Κυριακή 7 Απριλίου 2013
Σωτηρία Μπέλλου (1921 – 1997)
Γρηγόρης Μπιθικώτσης (1922 – 2005)
Βίκυ Μοσχολιού (1943 – 2005)
Γιώργος Ζαμπέτας (1925 – 1992)
Άκης Πάνου (1933 – 2000)
Τετάρτη 3 Απριλίου 2013
Ανεκδοτα
Ένας
νέος άνδρας που ετοιμάζεται να παντρευτεί την αγαπημένη του ρωτάει τον
γιάτρο...
"Γιατρέ, πως μπορώ να μάθω αν η νύφη είναι πραγματικά....
παρθένα?"
Ο γιατρός απαντάει:
"Θα χρειαστείς τρία πράγματα, λίγο μπλε μπογιά, λίγο κόκκινη μπογιά κι ένα φτυάρι."
Έκπληκτος ο νεαρός ρωτάει:
"Τι τα χρειάζομαι όλα αυτά γιατρέ?"
Και τότε ο γιατρός του λέει:
"Πριν την πρώτη νύχτα, θα βάψεις το ένα αρχ**ι σου μπλε και το άλλο κόκκινο.
Όταν γδυθείς, αν σου πει αυτά είναι τα πιο παράξενα αρχ**ια που έχω δει ποτέ,
την κοπανάς με το φτυάρι στο κεφάλι."
Πάει ένας τύπος στον ψυχίατρο. Ο ψυχίατρος αρχίζει την εξέταση. Zωγραφίζει ένα κύκλο και ρωτάει τον ασθενή :
- Τι είναι αυτό;
- Ενα βυζί, απαντάει ο ασθενής.
Ζωγραφίζει ο ψυχίατρος ένα τετράγωνο.
- Τι είναι αυτό;
- Ενα βυζί, απαντάει πάλι ο ασθενής.
Ο ψυχίατρος δοκιμάζει να ζωγραφίσει ένα τρίγωνο και ρωτάει :
- Τι είναι αυτό;
- Ενα βυζί, απαντάει με ενθουσιασμό ο ασθενής.
Ο ψυχίατρος τότε σταματάει την εξέταση και λέει :
- Κύριε μου, έχετε σοβαρά σεξουαλικά προβλήματα...
Και ο ασθενής :
- Εγώ ή εσύ που ζωγραφίζεις όλο βυζιά ;
Μια πολύ ζεστή νύχτα τρεις φίλοι πίνουν τις μπύρες τους σε ένα χλιδάτο μπαρ στη θάλασσα.Η θέα εξαιρετική,η μπύρα φανταστική,η θάλασσα πανέμορφη.
- Ωραία είναι, ρε παιδιά, λέει ο ένας, αλλά πάντα προτιμώ τα μπαρ στην πατρίδα.Ξέρω ένα πολύ καλό που όταν σε ξέρει ο μπάρμαν και πάρεις 4 ποτά σε κερνάει το 5ο.
- Σιγά τα αυγά, απαντάει ο δεύτερος. Σε ένα μπαράκι που έχει ένας κολλητός στη γειτονιά μου σε κερνάνε το 3ο ποτό αν αγοράσεις 2 ποτά.
- Ααα.... αυτά δεν είναι τίποτα, λέει και ο Πόντιος της παρέας.Στη γειτονιά μου είναι ένα μπαρ όπου με το που θα μπεις μέσα σε κερνάνε ένα ποτό, μετά κι άλλο ένα και όσα θέλεις ακόμα. Μετά,όταν πιεις αρκετά,σε ανεβάζουν στα πάνω δωμάτια και φροντίζουν να κάνεις σεξ.Και όλα είναι δωρεάν.
- Aσε, ρε μaλaκa, πετιούνται οι άλλοι δύο.
Ο Πόντιος να ορκίζεται και να ξαναορκίζεται ότι όλα όσα είπε είναι αληθινά.
- Μα καλά,ρε συ, ρωτά ο ένας,και συνέβη αυτό σ'εσένα;
- Κοίτα, απαντά ο Πόντιος, όχι σ' εμένα προσωπικά, αλλά συνέβη στην αδελφή μου.
Μια γυναίκα πηγαίνει την 14χρονη κόρη της στον γιατρό.
- "Λοιπόν, κυρία μου, ποιο είναι το πρόβλημα;" ρωτά ο γιατρός.
