Σελίδες

Πέμπτη 15 Νοεμβρίου 2012

TA ΓΑΙΔΟΥΡΙΑ !


Προσθήκη λεζάντας
















 Μια μέρα εμφανίστηκε σε ένα χωριό ένας        άνδρας με γραβάτα. Ανέβηκε σε ένα παγκάκι και φώναξε σε όλο τον τοπικό πληθυσμό ότι
θα αγόραζε όλα τα γαϊδούρια που θα του πήγαιναν, έναντι 100 ευρώ και
μάλιστα μετρητά.

 Οι ντόπιοι το βρήκαν λίγο περίεργο, αλλά η τιμή ήταν πολύ καλή και όσοι
 προχώρησαν στην πώληση γύρισαν σπίτι με το τσαντάκι γεμάτο και το χαμόγελο
 στα χείλη.

Ο άνδρας με τη γραβάτα επέστρεψε την επόμενη μέρα και πρόσφερε 150 ευρώ
 για κάθε απούλητο γάιδαρο, κι έτσι οι περισσότεροι κάτοικοι πούλησαν τα ζώα
 τους. Τις επόμενες ημέρες προσέφερε 300 ευρώ για όσα ελάχιστα ζώα ήταν
ακόμα απούλητα με αποτέλεσμα και οι τελευταίοι αμετανόητοι να πουλήσουν τα
 γαϊδούρια τους.
 Μετά συνειδητοποίησε ότι στο χωριό δεν έμεινε πια ούτε ένας γάιδαρος και
 ανακοίνωσε σε όλους ότι   θα επέστρεφε μετά από μια εβδομάδα για να αγοράσει
 οποιοδήποτε γάιδαρο έβρισκε έναντι 500 ευρώ!
 
Και αποχώρησε.
  

Την επόμενη μέρα ανέθεσε στον συνέταιρό του το κοπάδι των γαϊδάρων που είχε
 αγοράσει και τον έστειλε στο ίδιο χωριό με εντολή να τα πουλήσει όλα στην
 τιμή των 400 ευρώ το ένα. Οι κάτοικοι βλέποντας την δυνατότητα να κερδίσουν
 100 ευρώ την επόμενη εβδομάδα, αγόρασαν ξανά τα ζώα τους 4 φορές πιο ακριβά
 από ότι τα είχανε πουλήσει, και για να το κάνουν αυτό, αναγκάστηκαν να
 ζητήσουν δάνειο από την τοπική τράπεζα.
  

Όπως φαντάζεστε, μετά την συναλλαγή οι δύο επιχειρηματίες έφυγαν διακοπές
 σε έναν φορολογικό παράδεισο της Καραϊβικής, ενώ οι κάτοικοι του χωριού
 βρέθηκαν υπερχρεωμένοι, απογοητευμένοι, και με τα γαϊδούρια στην κατοχή
 τους που δεν άξιζαν πλέον τίποτα.
 

 Φυσικά οι αγρότες προσπάθησαν να πουλήσουν τα ζώα για να καλύψουν τα χρέη.
 Μάταια. Η αξία τους είχε πατώσει. Η τράπεζα λοιπόν κατάσχεσε τα γαϊδούρια
 και εν συνεχεία τα νοίκιασε στους πρώην ιδιοκτήτες τους.
  

Ο τραπεζίτης όμως πήγε στον δήμαρχο του χωριού και του εξήγησε ότι εάν δεν
ανακτούσε τα κεφάλαια που είχε δανείσει θα κατέρρεε και αυτός, και κατά
 συνέπεια θα ζητούσε αμέσως το κλείσιμο της ανοικτής πίστωσης που είχε με
 τον δήμο. Πανικόβλητος ο δήμαρχος και για να αποφύγει την καταστροφή, αντί
 να δώσει λεφτά στους κατοίκους του χωριού για να καλύψουν τα χρέη τους,
 έδωσε λεφτά στον τραπεζίτη, ο οποίος παρεμπιπτόντως . ήταν κουμπάρος του
 δημοτικού συμβούλου.
 Δυστυχώς όμως ο τραπεζίτης αφού ανέκτησε το κεφάλαιό του, δεν έσβησε το
 χρέος των κατοίκων, και ούτε το χρέος του δήμου, ο οποίος φυσικά βρέθηκε
 ένα βήμα πριν την πτώχευση. Βλέποντας τα χρέη να πολλαπλασιάζονται και
 στριμωγμένος από τα επιτόκια, ο δήμαρχος ζήτησε βοήθεια από τους
 γειτονικούς δήμους. Αυτοί όμως του έδωσαν αρνητική απάντηση, γιατί όπως του
 είπαν είχαν υποστεί την ίδια ζημιά με τους δικούς τους γαιδάρους!!...
  

Ο τραπεζίτης τότε έδωσε στον δήμαρχο την «ανιδιοτελή» συμβουλή / οδηγία να
 μειώσει τα έξοδα του δήμου: λιγότερα λεφτά για τα σχολεία, για το
νοσοκομείο του χωριού, για την δημοτική αστυνομία, κατάργηση των κοινωνικών
 προγραμμάτων, της έρευνας, μείωση της χρηματοδότησης για καινούρια έργα

 υποδομών. Αυξήθηκε η ηλικία συνταξιοδότησης, απολύθηκαν οι περισσότεροι
 υπάλληλοι του δημαρχείου, έπεσαν οι μισθοί και αυξήθηκαν οι φόροι.
 Ήταν έλεγε αναπόφευκτο, αλλά υποσχόταν με αυτές τις διαρθρωτικές αλλαγές
«να βάλει τάξη στη λειτουργία του δημοσίου, να βάλει τέλος στις σπατάλες»
 και να   ηθικοποιήσει το εμπόριο των γαϊδάρων.
 

 Η ιστορία άρχισε να γίνεται ενδιαφέρουσα όταν μαθεύτηκε πως οι δυο
 επιχειρηματίες και ο τραπεζίτης είναι ξαδέρφια και μένουν μαζί σε ένα νησί
 κοντά στις Μπαχάμες, το οποίο και αγόρασαν . με τον ιδρώτα τους.
 Ονομάζονται οικογένεια Χρηματοπιστωτικών Αγορών, και με μεγάλη γενναιότητα
 προσφέρθηκαν να χρηματοδοτήσουν την εκλογική εκστρατεία των δημάρχων των
 χωριών της περιοχής.
 Σε κάθε περίπτωση η ιστορία δεν έχει τελειώσει γιατί κανείς δεν γνωρίζει τι
 έκαναν μετά οι αγρότες. Εσύ τι θα έκανες στην θέση τους......

Πέμπτη 1 Νοεμβρίου 2012

Πάει μια γυναίκα.....

Πάει μια γυναίκα με 7 παιδιά σε ένα μαγαζί με ρούχα και αφού διαλέγουν και φτάνουν στο ταμείο, ο τυπάς που δούλευε εκεί τη ρωτάει
- Δικά σας είναι όλα;
- Ναι!
- Απίστευτο! Και πως τα λένε;
- Γιώργο όλα.
- Γιώργο; Και τα 7;
- Ναι, κοίταξε... Γιώργο! Και όντως όταν φωνάζει η γυναίκα γυρίζουν και τα 7.
Ο τύπος τρελαίνεται
- Μα καλά και όταν θες να φωνάξεις κάποιον συγκεκριμένα πως τον ξεχωρίζεις;
- Με το επώνυμο...

