓΩΝΙΑ της γης.
Και έκανε τη γη. στρογγυλή!!!
----------------------------------------
- «Μπαμπά ξέρεις τι άκουσα; Σε κάποιες χώρες της Αφρικής ο άντρας δεν γνωρίζει την γυναίκα που θα παντρευτεί μέχρι την ημέρα του γάμου τους».
-«Αυτό παιδί μου συμβαίνει σε όλες τις χώρες..»

----------------------------------

Και το τρομερό της χρονιάς!!!!...

-ΠΩΣ ΛΕΓΕΤΑΙ ΑΥΤΟΣ ΠΟΥ ΧΤΥΠΑΕΙ ΤΗΝ ΚΑΜΠΑΝΑ ΣΤΗΝ ΠΑΝΑΓΙΑ ΣΟΥΜΕΛΑ???
-...ΚΟΥΑΣΙΜΙΔΗΣ

Απαντήσεις σε ερωτήματα.....!!!

Πώς καταφέρνει μια Ξανθιά να κάνει του κόσμου τις βλακείες σε μια μέρα;
- Σηκώνεται πολύ πρωί..

- Τι κάνει ένας τσιγκούνης αν πάρει φωτιά το σπίτι του;
- Αναπάντητη στην πυροσβεστική..

- Πώς λέγεται αυτός που έχει μία τρίχα στο κεφάλι του;
- Παρά τρίχα φαλακρός..

- Πώς λέγονται δύο Ξανθιές που παίζουν κρυφτό;
- Αγνοούμενες..

- Τι είναι συνέπεια;
- Η τέχνη να υπολογίζεις πόσο καθυστερημένα θα έρθει ο άλλος..

- Γιατί οι περισσότεροι άντρες έχουν την χωρίστρα αριστερά;
- Γιατί οι μητέρες τους ήταν δεξιόχειρες..

- Γιατί στις γυναίκες αρέσει ο tweety;
- Γιατί είναι το μόνο πουλί με μεγάλο κεφάλι..

- Γιατί το σουτιέν είναι το σύμβολο της δημοκρατίας;
- Γιατί χωρίζει την αριστερά από τη δεξιά, συγκρατεί τις μάζες και ξεσηκώνει τα πλήθη..

- Γιατί στους τυφώνες δίνονται γυναικεία ονόματα;
- Γιατί έρχονται θερμοί και υγροί και φεύγουν με σπίτια και αυτοκίνητα..

- Τι κάνεις όταν μια ξανθιά σου πετάξει χειροβομβίδα;
- Τραβάς την περόνη και τη στέλνεις πίσω..

- Ποια η διαφορά ανάμεσα σε έναν αεροπειρατή και στον εφοριακό σας;
- Με τον αεροπειρατή μπορείς να κάνεις κάποιες διαπραγματεύσεις..

- Πώς καταλαβαίνεις ότι ένας Πόντιος συμμετέχει σε κοκκορομαχίες;
- Ρίχνει στον αγώνα μια πάπια..

- Πώς καταλαβαίνεις ότι συμμετέχουν και άλλοι Πόντιοι στον αγώνα;
- Ποντάρουν στην πάπια..

- Και πώς καταλαβαίνεις ότι είναι μπλεγμένη και η Ποντιακή Μαφία;
- Κερδίζει η πάπια..

- Τι έχει 13 δόντια και 60 πόδια;
- Η πρώτη σειρά στο Μέγαρο Μουσικής..

- Τι κάνει ψείρα στο κεφάλι φαλακρού;
- Αποτοξίνωση..

- Γιατί έχει στραβώσει ο πύργος τις Πίζας;
- Γιατί όλοι πάνε στον πύργο του Άιφελ..

ΓΕΛΑΣΤΕ ΓΙΑΤΙ ΧΑΝΟΜΑΣΤΕ !!

-Μάνα θα πάω να σφάξω ένα δράκο.
-το μπουφάν σου πάρε.
-Αμάν ρε μάνα!!! Αμάν!!!

                         Αη Γιώργης, 282μ.Χ.

-------------------------------------------------------------------------

Αν αγαπάς κάποιον, άσ' τον να φύγει...
Αν δεν γυρίσει, πάρε σκύλο...
Αυτοί γυρνάνε πάντα!

 ------------------------------------------------------------------------

Έξω στο μπαλκόνι να ανεμίζει ελληνική σημαία & μέσα στο σαλόνι να παίζει Σουλειμάν ο μεγαλοπρεπής...
Αυτοί οι γείτονες κάτι κάνουν λάθος...

 ------------------------------------------------------------------------

3,10 το κουτάκι η μπύρα στο περίπτερο..λογικά θα βγάλει και μεζέ.

 ------------------------------------------------------------------------

Ήρθε και ο λογαριασμός της ΔΕΗ. Λογικά ο ανεμιστήρας που είχα ανοιχτό όλο το καλοκαίρι,ήταν από Boeing 747.Δεν εξηγείται αλλιώς...

  ------------------------------------------------------------------------

Μετα απο δύο μήνες έβαλα 50 ευρώ βενζίνη στο αυτοκίνητο και μετα δεν έπαιρνε μπρος. Μάλλον έπαθε εγκεφαλικό απο την συγκίνηση...

 ------------------------------------------------------------------------

 

Σβήσε το Facebook και αν θυμηθεί κανείς άλλος εκτός από τη μάνα σου τα γενέθλια σου,θα κάτσω να με χέσεις...

 ------------------------------------------------------------------------

 

Eύχομαι

στις Σοφίες, πίστη, ελπίδα και αγάπη,

στις Ελπίδες, σοφία, πίστη και αγάπη,

στις Αγάπες, σοφία, πίστη κι ελπίδα

και στις Πίστες, πολλά γαρύφαλλα!!

 ------------------------------------------------------------------------

Έριξα μια σταγόνα fairy στην κοιλιά μου αλλά τίποτα, δεν αφαίρεσε τα λίπη μου. Απατεώνες...

 ------------------------------------------------------------------------

Όλα χαλάνε...Άνθρωποι, κοινωνία, σχέσεις, φραπεδιέρα.

Ειδικά με την φραπεδιέρα ξενέρωσα πολύ,δεν το περίμενα..

  ------------------------------------------------------------------------

  

Στάδια γυναικείας τριχοφυίας:
1) Φρεσκοξυρισμένη
2) Τριών ημερών
3) Τις αφήνω για αποτρίχωση
4) Δεν έχω γκόμενο και είναι χειμώνας
5) ΚΚΕ

 ------------------------------------------------------------------------

Ο σωστος ελληνας εχει κινητο που κανει 600 ευρω αλλα κανει αναπαντητες γιατι δεν εχει λεφτα για καρτα!

 ------------------------------------------------------------------------

10 xρονών και έχουν iPhone, laptop, facebook.Eγώ όταν ήμουν 10,
ένιωθα cool επειδή πήρα καινούριους μαρκαδόρους.