- "Η κόρη μου, η Καιτούλα. Εχει αρχίσει να παίρνει βάρος και το πρωί έχει αναγούλες..."
Ο γιατρός εξετάζει την Καιτούλα και μετά γυρίζει στη μητέρα της και λέει:
- "Δεν ξέρω πως να σας το πω, κυρία μου, αλλά η Καιτούλα σας είναι έγκυος. Περίπου 4 μηνών θα έλεγα!"
Η μητέρα απορεί:
- "Έγκυος; Δεν είναι δυνατόν! Η κόρη μου δεν βρέθηκε ποτέ μόνη της με άντρα! Έτσι δεν είναι, κούκλα μου;"
- "Έτσι, μαμά. Ούτε με φίλησε άντρας ποτέ!"
Ο γιατρός γυρνάει προς το παράθυρο και μένει εκεί κοιτάζοντας έξω.
Μετά από πέντε λεπτά η μητέρα ρωτάει:
- "Συμβαίνει κάτι, γιατρέ;"
Και ο γιατρός:
- "Οχι. Απλώς την τελευταία φορά που έγινε κάτι ανάλογο, ένα αστέρι φάνηκε στην Ανατολή και από κει ήρθαν τρεις σοφοί μάγοι...Ε, αυτή τη φορά δεν θα το χάσω με τίποτα!!!"
Περπατούσε ο Παπανδρέου πάνω σε μια γέφυρα αλλά γλίστρησε και έπεσε στο νερό.
Τρία παιδάκια που έπαιζαν στην ακτή βούτηξαν στο νερό και τον έβγαλαν έξω.
- "Μπράβο παιδιά, σώσατε τον πρωθυπουργό της Ελλάδας. Τι χάρη θέλετε να σας κάνω;", του λέει ο κ. Παπανδρέου.
- "Εγώ θέλω να πάω στην Disneyland", λέει το πρώτο παιδάκι.
- "Εγώ θέλω να έχω εισιτήριο διαρκείας για όλους τους αθλητικούς αγώνες", λέει το δεύτερο παιδάκι.
- "Εγώ θέλω ένα αυτόματο αναπηρικό καροτσάκι με στερεοφωνικό", λέει το τρίτο παιδάκι.
- "Μα δεν είσαι ανάπηρος", απαντά ο Παπανδρέου.
- "Θα γίνω!!! αν μάθει ο πατέρας μου ότι σε έσωσα από το ποτάμι".
Ο καινούριος ειδικευόμενος παρουσιάζεται στον διευθυντή της κλινικής.
- Kαλημέρα σας είμαι ο καινούριος ειδικευόμενος.
- Α μάλιστα αύριο να έρθετε να σας συστήσω στους συνάδελφους. Το όνομα σας;
- Kύριος Πρέος
- Aμάν! σκέφτεται ο διευθυντής αύριο που θα τον συστήσω στους συνάδελφους να μην ξεχάσω το ρο!
Πάει σπίτι του κατα-άγχωμενος "να μην ξεχάσω το ρο να μην ξεχάσω το ρο" Την άλλη μέρα, μετά από ένα ανήσυχο ύπνο, πάει στην κλινική. Έρχετε η ώρα της επίσκεψης και ο διευθυντής από μέσα του "να μην ξεχάσω το ρο να μην ξεχάσω το ρο" Σηκώνεται ο διευθυντής.
- Kαλημέρα συνάδελφοι έχω την χαρά να σας παρουσιάσω ένα καινούριο ειδικευόμενο, από δω ο κύριος Προυτσος!
Πάει ο τρελλογιατρός να εξετάσει τρεις ασθενείς.Ρωτάει τον πρώτο:
- Πόσο κάνει 1+1;
- 1000, του απαντάει αυτός.
- Μην το παιδεύεις, του λέει ο γιατρός.Δεν έχεις θεραπευτεί ακόμα. Ρωτάει τον δεύτερο:
- Πόσο κάνει 1+1;
- Μπλε, του απαντάει εκείνος.
- Αστο, λέει ο γιατρός,Ούτε συ δεν έχεις κάνει καμμία πρόοδο.Ρωτάει και τον τρίτο:
- Πόσο κάνει 1+1;
- 2! του απαντάει αυτός.