===============================================

Ένας Έλληνας τρώει ήσυχα-ήσυχα το δείπνο σε ένα εστιατόριο, όταν ένας τυπικός Αμερικάνος τουρίστας, μασώντας προκλητικά τσίχλα, έρχεται και κάθεται απροσκάλεστος δίπλα του. Ο ΄Έλληνας τον αγνοεί, και ο Αμερικάνος δυσαρεστημένος, ξεκινάει την παρακάτω κουβέντα.
Aμερικάνος: Τρώτε ολόκληρο το ψωμί, εσείς οι Έλληνες;
Έλληνας (βαριεστημένα): Φυσικά.
Αμερικάνος: Εμείς όχι. Τρώμε μόνο το εσωτερικό, το... εξωτερικό το βάζουμε σε ένα κοντέινερ, το ανακυκλώνουμε, το κάνουμε κρουασάν και τα πουλάμε στους Έλληνες.
Ο Έλληνας ακούει ατάραχος.
Αμερικάνος: Τρώτε μαρμελάδα εσείς οι Έλληνες;
Έλληνας: Φυσικά.
Αμερικάνος: Εμείς πάλι όχι. Τρώμε φρέσκα φρούτα. Τα υπολείμματα, κουκούτσια, φλούδες, κλπ, τα βάζουμε σε ένα κοντέινερ, το ανακυκλώνουμε, τα κάνουμε μαρμελάδα και τα πουλάμε στους Έλληνες.
Ατάραχος ο Έλληνας τον ακούει δίχως να μειδιάσει. Και ρωτά με τη σειρά του.
Έλληνας: Τα προφυλακτικά τι τα κάνετε αφού πηδήξετε;
Αμερικάνος: Τα πετάμε φυσικά.
Έλληνας: Εμείς, πάλι, όχι. Τα βάζουμε σε ένα κοντέινερ, το ανακυκλώνουμε, τα κάνουμε τσίχλες και τα πουλάμε στους Αμερικάνους. Αυτά με άρωμα φρούτων γίνονται ανάρπαστα!

ΕΤΣΙ ΓΙΑ ΝΑ ΜΗΝ ΞΕΧΝΙΟΜΑΣΤΕ..........

ΓΝΩΡΙΖΕΤΕ ΤΗΝ ΑΞΙΑ ΤΗΣ ΕΛΛΑΔΑΣ ;;;; Είναι αλήθεια ;
Πάρτε βαθιά ανάσα και διαβάστε.
- Για όσους δεν γνωρίζουν τι θα πει Έλληνας και Ελλάδα που "τάχα" πάει για φούντο....
1. Είμαστε μια χώρα που ελέγχει μια χερσαία και θαλάσσια έκταση όση είναι η Γερμανία και η Αυστρία μαζί (450.000 τετρ. χιλιόμετρα), αφού εκτεινόμαστε από την Αδριατική ως τις ακτές του Λιβάνου (περιλαμβανομένης της Κύπρου μας) και από το τριεθνές στον Έβρο ως ανοιχτά της Λιβύης. Θέλεις ΔΥO ώρες ταξίδι με το αεροπλάνο για να πας από το πιο δυτικό (Κέρκυρα) στο πιο ανατολικό άκρο του Ελλαδικού χώρου (Λάρνακα).
Σαν να πετάς δηλαδή από τις Βρυξέλλες προς τη Μασσαλία.

2. Στον κόσμο ζουν συνολικά 17.000.000 Ελλαδίτες, Κύπριοι, Βορειοηπειρώτες, Κωνσταντινουπολίτες, Ίμβριοι, Τενέδιοι κλπ.

3. Είμαστε 2οι στον κόσμο σε καταθέσεις στην Ελβετία.


4. Δεχόμαστε 16.000.000 τουρίστες τον χρόνο και διαθέτουμε μια σημαντική τουριστική βιομηχανία.


5. Έχουμε τρία πολύ μεγάλα ναυπηγεία που κατασκευάζουν κάθε είδος πλοίου .


6. Έχουμε βιομηχανίες αμαξωμάτων που κατασκευάζουν βαρέα φορτηγά, λεωφορεία, τρόλεϊ, βαγόνια τραίνων, επικαθήμενα, μπετονιέρες, βυτία κλπ.


7. Διαθέτουμε 2.400 υπερδεξαμενόπλοια και μεγάλα φορτηγά πλοία είμαστε έτσι 1οι στον κόσμο στην εμπορική ναυτιλία, ενώ άλλα 1.500 τεράστια τάνκερ και φορτηγά έχουν οι Κύπριοι πλοιοκτήτες -5οι στον κόσμο.


8. Είμαστε 2οι παγκοσμίως στο πρόβειο γάλα, 3οι στις ελιές, 3οι παγκοσμίως στον κρόκο, στα ακτινίδια, στα ροδάκινα.


9. Είμαστε 1οι στον κόσμο σε νικέλιο, 1οι σε λευκόλιθο, 1οι στον κόσμο σε υδρομαγνησίτη, 1οι στον κόσμο σε περλίτη, (1.600.000 τόννοι), 2οι παγκοσμίως σε μπετονίτη (1.500.000 τόννοι), 1οι στην ΕΕ σε βωξίτη (2.174.000 τόννοι), 1οι και σε χρωμίτη, 1οι και σε ψευδάργυρο, 1οι και σε αλουμίνα.


10. Έχουμε την 2η καλύτερη Πολεμική Αεροπορία στο ΝΑΤΟ (μετά τις ΗΠΑ, ενώ οι Τούρκοι είναι προτελευταίοι), ενώ έχουμε και το 2ο καλύτερο Πολεμικό Ναυτικό στο ΝΑΤΟ, με την Τουρκία να είναι ΤΕΛΕΥΤΑΙΑ!


11. Έχουμε νοτίως της Κρήτης 175 δισεκατομμύρια βαρέλια πετρέλαιο, το 3ο μεγαλύτερο κοίτασμα παγκοσμίως. Εντωμεταξύ ο χρυσός που υπάρχει στην Θράκη μας αξίζει 38 δις ευρώ. Έχουμε εκεί, στην Μακεδονία και την Θράκη , τα 3 μεγαλύτερα κοιτάσματα χρυσού της Ευρώπης. Η αξία του πετρελαίου και του αερίου μας είναι - κρατηθείτε - 10.000.000.000.000 (10 ΤΡΙΣΕΚΑΤΟΜΜΥΡΙΑ ΔΟΛΆΡΙΑ !) όπως αναφέρει το Γεωλογικό Ινστιτούτο των ΗΠΑ, το ΥΣΓΣ.

Αυτή τη χώρα πάνε να ξεπουλήσουν για 340 δις;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;

Τετάρτη 31 Οκτωβρίου 2012

Dans


 Θαυμάστε μια όμορφη και εντυπωσιακή χορογραφία.