- Μπράβο,του λέει ο γιατρός.Για πες μου,πως το βρήκες;
- Εύκολα,απαντάει ο τρελός.Διαίρεσα το 1000 με το μπλε!!!
-Γιατρέ μου, κάθε βράδυ βλέπω τον ίδιο τρομαχτικό εφιάλτη. Κάποιος με κυνηγά να με σκοτώσει.
Τρέχω, τρέχω, τρέχω και φτάνω μπροστά σε μια μεγάλη πόρτα με τεράστια κόκκινη επιγραφή.
Σπρώχνω για να ανοίξω την πόρτα, σπρώχνω, ξανασπρώχνω αλλά δεν ανοίγει η ρημάδα! Ο τύπος που με κυνηγά πλησιάζει συνεχώς με το μαχαίρι στο χέρι.
Ουρλιάζω στον ύπνο μου και ξυπνώ ιδρωμένος και κατατρομαγμένος.
-Μμμμ, ενδιαφέρον.Και δεν μου λέτε, σας παρακαλώ, μήπως θυμάστε τι γράφει η επιγραφή πάνω στην πόρτα;
-ΕΛΞΑΤΕ
Ένας άντρας είχε την υποψία ότι η σύζυγός του
είχε αρχίσει να χάνει την ακοή της. Επισκέφτηκε, λοιπόν, κρυφά, έναν
ειδικό και ζήτησε τη γνώμη του.
-Έχω να σας προτείνω κάποιες θεραπείες, είπε εκείνος, αλλά πρέπει
πρώτα να διαπιστώσουμε το μέγεθος της ζημιάς. Θα κάνετε, λοιπόν, ένα
απλό τέχνασμα. Θα πάτε στο σπίτι, θα μπείτε μέσα και θα φωνάξετε στη
σύζυγό σας μια απλή ερώτηση. Αν δεν απαντήσει, σημαίνει ότι δεν άκουσε.
Θα πάτε, λοιπόν, πιο κοντά και θα κάνετε την ίδια ερώτηση. Αν και πάλι
δεν απαντήσει, θα πλησιάσετε πιο κοντά και θα το επαναλαμβάνετε αυτό,
μέχρι να σας ακούσει. Αναλόγως με την απόσταση, θα υπολογίσουμε και το
μέγεθος της κώφωσης.
Ακολουθεί, λοιπόν, τη συμβουλή του γιατρού και πηγαίνει στο σπίτι.
Στην είσοδο φωνάζει: "Αγάπη μου, τι φαγητό έχουμε;" Καμμιά απάντηση.
Μπαίνει στο χωλ. "Αγάπη μου, τι φαγητό έχουμε;" Πάλι καμμιά απόκριση.
Πλησιάζει και φτάνει στο σαλόνι. "Αγάπη μου, τι φαγητό έχουμε;" Ξανά,
δεν ακούει τίποτα! Ταραγμένος, φτάνει στην πόρτα της κουζίνας, πίσω από
τη σύζυγό του. "Αγάπη μου, τι φαγητό έχουμε;"
Κι εκείνη, νευριασμένη: "ΤΡΕΙΣ ΦΟΡΕΣ ΣΤΟ ΕΙΠΑ: ΠΑΣΤΙΤΣΙΟ!!!"
"Γιατρέ, πως μπορώ να μάθω αν η νύφη είναι πραγματικά....
παρθένα?"
Ο γιατρός απαντάει:
"Θα χρειαστείς τρία πράγματα, λίγο μπλε μπογιά, λίγο κόκκινη μπογιά κι ένα φτυάρι."
Έκπληκτος ο νεαρός ρωτάει:
"Τι τα χρειάζομαι όλα αυτά γιατρέ?"
Και τότε ο γιατρός του λέει:
"Πριν την πρώτη νύχτα, θα βάψεις το ένα αρχ**ι σου μπλε και το άλλο κόκκινο.
Όταν γδυθείς, αν σου πει αυτά είναι τα πιο παράξενα αρχ**ια που έχω δει ποτέ,
την κοπανάς με το φτυάρι στο κεφάλι."
Πάει ένας τύπος στον ψυχίατρο. Ο ψυχίατρος αρχίζει την εξέταση. Zωγραφίζει ένα κύκλο και ρωτάει τον ασθενή :
- Τι είναι αυτό;
- Ενα βυζί, απαντάει ο ασθενής.