Ένας εντυπωσιαεκπληκτικός χορόςκά , με απίστευτες δεξιότητες των χορευτών.
 
http://www.youtube.com/watch?feature=player_popout&v=cWIhXzZT8dE#t=3s

Νίκος Καζαντζάκης

                                            
“Αν ενωθώ με τους άλλους θα χάσω την ελευθερία μου. Ένας πνευματικός άνθρωπος μόνος του μπορεί να δουλέψει καλύτερα, Ελεύθερος άνθρωπος παλεύει για την Ελευθερία. Δέκα ελεύθεροι άνθρωποι, ενωμένοι, χάνουν την ελευθερία τους. Εκείνο που χρειάζεται είναι ν’ ακολουθήσεις τον δρόμο σου ως την άκρη. Η αξία του δρόμου είναι να μη σταματήσεις ποτέ!” Ν.Κ


περισσότερα........ http://www.terrapapers.com/?p=19533

Τρίτη 30 Οκτωβρίου 2012

Καλό Ταξίδι !!!!!!!


Βάλτε τη διάθεση και το χρόνο και εξερευνήστε τα μέρη που έχετε σκοπό να ταξιδέψετε . . .


Κάνετε αριστερό κλικ στις Χώρες παρακάτω, μετά στις πόλεις κάθε Χώρας και . . . . . αυτό είναι, απολαύστε το . .

 Italie
                  France
 U.S.A
                         
Scandinavie
      Bulgarie
                                      Roumanie

                   
Allemagne
                                             Amérique du Sud
               Espagne

                                    Canada
                                                                Grèce

                 Belgique
                                                                                  Japon
              Afrique
  Portugal
                                    Autriche                           Australie
                                                      
Les Caraibes

               
Alaska
                                                                                  
Hongrie
                       
Croatie
                          
Ile de Norfolk
  Luxembourg
                                                                      Mexique

                        
Hollande
                                            Pologne Prague                     
                                                                            Londres
     Saint-Pétersbourg

                                                                                    Irlande
                                   Ecosse/Oban/Glasgow
Ecosse                          Nouvelle Zelande                Fidji
                        Singapour
                 Hong Kong
                                                             Thailande
                   Turquie                                                         Chypre 

                     Chutes du Rhin Suisse
                                                                  Genève
   Lac Ohrid Macédoine                                                          Bombay
 Sri Lanka
                                             Inde

Τα παρακάτω έχουν γραφτεί από τις τηλεφωνήτριες της WIND...

1. - Πείτε μου παρακαλώ το όνομά σας.
- Nικολάου.
- Tο μικρό;
- Kοιμάται...
-------------------------------------------------------------------------
2. - Tο κατάστημά μας στο Mαρούσι είναι απέναντι από το μέγαρο του ΟTE,
δίπλα από την τράπεζα Eurobank.
- Σε ποια; Σε αυτή που πήρα το δάνειο;
-------------------------------------------------------------------------
3. - Γεια σας! Aπό την αρχή της σύνδεσης δεν έχω λάβει λογαριασμό.
- Σε ποια διεύθυνση έχετε δηλώσει να αποστέλλονται οι
λογαριασμοί σας;
- Στη διεύθυνση τάδε...
- Kι εμείς αυτή τη διεύθυνση έχουμε.
- Aλήθεια; Πού μένετε;
-------------------------------------------------------------------------
4. - Σε ποια περιοχή είσαστε;
- Eδώ, πίσω από το κατάστημα με τα ηλεκτρικά!
-------------------------------------------------------------------------
5. - Εχουμε 5 κινητά και είναι ακόμη στο Personal. Πότε θα μας βάλετε στο ForAll;
- Tο έχετε ζητήσει;
- Οχι, αφού είναι για όλους!
-------------------------------------------------------------------------
6. - Tο τηλέφωνό μου έχει πρόβλημα! Eδώ κι ένα μήνα βγάζει μόνο 112!
- Παρακαλώ, κλείστε το και ξανανοίξτε το.
- Mάλιστα... Mήπως πρέπει να βάλω και την κάρτα μέσα;
- Tην κάρτα SIM εννοείτε;
- Nαι.
- Δηλαδή δεν την έχετε μέσα στο τηλέφωνο;
- Οχι! Tην έχω αφήσει στο σπίτι μου για να μην τη χάσω!
-------------------------------------------------------------------------
7. - Mου δίνετε κάποιο προσωπικό στοιχείο του συνδρομητή για να σας ενημερώσω;
- Nαι, είναι λοχίας!
-------------------------------------------------------------------------
8. - Πάω να καλέσω και το κινητό μου κάνει σαν ασθενοφόρο.
- Aκούτε έναν τριτονικό ήχο;
- Δεν ξέρω αν είναι τριτονικός. Πάντως είναι σαν ασθενοφόρο.
-------------------------------------------------------------------------
9. -(Κάποιος καλεί στις Τουριστικές Πληροφορίες στις 4.00 π.μ.):
Παρακαλώ, θα ήθελα ένα φθηνό ξενοδοχείο στη Γλυφάδα!
-------------------------------------------------------------------------
10. - Kαλημέρα! Πλήρωσα από τις 10.00. Εχει ενεργοποιηθεί η σύνδεσή μου;
- Εχει ενεργοποιηθεί. Δοκιμάσατε να καλέσετε από το κινητό σας;
- Mα από αυτό σας καλώ, κυρία μου!
-------------------------------------------------------------------------
11. - Γεια σας! Θα ήθελα να... απελευθερώσω το Bfree μου!
-------------------------------------------------------------------------
12. - Γεια σας! Θα ήθελα έναν κωδικό για να ξετεντώσω το Bfree μου!
-------------------------------------------------------------------------
13. - Nαι, καλημέρα σας, θα ήθελα να ξεκουμπώσω το B-free μου!
-------------------------------------------------------------------------
14. - Nα σας αφήσουμε ένα τηλέφωνο, να μας καλέσει ο γιος σας;
- Πού να σας καλέσει, παιδάκι μου, ένα μικρό σπιτάκι έχουμε, πού να χωρέσετε όλοι;
-------------------------------------------------------------------------
15. - Γεια σας! ! Θέλω να κάνω απορρόφηση κλήσεων από το κινητό μου στο σταθερό...
-------------------------------------------------------------------------
16. - Tο τηλέφωνο ανήκει στον παππού μου.
- Θα πρέπει όμως να μας καλέσει ο ίδιος για να τον εξυπηρετήσουμε.
- Tώρα σωθήκατε! ! Aν σας πάρει ο ίδιος δεν θα μπορέσετε να συνεννοηθείτε,

γιατί είναι 90 χρόνων και κουφός!
- Tότε γιατί έκανε σύνδεση στο όνομά του;
- Γιατί τότε άκουγε!
-------------------------------------------------------------------------
17. - Γεια σας! ! ! Eίμαι ένας τηλεθεατής σας!
-------------------------------------------------------------------------
18. - To τηλέφωνό σας είναι με πάγιο ή είναι B free;
- Xμ... δεν ξέρω. Mάλλον είναι B free γιατί είναι λίγο χονδρουλό!
-------------------------------------------------------------------------
19. - Mου έπεσε το κινητό στο νερό και παρ' όλο που το στέγνωσα με το σεσουάρ,