Ζωγραφίζει ο ψυχίατρος ένα τετράγωνο.
- Τι είναι αυτό;
- Ενα βυζί, απαντάει πάλι ο ασθενής.
Ο ψυχίατρος δοκιμάζει να ζωγραφίσει ένα τρίγωνο και ρωτάει :
- Τι είναι αυτό;
- Ενα βυζί, απαντάει με ενθουσιασμό ο ασθενής.
Ο ψυχίατρος τότε σταματάει την εξέταση και λέει :
- Κύριε μου, έχετε σοβαρά σεξουαλικά προβλήματα...
Και ο ασθενής :
- Εγώ ή εσύ που ζωγραφίζεις όλο βυζιά ;
Μια πολύ ζεστή νύχτα τρεις φίλοι πίνουν τις μπύρες τους σε ένα χλιδάτο μπαρ στη θάλασσα.Η θέα εξαιρετική,η μπύρα φανταστική,η θάλασσα πανέμορφη.
- Ωραία είναι, ρε παιδιά, λέει ο ένας, αλλά πάντα προτιμώ τα μπαρ στην πατρίδα.Ξέρω ένα πολύ καλό που όταν σε ξέρει ο μπάρμαν και πάρεις 4 ποτά σε κερνάει το 5ο.
- Σιγά τα αυγά, απαντάει ο δεύτερος. Σε ένα μπαράκι που έχει ένας κολλητός στη γειτονιά μου σε κερνάνε το 3ο ποτό αν αγοράσεις 2 ποτά.
- Ααα.... αυτά δεν είναι τίποτα, λέει και ο Πόντιος της παρέας.Στη γειτονιά μου είναι ένα μπαρ όπου με το που θα μπεις μέσα σε κερνάνε ένα ποτό, μετά κι άλλο ένα και όσα θέλεις ακόμα. Μετά,όταν πιεις αρκετά,σε ανεβάζουν στα πάνω δωμάτια και φροντίζουν να κάνεις σεξ.Και όλα είναι δωρεάν.
- Aσε, ρε μaλaκa, πετιούνται οι άλλοι δύο.
Ο Πόντιος να ορκίζεται και να ξαναορκίζεται ότι όλα όσα είπε είναι αληθινά.
- Μα καλά,ρε συ, ρωτά ο ένας,και συνέβη αυτό σ'εσένα;
- Κοίτα, απαντά ο Πόντιος, όχι σ' εμένα προσωπικά, αλλά συνέβη στην αδελφή μου.
Μια γυναίκα πηγαίνει την 14χρονη κόρη της στον γιατρό.
- "Λοιπόν, κυρία μου, ποιο είναι το πρόβλημα;" ρωτά ο γιατρός.
- "Η κόρη μου, η Καιτούλα. Εχει αρχίσει να παίρνει βάρος και το πρωί έχει αναγούλες..."
Ο γιατρός εξετάζει την Καιτούλα και μετά γυρίζει στη μητέρα της και λέει:
- "Δεν ξέρω πως να σας το πω, κυρία μου, αλλά η Καιτούλα σας είναι έγκυος. Περίπου 4 μηνών θα έλεγα!"
Η μητέρα απορεί:
- "Έγκυος; Δεν είναι δυνατόν! Η κόρη μου δεν βρέθηκε ποτέ μόνη της με άντρα! Έτσι δεν είναι, κούκλα μου;"
- "Έτσι, μαμά. Ούτε με φίλησε άντρας ποτέ!"
Ο γιατρός γυρνάει προς το παράθυρο και μένει εκεί κοιτάζοντας έξω.
Μετά από πέντε λεπτά η μητέρα ρωτάει:
- "Συμβαίνει κάτι, γιατρέ;"
Και ο γιατρός:
- "Οχι. Απλώς την τελευταία φορά που έγινε κάτι ανάλογο, ένα αστέρι φάνηκε στην Ανατολή και από κει ήρθαν τρεις σοφοί μάγοι...Ε, αυτή τη φορά δεν θα το χάσω με τίποτα!!!"
Περπατούσε ο Παπανδρέου πάνω σε μια γέφυρα αλλά γλίστρησε και έπεσε στο νερό.
Τρία παιδάκια που έπαιζαν στην ακτή βούτηξαν στο νερό και τον έβγαλαν έξω.
- "Μπράβο παιδιά, σώσατε τον πρωθυπουργό της Ελλάδας. Τι χάρη θέλετε να σας κάνω;", του λέει ο κ. Παπανδρέου.
- "Εγώ θέλω να πάω στην Disneyland", λέει το πρώτο παιδάκι.
- "Εγώ θέλω να έχω εισιτήριο διαρκείας για όλους τους αθλητικούς αγώνες", λέει το δεύτερο παιδάκι.
- "Εγώ θέλω ένα αυτόματο αναπηρικό καροτσάκι με στερεοφωνικό", λέει το τρίτο παιδάκι.
- "Μα δεν είσαι ανάπηρος", απαντά ο Παπανδρέου.
- "Θα γίνω!!! αν μάθει ο πατέρας μου ότι σε έσωσα από το ποτάμι".
Ο καινούριος ειδικευόμενος παρουσιάζεται στον διευθυντή της κλινικής.
- Kαλημέρα σας είμαι ο καινούριος ειδικευόμενος.
- Α μάλιστα αύριο να έρθετε να σας συστήσω στους συνάδελφους. Το όνομα σας;
- Kύριος Πρέος
- Aμάν! σκέφτεται ο διευθυντής αύριο που θα τον συστήσω στους συνάδελφους να μην ξεχάσω το ρο!
Πάει σπίτι του κατα-άγχωμενος "να μην ξεχάσω το ρο να μην ξεχάσω το ρο" Την άλλη μέρα, μετά από ένα ανήσυχο ύπνο, πάει στην κλινική. Έρχετε η ώρα της επίσκεψης και ο διευθυντής από μέσα του "να μην ξεχάσω το ρο να μην ξεχάσω το ρο" Σηκώνεται ο διευθυντής.
- Kαλημέρα συνάδελφοι έχω την χαρά να σας παρουσιάσω ένα καινούριο ειδικευόμενο, από δω ο κύριος Προυτσος!
Πάει ο τρελλογιατρός να εξετάσει τρεις ασθενείς.Ρωτάει τον πρώτο:
- Πόσο κάνει 1+1;
- 1000, του απαντάει αυτός.
- Μην το παιδεύεις, του λέει ο γιατρός.Δεν έχεις θεραπευτεί ακόμα. Ρωτάει τον δεύτερο:
- Πόσο κάνει 1+1;
- Μπλε, του απαντάει εκείνος.
- Αστο, λέει ο γιατρός,Ούτε συ δεν έχεις κάνει καμμία πρόοδο.Ρωτάει και τον τρίτο:
- Πόσο κάνει 1+1;
- 2! του απαντάει αυτός.
- Μπράβο,του λέει ο γιατρός.Για πες μου,πως το βρήκες;
- Εύκολα,απαντάει ο τρελός.Διαίρεσα το 1000 με το μπλε!!!
-Γιατρέ μου, κάθε βράδυ βλέπω τον ίδιο τρομαχτικό εφιάλτη. Κάποιος με κυνηγά να με σκοτώσει.
Τρέχω, τρέχω, τρέχω και φτάνω μπροστά σε μια μεγάλη πόρτα με τεράστια κόκκινη επιγραφή.
Σπρώχνω για να ανοίξω την πόρτα, σπρώχνω, ξανασπρώχνω αλλά δεν ανοίγει η ρημάδα! Ο τύπος που με κυνηγά πλησιάζει συνεχώς με το μαχαίρι στο χέρι.
Ουρλιάζω στον ύπνο μου και ξυπνώ ιδρωμένος και κατατρομαγμένος.
-Μμμμ, ενδιαφέρον.Και δεν μου λέτε, σας παρακαλώ, μήπως θυμάστε τι γράφει η επιγραφή πάνω στην πόρτα;
-ΕΛΞΑΤΕ
Ένας άντρας είχε την υποψία ότι η σύζυγός του
είχε αρχίσει να χάνει την ακοή της. Επισκέφτηκε, λοιπόν, κρυφά, έναν
ειδικό και ζήτησε τη γνώμη του.
-Έχω να σας προτείνω κάποιες θεραπείες, είπε εκείνος, αλλά πρέπει
πρώτα να διαπιστώσουμε το μέγεθος της ζημιάς. Θα κάνετε, λοιπόν, ένα
απλό τέχνασμα. Θα πάτε στο σπίτι, θα μπείτε μέσα και θα φωνάξετε στη
σύζυγό σας μια απλή ερώτηση. Αν δεν απαντήσει, σημαίνει ότι δεν άκουσε.