δεν λειτουργεί ούτε η κάρτα ούτε η συσκευή!
-------------------------------------------------------------------------
20. - Παρακαλώ, θα ήθελα να διακόψετε τη διακοπή σύνδεσης!
-------------------------------------------------------------------------
21. - (03.00 π.μ. στις Πληροφορίες): Ενα πακέτο τσιγάρα μπορείς να μου φέρεις;
- Ορίστε;
- Ενα περίπτερο στην Aίγινα έστω;
-------------------------------------------------------------------------
22. - Εχετε καλό σήμα αυτή τη στιγμή;
- Bεβαίως!
- Mπορείτε να ελέγξετε παρακαλώ, αν στο αριστερό μέρος

της οθόνης σας υπάρχουν 4 γραμμές;
- Mα, δεσποινίς μου, νομίζετε ότι είμαι άσχετος;

Έχω σπουδάσει μηχανικός, έχω πολλές γνώσεις...
Σας λέω είναι full το σήμα, το φόρτιζα όλο το βράδυ χθες...
-------------------------------------------------------------------------
23. - H συσκευή μου δεν έχει καλή... ακροαματικότητα. Γιατί;
-------------------------------------------------------------------------
24. Mαθήτρια καλεί 1267 για ενεργοποίηση B free:
- Tι πρέπει να κάνω για να έχω αναγνώριση κλήσεων;
- Θα χρειαστεί να καλέσετε 1275.
- Nα καλέσω 12 & 20' που έχω διάλειμμα;
-------------------------------------------------------------------------
25. - Θέλετε να ενεργοποιήσουμε τον προσωπικό τηλεφωνητή σας;
- Tι πράμα;
- Nα σας αφήνουν μηνύματα, εάν δεν απαντάτε... Θα καλείτε
και η κοπέλα θα σας λέει «έχετε 1 νέο μήνυμα»...
- Kαι αν η κοπέλα δεν είναι εκεί;
- Tο μήνυμα είναι ηχογραφημένο. Eίναι πάντα εκεί.
- Mα εγώ δεν θέλω να ακούνε άλλοι τα μηνύματά μου! ! !
-------------------------------------------------------------------------
26. - Mας καλείτε από το ίδιο το κινητό;
- Οχι, απού του χουράφ...
-------------------------------------------------------------------------
27. - Θα ήθελα να ακυρώσω το νούμερο του αδελφού μου.
- Θα πρέπει να μας καλέσει ο ίδιος.
- Mα, είμαστε δίδυμοι! !
-------------------------------------------------------------------------
28. - Γεια σας, θέλω να μου πείτε αν το κινητό μου λειτουργεί για το εξωτερικό.
- Σε ποια χώρα θα ταξιδέψετε;
- Στην Aμαλιάδα!
-------------------------------------------------------------------------
29. - H δίεση ποια είναι;
- Eίναι το πλήκτρο κάτω από το εννέα.
- A, κατάλαβα... Δηλαδή το μηδέν!
-------------------------------------------------------------------------
30. - Πού θα μπορούσα να βρω μπαταρία Λασιθίου;
-------------------------------------------------------------------------
31. - Γεια σας! Θα ήθελα να στέλνω γραπτά μηνύματα από το κινητό
μου!
- Mάλιστα, τι συσκευή έχετε;
- Motorola.
- Ποιο μοντέλο;
- Star Trek!
-------------------------------------------------------------------------
32. - Γεια σας! Θα ήθελα τον αριθμό του κέντρου μηνυμάτων.
- Mάλιστα, ο αριθμός είναι...
- Eπειδή αυτόν τον αριθμό το δώσατε και σε μια φίλη μου,

μπορείτε να μου δώσετε κάποιον άλλο;
-------------------------------------------------------------------------
33. - Tο τηλέφωνο στο συνεργείο σας στο Kολωνάκι ποιο είναι;
-------------------------------------------------------------------------
34. - Γεια σας! Θα ήθελα να με συνδέσετε με το τμήμα...

ανωμαλίας λογαριασμών!
-------------------------------------------------------------------------
35. - Σας παρακαλώ, βάλτε μια κουκκίδα για να μη φραγώ!

Πλήρωσα σήμερα στο ταχυδρομείο!
-------------------------------------------------------------------------
36. - Γεια σας! Εχω καθυστέρηση! ...
-------------------------------------------------------------------------
37. - Γεια σας! Δεν έχω τηλεφωνητή και θέλω να μου κάνετε αυτήν την παρεκτροπή!
-------------------------------------------------------------------------
38. - Mου δίνετε παρακαλώ τον αριθμό της ταυτότητάς σας;
- Mμμμ, δεν το θυμάμαι, και την ταυτότητα δεν την έχω μαζί μου. Kακώς βέβαια,

γιατί αν με σταματήσουν οι αστυνομικοί, θα με περάσουν για Aλβανό,
και ποιος ξέρει πού θα βρεθώ!
-------------------------------------------------------------------------
39. - Mου δίνετε παρακαλώ την ημερομηνία γεννήσεως της συνδρομήτριας;
- Aααα, δεν θυμάμαι, το καλοκαιράκι γεννήθηκε όμως!
-------------------------------------------------------------------------
40. - Eίστε ο γιος του συνδρομητή;
- Οχι. ο πατέρας μου είμαι!
-------------------------------------------------------------------------
41. - Kαλημέρα σας, θα ήθελα να κατεβάσω τα ασφάλιστρά μου στις
250 Ευρω.
-------------------------------------------------------------------------
42. - Kυρία μου, σας κάλεσα για να σας πω ότι η VODAFONE σας μποϊκοτάρει.
Παίρνω τηλέφωνο WIND και βγαίνει μήνυμα