Θα πάτε, λοιπόν, πιο κοντά και θα κάνετε την ίδια ερώτηση. Αν και πάλι
δεν απαντήσει, θα πλησιάσετε πιο κοντά και θα το επαναλαμβάνετε αυτό,
μέχρι να σας ακούσει. Αναλόγως με την απόσταση, θα υπολογίσουμε και το
μέγεθος της κώφωσης.
Ακολουθεί, λοιπόν, τη συμβουλή του γιατρού και πηγαίνει στο σπίτι.
Στην είσοδο φωνάζει: "Αγάπη μου, τι φαγητό έχουμε;" Καμμιά απάντηση.
Μπαίνει στο χωλ. "Αγάπη μου, τι φαγητό έχουμε;" Πάλι καμμιά απόκριση.
Πλησιάζει και φτάνει στο σαλόνι. "Αγάπη μου, τι φαγητό έχουμε;" Ξανά,
δεν ακούει τίποτα! Ταραγμένος, φτάνει στην πόρτα της κουζίνας, πίσω από
τη σύζυγό του. "Αγάπη μου, τι φαγητό έχουμε;"
Κι εκείνη, νευριασμένη: "ΤΡΕΙΣ ΦΟΡΕΣ ΣΤΟ ΕΙΠΑ: ΠΑΣΤΙΤΣΙΟ!!!"
Τι πραγματικά σημαίνει φτώχεια!
Μια
πλούσια οικογένεια ζει -όπως είναι φυσικό- με όλες τις ανέσεις, απολαμβάνοντας
καθημερινά ό,τι επιθυμεί, μόνο που όλα τα μέλη της δείχνουν να μην εκτιμούν τον
πλούτο τους. Το αντίθετο, μάλιστα! Είναι
τις περισσότερες φορές αχάριστοι, δύσκολα ικανοποιούνται και πάντα ονειρεύονται
κάτι παραπάνω από αυτό που έχουν. Ο πατέρας, απογοητευμένος από την αχαριστία,
αποφασίζει να ξεκινήσει τη διδαχή από το γιο του και να του δείξει στην πράξη
τι σημαίνει πραγματική φτώχεια. Έτσι επιλέγει μια φτωχή οικογένεια που ζει σε
ένα ορεινό χωριό και τον παίρνει μαζί του να περάσουν λίγες μέρες μέσα στην
απόλυτη φτώχεια… Όμως τα πράγματα δεν εξελίσσονται όπως ακριβώς θα ήθελε! Το
αποτέλεσμα εκπλήσσει όχι μόνο τον ίδιο αλλά και όλους εμάς…
Πέρασαν τρεις μέρες και δύο νύχτες στο χωριό. Στο δρόμο της επιστροφής ο πατέρας γεμάτος αγωνία ρώτησε το γιο του:
«Πώς σου φάνηκε η εμπειρία;»
«Ωραία», απάντησε ο γιος με το βλέμμα καρφωμένο στο κενό.
«Και τι έμαθες;», συνέχισε με επιμονή ο πατέρας.