«Ο συνδρομητής VODAFONE που καλέσατε έχει το τηλέφωνο κλειστό...».
-------------------------------------------------------------------------
43. - Kύριε, έχετε κάνει υπέρβαση ορίου μονάδων συνδιάλεξης.
- Nαι το ξέρω. Mόνος μου ανέβασα το όριό μου!
-------------------------------------------------------------------------
44. - Kοπελιά, με ειδοποεί το control ότι έχω 4 μηνύματα αλλά εγώ ακούω μόνο ένα.
Tι να κάνω;
-------------------------------------------------------------------------
45. - Σήμερα πήρα τη γραμμή και δεν έχω κάνει κλήσεις. Γιατί με χρεώνετε χωρίς λόγο;
- Tι εννοείτε κύριε;
- Kάποια στιγμή μου έγραψε στην οθόνη μονάδες 112.
-------------------------------------------------------------------------
46. - Εχω πάρει B free αλλά δεν το έχω φορέσει ακόμα. Πειράζει;
-------------------------------------------------------------------------
47. - Mου πάτησε ένα φορτηγό την κάρτα μου αλλά εγώ τη βλέπω μια χαρά. Δεν χρειάζεται να την αλλάξω, έτσι;
-------------------------------------------------------------------------
48. - Παρακαλώ, τι σημαίνει το «erase»;
- Διαγραφή, αλλά γιατί έχετε το menu του τηλεφώνου σας στα Aγγλικά;
- Γιατί έτσι με βολεύει καλύτερα!
-------------------------------------------------------------------------
49. - Στο Kολωνάκι, υπάρχει κάποιο κατάστημα;
- Mάλιστα. Θέλετε τη διεύθυνση;
- Οχι, όχι, μου έχουν δώσει κάποιο όνομα να ζητήσω.
- Ποιο όνομα, κύριε;
- Tον κ. Iωακείμ Πατριάρχου.
-------------------------------------------------------------------------
50. - Aν γίνει πόλεμος, τι θα γίνουν τα κινητά μας; Θα εξακολουθήσουν να μας έρχονται λογαριασμοί;
-------------------------------------------------------------------------
51. - Παρακαλώ, μέχρι τι ώρα είστε;
- Eίμαστε 24 ώρες το 24ωρο.
- Δηλαδή, μέχρι τι ώρα;
- Οχι, όχι, είμαστε 24 ώρες. Συνέχεια. Aπό τις 12 το πρωί μέχρι την άλλη μέρα στις 12 το πρωί.
- E! Πες μου κοπέλα μου ότι κλείνετε στις 12.
-------------------------------------------------------------------------
52. - Εχετε προσωπικό τηλεφωνητή, κύριε;
- Οχι, έχω όμως γραμματέα!
-------------------------------------------------------------------------
53. - Eίναι η δεύτερη φορά που καλώ. Εχω τον αριθμό κέντρου μηνυμάτων, αλλά δεν μπορώ να τον βάλω. Θα με βοηθήσετε;
- Bεβαίως. Πηγαίνετε παρακαλώ στο κέντρο εξυπηρέτησης.
Πατήστε το μηδέν για λίγο μέχρι να εμφανιστεί +.
- Nαι, ναι! Εχει βγει το +.
- Ωραία, πληκτρολογήστε τώρα τον υπόλοιπο αριθμό.
- Tο χέρι μου να το βγάλω από το μηδέν;
-------------------------------------------------------------------------
54. - Εχετε σύνδεση με συμβόλαιο ή B free;
- Mε μπαταρία!
-------------------------------------------------------------------------
55. - Tο Exclusive στο Kολωνάκι είναι πριν ή μετά το Da Cappo;
-------------------------------------------------------------------------
56. - H WIND μπορεί να σας αντικαταστήσει την ίδια συσκευή.
- Οχι, όχι δεν μπορεί. H ίδια έπεσε στη θάλασσα!
-------------------------------------------------------------------------
57. - Θέλω να ενεργοποιήσω αναγνώριση κλήσεων στη γραμμή μου...
- Θα πληκτρολογήσετε 1275 YES και θα ακολουθήσετε ηχογραφημένες οδηγίες...
- 1275 και το ΓEΣ; Ποιο είναι το ΓEΣ; Tο ΓEΣ είναι στο Πεντάγωνο!
-------------------------------------------------------------------------
58. H σύζυγος καλεί για το λογαριασμό του συζύγου.
- Πείτε μου το AΦM.
- Δεν το θυμάμαι.
- Πείτε μου την ημερομηνία γεννήσεως.
- Tο 1962
- To ποσό που πρέπει να εξοφλήσετε είναι 200 Ευρω.
- Tι θέλετε να πείτε δηλαδή, ότι το ποσό του λογαριασμού βγαίνει απo την ημερομηνία γεννήσεως;
-------------------------------------------------------------------------
59. - Γεια σας! Εχω ένα Beauty Free!
-------------------------------------------------------------------------
60. - Παρακαλώ, βγάλτε την κάρτα από το κινητό σας.
- Δεν μπορώ να τη βγάλω.
- Γιατί;
- Εχω βάλει κόλλα στιγμής και έχει κολλήσει με το κινητό!
-------------------------------------------------------------------------
- Θέση 42, καληµέρα σας.
- Θα ήθελα τα Laser Line Clinics, τα ινστιτούτα αισθητικής.
- Για ποια περιοχή;
- Ε, τα κλασικά… πόδια, μασχάλες, μπικίνι… (φυσικά εµείς εννοούσαµε πόλη ή περιοχή πόλης!)
---------------------------------------------------------------------------------------------
- Θέση τάδε, καληµέρα σας.
- Θα ήθελα τον κύριο Παπαδόπουλο.
- Το μικρό;
- Μέσα είναι! Κοιµάται!
-------------------------------------------------------------------------
- Θέση τάδε, καληµέρα σας
- Γεια σας, θέλω το σχολείο στην στροφή.
- Ποιο σχολείο είναι στην στροφή, κυρία μου; Σε ποια πόλη είστε;
- Το σχολείο, καλέ! Εδώ στην στροφή, πιο κάτω!
- Ναι, κυρία μου, αλλά σε ποια πόλη είστε και σε ποια οδό είναι το σχολείο; Έστω, τι σχολείο είναι; Δηµοτικό, γυµνάσιο; Και σε ποια πόλη;
- Καλά, ποιο είναι στην στροφή δεν το ξέρεις; Εσύ σχολείο δεν πήγες;;; (τελικά ήταν το 2ο Γυµνάσιο Τρικάλων…
---------------------------------------------------------------------------------
- Καλησπέρα, θέση τάδε
- Βρε, κορίτσι μου, καληµέρα! Να σε ρωτήσω κάτι;
- Βεßαίως, πείτε μου για ποια πόλη
- Εγώ είµαι στην Θήßα. Και κατά τις 12 έßαλα κατσικάκι στο φούρνο. Θα ‘χει γίνει µέχρι να φτάσουν τα παιδιά απ’ την Αθήνα;;;
-------------------------------------------------------------------------------------
- Καληµέρα, θέση τάδε
- Θέλω τον Ευάγγελο Ξανθόπουλο, αστυνοµικό, στην Θεσσαλονίκη.
- Στην Θεσ/κη δεν υπάρχει αυτό το όνοµα καταχωρηµένο
- Είναι ανάγκη, να το βρεις!
- Υπάρχουν άλλοι Ξανθόπουλοι, αλλά όχι Ευάγγελος αστυνοµικός..
- Ψάξε με άλλο αυτόµατο, Περαία, Βασιλικά οτιδήποτε!
Τέλος πάντων, κατέληξα να ψάχνω όλα τα περίχωρα της Θεσσαλονίκης, αλλά τίποτα…. Ο τύπος να τα ‘χει πάρει και να φωνάζει μες στ’ αυτί μου.
- Θέλετε να δω σε όλη την Κεντρική Μακεδονία;
- Να δεις και να το βρείς! Ανάγκη λέµε!
Τελικά, καταλήγω να ψάχνω σε όλη την Κεντρική Μακεδονία, Δυτική και Ανατολική.
- Δεν υπάρχει, κύριε αυτό το όνοµα! Θέλετε κάποιο άλλο, κάποιον συγγενή; Δεν μπορώ να ψάξω σε όλη την Ελλάδα και είστε ήδη πάρα πολύ ώρα στην γραµµή!
- Όχι, δεν χρειάζεται! ΕΓΩ ΕΙΜΑΙ !!! Απλά έχω κάνει το νούµερο μου απόρρητο και ήθελα να δω μήπως μ’ έχετε καταχωρήσει πουθενά αλλού!
------------------------------------------------------------------------------------
- Καλησπέρα, θέση 18
- Θέλω τον γιο μου!
- Πού βρίσκεται ο γιος σας;
- Στο Αλιßέρι! Άντε, γρήγορα!
- Τ’ όνοµά του;
- Και τι σε νοιάζει εσένα;
- Πώς θα βρω το τηλέφωνό του χωρίς όνοµα, κυρία μου;
- Ναι, ναι! Σας ξέρω εσάς, παλιό-π**τάνες! Θέλετε να τον τυλίξετε για το διαµέρισµα!

Ίλιγγο προκαλούν ........


Το περιοδικό UNFOLLOW αποκαλύπτει:

Oι μισθοί των τηλεσχολιαστών του ΜΕGA, όπως τους παρουσιάζει το περιοδικό UNFOLLOW, ζαλίζουν και εξηγούν κατά σημαντικό ποσοστό της στάση τους.
Ίλιγγο, λοιπόν, προκαλούν οι μισθοί που λάμβαναν οι σχολιαστές του Mega.

Τι αναφέρει το δημοσίευμα του Unfollow;

To δημοσίευμα του περιοδικού εξηγεί κατά μεγάλο ποσοστό την. αγάπη προς το Μνημόνιο και τη στάση του καναλιού προς διάφορες κοινωνικές ομάδες, καθώς και την κινδυνολογία:

 
«Τη διετία της κρίσης και του μνημονίου η οικογένεια (ατομικό εισόδημα και εταιρεία) Πρετεντέρη δήλωσε κάτι παραπάνω από 700.000 ευρώ, ο Μανώλης Καψής 250.000 ευρώ, ο Νίκος Στραβελάκης 430.000 ευρώ, ο Παύλος Τζίμας 410.000 ευρώ και η Όλγα Τρέμη 480.000 ευρώ».

Το Unfollow επισημαίνει πως
«Το τηλεοπτικό κανάλι στο οποίο εργάζονται οφείλει εκατοντάδες εκατομμύρια ευρώ σε τραπεζικά δάνεια.

Και οι τράπεζες, τις οποίες ετοιμαζόμαστε να αναχρηματοδοτήσουμε τη στιγμή που η λιτότητα μας σφίγγει ολοένα και περισσότερο, εξακολουθούν να χορηγούν δάνεια στο MEGA».
Με τέτοια συμβόλαια, δεν πρέπει να κάνει σε κανέναν εντύπωση το πόσο υστερικά στήριξαν το Μνημόνιο οι τηλεδημοσιογράφοι του Mega, πόσο λυσσαλέα επιτίθενται σε όλες τις κοινωνικές και επαγγελματικές ομάδες, και πόσο πολύ επιθυμούν να πάνε οι μισθοί (των υπόλοιπων πολιτών) στα 200 ευρώ.

Και φυσικά, τα συμβόλαιά τους ήταν ακόμα μεγαλύτερα, όταν στήριζαν τις προηγούμενες κυβερνήσεις που οδήγησαν την χώρα στην χρεοκοπία.

Είναι λογικό οι άνθρωποι να είχαν φόβους για το τι θα τους ξημερώσει!

Γνωρίζετε ότι...


1. Ο Τζένγκις Χαν πέθανε κατά τη διάρκεια του σεξ

2. To λιοντάρι του λογότυπου της Metro-Goldwyn-Mayer (ΜGM) , σκότωσε τον εκπαιδευτή του την επόμενη ημέρα μετά τα γυρίσματα

3. Ο Άλμπερτ Αϊνστάιν δεν θυμόταν ποτέ τον αριθμό του τηλεφώνου του

4. Το βρόμικο χιόνι λιώνει γρηγορότερα από ό, τι το καθαρό

5. Το γραφείο έχει 400 φορές περισσότερα βακτήρια από μια τουαλέτα

6. 1111111 x 1111111 = 1234567654321

7. Ο Λεονάρντο ντα Βίντσι ζωγράφιζε τα χείλη της Μόνα Λίζα 12 χρόνια

8. Όταν φτερνίζεστε τα μάτια σας δεν μπορείτε να τα έχετε ανοιχτά

9. Ένα παιδί τεσσάρων χρονών κάνει 400 ερωτήσεις την ημέρα

10. "OK" - η πιο δημοφιλής λέξη στον κόσμο

11. Εάν ένας αστακός χάσει το ένα του μάτι, θα αναπτυχθεί καινούργιο!!!

12. Τον χειμώνα του 1932 ήταν τόσο κρύο που οι καταρράκτες του Νιαγάρα πάγωσαν τελείως

13. Η κύρια αιτία θανάτου στο χώρο εργασίας είναι η δολοφονία

14. Το ένα τρίτο των εκπαιδευτικών των δημόσιων σχολείων στέλνουν τα παιδιά τους σε ιδιωτικά

15. Οι άνθρωποι περνούν δύο εβδομάδες της ζωής τους , στην αναμονή του πράσινου στα φανάρια!!!

16. Τζορτζ Μπους και ο Hugh Hefner (Playboy) είναι ξαδέλφια

17. Η ηλεκτρική καρέκλα επινοήθηκε από έναν οδοντίατρο

18. Ο Winston Churchill γεννήθηκε στις γυναικείες τουαλέτες μίας Disco

19. Το 97% των αμερικανικών χαρτονομισμάτων έχουν ίχνη κοκαΐνης

20. Ο Τσάρλι Τσάπλιν (ο αυθεντικός) βγήκε τρίτος σε έναν διαγωνισμό σωσιών του Τσάρλι Τσάπλιν.

21. Είναι πολύ δύσκολο να πνιγεί κάποιος στη Νεκρά Θάλασσα καθώς περιέχει 24% αλάτι, το οποίο κάνει το νερό πολύ βαρύ και το κολύμπι απίστευτη εμπειρία.

22. Τα κουνούπια προσελκύονται περισσότερο από ανθρώπους που μόλις έχουν φάει μπανάνα.

23. Λέμε γείτσες όταν φταρνίζεται κάποιος γιατί η καρδιά του σταματάει για 1 millisecond.

24. Στην αρχαία Ρώμη, όταν κάποιος κατάθετε στο δικαστήριο, μπορούσε να ορκιστεί στους..όρχεις του.

25. Ο ήχος που ακούς όταν βάλεις κοχύλι στο αυτί σου δεν είναι ο ήχος του ωκεανού αλλά το αίμα που ρέει μέσα στο κεφάλι σου.