Ο γιος απάντησε:
- Εμείς έχουμε έναν σκύλο, ενώ αυτοί τέσσερις…
- Εμείς διαθέτουμε μια πισίνα που φτάνει μέχρι τη μέση του κήπου, ενώ αυτοί έχουν ένα ποτάμι δίχως τέλος, με κρυστάλλινο νερό, μέσα και γύρω από το οποίο υπάρχουν και άλλες ομορφιές…
- Εμείς εισάγουμε φαναράκια από την Ασία για να φωτίζουμε τον κήπο μας, ενώ αυτοί φωτίζονται από τα αστέρια και το φεγγάρι…
- Η αυλή μας φτάνει μέχρι το φράχτη, ενώ η δική τους μέχρι τον ορίζοντα…
- Εμείς αγοράζουμε το φαγητό μας, ενώ αυτοί σπέρνουν και θερίζουν γι’ αυτό…
- Εμείς ακούμε CDs. Αυτοί απολαμβάνουν μια απέραντη «συμφωνία» από πουλιά, βατράχια και άλλα ζώα. Και όλα αυτά διακόπτονται πού και πού από το ρυθμικό τραγούδι του γείτονα που εργάζεται στο χωράφι…
- Εμείς μαγειρεύουμε στην ηλεκτρική κουζίνα. Αυτοί ψήνουν στα ξύλα και ό,τι τρώνε έχει θεσπέσια γεύση…
- Εμείς για να προστατευθούμε, ζούμε περικυκλωμένοι από έναν τοίχο με συναγερμό. Αυτοί ζουν με τις πόρτες ορθάνοιχτες, προστατευμένοι από τη φιλία των γειτόνων τους…
- Εμείς ζούμε «καλωδιωμένοι» με το κινητό, τον υπολογιστή, την τηλεόραση… Αυτοί, αντίθετα, «συνδέονται» με τη ζωή, τον ουρανό, τον ήλιο, το νερό, το πράσινο του βουνού, τα ζώα τους, τους καρπούς της γης, την οικογένειά τους…
Ο πατέρας, έμεινε έκπληκτος από τις απαντήσεις του γιου του…
Και ο γιος ολόκληρωσε με τη φράση:
«Σ’ ευχαριστώ, μπαμπά, που μου δίδαξες πόσο φτωχοί είμαστε…»!!!
ΚΑΘΕ ΜΕΡΑ ΓΙΝΟΜΑΣΤΕ ΦΤΩΧΟΤΕΡΟΙ ΓΙΑΤΙ ΤΟ ΜΟΝΟ ΠΟΥ ΜΑΣ ΕΝΔΙΑΦΕΡΕΙ ΕΙΝΑΙ ΠΩΣ ΝΑ ΕΧΟΥΜΕ… ΝΑ ΕΧΟΥΜΕ… ΝΑ ΕΧΟΥΜΕ ΟΛΟ ΚΑΙ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ, ΑΝΤΙ ΝΑ ΜΑΣ ΑΠΑΣΧΟΛΕΙ ΤΟ «ΝΑ ΕΙΜΑΣΤΕ»!!!
Τα σχόλια είναι περιττά…
Πέρασαν τρεις μέρες και δύο νύχτες στο χωριό. Στο δρόμο της επιστροφής ο πατέρας γεμάτος αγωνία ρώτησε το γιο του:
«Πώς σου φάνηκε η εμπειρία;»
«Ωραία», απάντησε ο γιος με το βλέμμα καρφωμένο στο κενό.
«Και τι έμαθες;», συνέχισε με επιμονή ο πατέρας.
Ο γιος απάντησε:
- Εμείς έχουμε έναν σκύλο, ενώ αυτοί τέσσερις…
- Εμείς διαθέτουμε μια πισίνα που φτάνει μέχρι τη μέση του κήπου, ενώ αυτοί έχουν ένα ποτάμι δίχως τέλος, με κρυστάλλινο νερό, μέσα και γύρω από το οποίο υπάρχουν και άλλες ομορφιές…
- Εμείς εισάγουμε φαναράκια από την Ασία για να φωτίζουμε τον κήπο μας, ενώ αυτοί φωτίζονται από τα αστέρια και το φεγγάρι…
- Η αυλή μας φτάνει μέχρι το φράχτη, ενώ η δική τους μέχρι τον ορίζοντα…
- Εμείς αγοράζουμε το φαγητό μας, ενώ αυτοί σπέρνουν και θερίζουν γι’ αυτό…
- Εμείς ακούμε CDs. Αυτοί απολαμβάνουν μια απέραντη «συμφωνία» από πουλιά, βατράχια και άλλα ζώα. Και όλα αυτά διακόπτονται πού και πού από το ρυθμικό τραγούδι του γείτονα που εργάζεται στο χωράφι…
- Εμείς μαγειρεύουμε στην ηλεκτρική κουζίνα. Αυτοί ψήνουν στα ξύλα και ό,τι τρώνε έχει θεσπέσια γεύση…
- Εμείς για να προστατευθούμε, ζούμε περικυκλωμένοι από έναν τοίχο με συναγερμό. Αυτοί ζουν με τις πόρτες ορθάνοιχτες, προστατευμένοι από τη φιλία των γειτόνων τους…
- Εμείς ζούμε «καλωδιωμένοι» με το κινητό, τον υπολογιστή, την τηλεόραση… Αυτοί, αντίθετα, «συνδέονται» με τη ζωή, τον ουρανό, τον ήλιο, το νερό, το πράσινο του βουνού, τα ζώα τους, τους καρπούς της γης, την οικογένειά τους…
Ο πατέρας, έμεινε έκπληκτος από τις απαντήσεις του γιου του…
Και ο γιος ολόκληρωσε με τη φράση:
«Σ’ ευχαριστώ, μπαμπά, που μου δίδαξες πόσο φτωχοί είμαστε…»!!!