Πέμπτη 25 Οκτωβρίου 2012

Χαμφρει Μπογκαρτ


Χάμφρεϊ Μπόγκαρτ (αγγλ. Humphrey Bogart) (25 Δεκεμβρίου 1899 - 14 Ιανουαρίου 1957) ήταν ένας αμερικάνος ηθοποιός βραβευμένος με όσκαρ. Αποτελεί θρύλο του σινεμά λόγω τη συμμετοχής του σε μιά σειρά αστυνομικών ταινιών μυστηρίου κατά την χρυσή εποχή του Χόλυγουντ. Είναι γνωστός για τις ταινίες Το Πετρωμένο Δάσος του 1936, Το γεράκι της Μάλτας του 1941, Καζαμπλάνκα του 1942, Η σειρήνα της Μαρτινίκα του 1944, Πάθος και Αίμα του 1946, Ο θησαυρός της Σιέρα Μάντρε του 1948 και την ταινία που του χάρισε το όσκαρ το 1951 Η βασίλισσα της Αφρικής. Ο Μπόγκαρτ γιός εύπορης οικογένειας ξεκίνησε με την προϋπόθεση ν'ακολουθήσει το επάγγελμα του πατέρα του και γράφτηκε στην Ιατρική στο Γέιλ απ'όπου αποβλήθηκε. Αργότερα το 1918 κατάχθηκε στο ναυτικό όπου σ'ένα καυγα απέκτησε το σημάδι στα χείλη που θα τον έκανε αργότερα διάσημο. Στις αρχές της δεκαετίας του 20 μετά τη θητεία του στο ναυτικό ο Μπόγκαρτ έκανε διάφορες δουλειές, κάποια στιγμή με τη βοήθεια των γνωριμιών του κατάφερε να δουλέψει σαν ηθοποιός σε μικρούς ρόλους στο θέατρο. Στα τέλη της δεκαετίας του 20 έλαβε μέρος σε κάποιες ταινίες της Fox και το 1930 υπέγραψε συμβόλαιο. Οι ταινίες στις οποίες συμμετειχε όμως δεν ήταν πετυχημένες κι η Fox διέκοψε το συμβόλαιό του, μέχρι που το 1936 ο φίλος του Λέσλι Χάουαρντ έπεισε το Τζακ Γουόρνερ να προσλάβει το Μπόγκαρτ για τη μεταφορά του θεατρικού Το Πετρωμένο Δάσος. Ο ρόλος του γκάνγκστερ Duke Mantee που είχε ξαναερμηνεύσει στο θέατρο κέρδισε τους κριτικούς και την ίδια χρονιά υπέγραψε συμβόλαιο με τη Warner. Από το 1936 μέχρι το 1940 ο Μπόγκαρτ έπαιζε δεύτερους ρόλους μέχρι που ήρθαν οι ταινίες Το γεράκι της Μάλτας και Καζαμπλάνκα κι ο Μπόγκαρτ έγινε πρώτο όνομα στο Χόλυγουντ. Παντρεύτηκε τέσσερεις φορές την τελευταία με τη Λορίν Μπακόλ που ήταν μικρότερη του κατά εικοσιπέντε χρόνια. Πέθανε το 1957 στο Λος Άντζελες από καρκίνο. Το Αμερικανικό Ινστιτούτο Κινηματογράφου τον έχει κατατάξει πρώτο στη λίστα με τους 25 μεγαλύτερους σταρ όλων των εποχών.

Humphrey Bogart: The Legend

Bogart...

Humphrey Bogart: The Legend

Humphrey...

Τρίτη 19 Ιουνίου 2012

AGRIA ZWA: Απάντηση στην επαίσχυντη απολυταρχική επιστολή της...

 Letter to the editor and publisher of Bild Kai Diekmann in response to the authoritarian, derogatory, intimidating and blackmailing the tabloid's ultimatum to Greek votersPeter ArgiriouDear Kai. Being editor of a tabloid that appeals to a proud people, the Germans, believing that German pride will stimulate further ignominy by the Greeks. Tomorrow, you make time for multiple sex. You say: We honor freedom and freedom of speech. A Greek writer says: The freedom you have in your hand. It makes a difference. You say: "If you do not like the billions of ours, of us have the freedom to elect each left or right Karagiozi you want." We say: do not ever envy the billions of Germans. On the contrary we are pleased that the Germans are doing so well, for now. For someone who may have that he wants the word need is an unknown word. The Greeks do not want billions of Germans. They want their money back. Their lives back. They want dignity. They want justice. Oh and they want names. The names of corrupt politicians who took from Siemens and other German companies harming the Greek government. Yes sir Diekmann. We asked them to vote in the German political and business community knows very well and prove how corrupt it is. After so much want to build our country, instead chonete hundreds of billions of euros in a bottomless barrel of a small country in which you use for money laundering in the international financial system, if I want to help us, JUST GIVE OUR LISTS OF THE oiling. If you want to help us even more to pull your fylada names involved, Greeks and Germans rather than showing ass and boobs and sex scandals. We Greeks, those of us at least not completely cut off artificially by the ancient Greek spirit of building a new German culture, we have no issue with her tits and ass. You can tell this from the statues of our ancestors. You understand that the Ancient Greeks were praiser of beauty and love depicted with the body-nude. They had no problem with their penises. The portrayed in their natural size. As a praiser of beauty then, our ancestors, dead and buried by now neovarvarikotita of our time, and dislike the vulgarity of the praiser. As you know, we do not want billions of Germans. You ask disekattomyria. You use the Greek state, the German state, the Italian state, the Spanish State, the Irish State to become the financial mafia henchman and enter the homes of Greek taxpayers to get them to their livelihoods. And you say this bailout. The ftochopoiisi to say austerity. The theft reform. Put the people against one another and cultivate hatred for them not to realize who the real enemy. Sow discord in the name of European integration and forget to tell us that what we paraphrase as European integration is in fact German totalitarianism. A totalitarianism that allows people to express their political will only under certain conditions. As is so vulgar that you put: "If you like the billions of ours, of us have the freedom to elect each left or right Karagiozi you want." Our money or your freedom, that is. And we know what people bring to other people such dilemmas and what happens when human beings succumb to such dilemmas that make them less human but more violent creatures: The dilemma posed by the loan shark is after the dilemma posed by the henchmen usurer: The Your Money or Your Life. And at the end and the money and your life. For something such reasons, therefore, matters of life and death dilemmas of death from malignancy that is simple, some call you my fellow Nazis. But they are wrong. With all their inhuman heritage, the Nazis are not marked by history as dishonest or as dishonest. They had a code of honor. Not only codes in stock prices. And that sometimes the Greeks speak of them fought in the Second World War, people who saw their families to be executed by the Nazis. Examples. As currently running an entire people. Examples. So no need to invent a word that describes something that is even worse than Nazis. But wars and the Nazis will return shortly. Let's speak the language you know Mr. Diekmann. Let's talk about money. Of the money stolen from European taxpayers, the Greek taxpayer has not seen cents. The Greek funds are permanently authorized and completed by the foroepidromes each month. 1700 suicides, political Mr. Diekmann. Every day hundreds of young unemployed. Exceptional contributions that have batirisei each Greek. And as an author and publisher have not updated to allow a poor writer to tell you what is happening in Greece: Your favorite governments have resorted to internal defaults and internal borrowing and binding: from taxpayers to the state: So it is reasonable Mr. Diekmann taxpayers across Europe to demand from you, and a striving for informed Mr. Diekmann, require you an honest answer. Where did the money Mr. Diekmann? Where did the hundreds of billions of euros of Greek rescue? E Sun Diekmann; We know that the European ATM earn our money. We know that our money goes. Our money go all the state to pay interest to those in European money after arriving at our site. There is simply ingenious Mr. Diekmann; Europeans think that the rescue Greece where their money goes to a state that is drained that money, along with the money of taxpayers in the Greek financial system itself and starting a real orgy of selling out of the European public property? This is not the biggest scam of all time? But such a scam could not have happened without the systematic disinformation and brainwashing of leaves between her ass and tits jammed and political messages. Mr. Diekmann. I imagine that penile lengthening which proceeded bravely cause any pain to you and maybe those you choose love. But the debt extension and expansion phallic neoliberal policies causing more pain to hundreds of millions of European citizens. Debt hurts, leading to deprivation of freedom in slavery. Slavery is freedom of rape, with or without physical rape. This is the appetites of every master. For this reason the Greek people, although it feels much closer to Germans than to other peoples of Europe, although the estimates and the respect, forced them to fight two world wars. And it cost you much. Us cost us even more. And today, more pseftopolitismenes seasons, the Greek people are from the few folks who still fights you in a bored Europe bowing like old Europe in the well-fed butcher's cleaver. We know what your arrogance does not allow you to recognize: This economic war without provocation started, a war that is not becoming to be won. Once again driving the destruction of Europe. And falls back on us, the weak and katafronemenous Greeks to defend the European freedom. But let's talk about money: Why put the money in the ATM are poor substitutes for money that came from our site. Damage to the Greek government by the agreements signed with Greek politicians redeemed German companies. Examples can tell you about one million euro in its own right-hand testimony of former Prime Minister Costas Simitis Tsoukatos received from Siemens for the ¨ good PASOK ". PASOK say, one of the two parties urge us to vote. PASOK's detained former Defence Minister Akis Tsochatzopoulos. It Akis and calendar. With names of Greek politicians, journalists, lawyers and German businessmen, and possibly political. Is published by the Bild other than tits and ass and stories about political shit, why are the commitments we asked to keep. In Germany, such a policy would hang. In Greece the mount. Let's talk about money then. For the money you borrow with almost zero interest rate to borrow at high interest to other Europeans: When ended the proud German people of Europe the loan shark? Let's talk about money: a loan for which the Nazi-occupied Greece Greece forced to give . Not even talking about war reparations. We're talking like you for a loan. And when we talk about a loan, talk about loan terms. Let us therefore both a compromise: let them off. Let's talk about the tens of billions of Greek deposits that escaped from Greek into German banks because of terrorism and the tabloids like you have created. What we owe to Greece to Germany and what Germany Greece? Because apparently, deficits in the south are surpluses in the North. Unfortunately this situation is not sustainable. Originally the south and eventually to the north. You say: "Tomorrow we have elections. But you have no options. You choose between prudence and painstaking stamping "You can not threaten us with total destruction because this anyway proceeds of the policies you support or leaflets, of the policies that support the interests of financial oligarchs of this planet. The Greeks have chosen wisely and just because you have chosen are well aware that driving Europe into a total disaster. Already in the last slide and chydaioteri format dilemma by resorting bouncer a usurer: And your money and your life. The 2010 Focus magazine cover took the Venus de Milo to lift kolodachtylo. Apart from the brutality and vulgarity that does not honor the Ellinokentriko a German culture, other conditions may dikaiologousastan a big well done to revive the ancient Greek spirit (physical address to the German people and German intellectuals and not a successful tempter the German people such as your brochure), beyond that, seems to have turned the crisis not only in political or economic issue but also sexual, a sexual power. And you do purposely: The Greek crisis to stop the Greek debt restructuring in 2010, it finally did in 2012 had already been taking care of the crisis to spread throughout the Mediterranean. So do not even suspect feasibility. We are confident about it. We are confident that the German power (and of course place and publisher of Bild on this) Whipped crisis in Europe to use it as a tool of blackmail and policy enforcement. You had the power to stop the crisis. However, encourage it. And now you talk with pleasure about the pain and destruction it causes. The Frau Merkel told us that it must hurt. We accept too much pain we Greeks Mr Diekmann. We fought to break the Ottoman Empire to European imperialism that can move across geographical boundaries. We won. Released and reward us with a Bavarian King. We fought for freedom back to the first world war and bombarded the Acropolis our allies. We won and was rewarded with the destruction of Asia Minor. We fought against the Nazis. In the end we won. Released. To celebrate we took a civil war which was to establish an impressive manner by the Treaty of Yalta. We fought with the Americans the "Communist". And our reward for the junta and they brought us to partition Cyprus. "We won" the "communism" to kathypotachthoume neoliberalism. We Greeks know by pain and pure virgin olive oil. We also know from freedom because many times they fought for everything that we were slaves. And what he appreciates freedom more than anyone is the soul unenslaved slave. Mr. Diekmann. I know you hate the tabloid movements. The German show the student movement of 1968 and the cold-blooded murder of the German student Beno Ohnesorg. When 400 students were injured and died in their attempt to stop the poisons that your leaflets scattered generously to the German people for their students ... The student movement is in conditions of injustice and inequality and of course the Greek olive oil. As the beauty of ancient Greek statues. It is natural and beautiful things in life, Mr Diekmann. Among others, sir, that barbarism is not only the destruction of beauty but to attempt the conquest. Not conquering the beautiful lady Diekmann. When the conquering transiently destroy it permanently. Not conquering the beautiful lady Diekmann. The beauty of our wins. For this reason I can not understand your obsession with the Greek people that despite the extremely beautiful items have sunk to the ugliness of historical suffering and prefers ugliness of oblivion from the pain of remembering. You matter to Greece Mr. Diekmann. I think sometimes that the view of ancient Greek statues and carefree men molecules can cause trauma to Puritan souls even penis envy. Since we are talking about penises, thinking about what you can push a penis enlargement surgery. Do not get me wrong. From human interest to say. Because that might hurt that the pain of other oddly relieves you. I think also what can go wrong in your surgery. Certainly not the Greek debt. Certainly not the Syriza. Let's return to Nazism. It is true that Greece joined the neo-Nazis in parliament. We kindly request the remaining Nazi Germany to recognize and come to receive their spiritual children exhibit. And to close with the Nazis. Mr. Diekmann is true that in 2009 relinquished the original architectural drawings of the Auschwitz Nazi hell in the Israeli Prime Minister Benjamin Netanyahu. It is now obsolete. You do not need. This is Germany's new economic Auschwitz: Greece said. As for Israel also has its own Auschwitz: Palestine said Mr. Diekmann. Without pictures of you nor anyone else can tell you that being a Zionist Nazis does not make him less or no less Zionist Nazis. On the contrary. Like being a Zionist Nazis does not make him less or no less Zionist Nazis. The opposite makes double and double Zionist Nazis. Mr Diekmann. In the Greek elections certainly won a battle but not a war anyway can not be won. And this war, once again, although they started the Greeks will fight on the side of freedom and democracy that bother you so much.Sincerely. A writer who does not belong to you.