ΚΑΘΕ ΜΕΡΑ ΓΙΝΟΜΑΣΤΕ ΦΤΩΧΟΤΕΡΟΙ ΓΙΑΤΙ ΤΟ ΜΟΝΟ ΠΟΥ ΜΑΣ ΕΝΔΙΑΦΕΡΕΙ ΕΙΝΑΙ ΠΩΣ ΝΑ ΕΧΟΥΜΕ… ΝΑ ΕΧΟΥΜΕ… ΝΑ ΕΧΟΥΜΕ ΟΛΟ ΚΑΙ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ, ΑΝΤΙ ΝΑ ΜΑΣ ΑΠΑΣΧΟΛΕΙ ΤΟ «ΝΑ ΕΙΜΑΣΤΕ»!!!
Τα σχόλια είναι περιττά…
Δευτέρα 1 Απριλίου 2013
Για όσους αγαπούν το τραγούδι και τον τραγουδιστή. MEGA TV
Μέρες που είναι, ας φανταστούμε τι θα γινόταν αν
υπήρχε MEGA τον καιρό του
΄21 (ας πoύμε, π.χ. βραδινό δελτίο, μετά την εισβολή του Ιμπραήμ στον Μωριά) :
Τρέμη:
«Και ενώ η παγκόσμια κατάσταση είναι τόσο δύσκολη, υπάρχουν ακόμα κάποιοι
αμετανόητοι που εξακολουθούν να στεναχωρούν τον πολυχρονεμένο μας σουλτάνο, που
ο γιαραμπής να μας κόβει χρόνια και να του δίνει μέρες».
Πρετεντέρης:
«Όχι μόνο αυτό Όλγα. Ενώ όλες οι υγιείς δυνάμεις του τόπου,
κοτζαμπάσηδες-δεσποτάδες-καραβοκύρηδες έχουν πλέον αντιληφθεί πως η χώρα
χρειάζεται ηρεμία και ανάπτυξη γιατί αλλιώς οι Οθωμανοί θα σηκωθούν να φύγουν
και θα μας αφήσουν μόνους μας, αυτοί οι αλιτήριοι κατσαπλιάδες, αυτές οι
μειοψηφίες έχουν το θράσος να απειλούν τους νοικοκυραίους».
Τσίμας:
«Έχεις δίκιο Γιάννη. Μάλιστα έμαθα πως αυτές οι περιθωριακές ομάδες
κουκουλοφόρων - φουστανελοφόρων έχουν επικεφαλής έναν τύπο Κολοκοτρώνη, κάπως
έτσι, που έχει το θράσος να απειλεί με βία, φωτιά και τσεκούρι, την φιλήσυχη
πλειοψηφία που την αποκαλεί προσκυνημένη».
Καψής:
«Πραγματικά δεν καταλαβαίνω τι λέτε τόση ώρα, όμως το αδελφάκι μου που είναι
μέγας δραγουμάνος του Μεγάλου Βεζίρη στην Ιστανμπούλ μου είπε πως αυτός ο
.κοτρώνης και τα άλλα μπουμπούκια εξτρεμιστές Παπαφλέσσας και λοιποί είναι η
αιτία που η Υψηλή Πύλη μας έχει στην μπούκα».
Τρέμη:
«Σωστά Μανώλη. Όμως έχουμε τον ίδιο τον τρομοκράτη στο τηλέφωνο να τον
ανακρίνουμε. Κύριε Κολοκοτρώνη με ακούτε ; (Στα παράθυρα γύρω από την Τρέμη οι
άλλοι τρεις κάνουν μορφασμούς απέχθειας).
Κολοκοτρώνης:«Συμπαθάτε με, δεν σας γρικώ καλά γιατί εδώ είμαστε έξω στον αέρα και το
αγιάζι, και πέφτουν και κουμπουριές πότε - πότε».
Τρέμη:«Πείτε
μας κ. Κολοκοτρώνη, που βρήκατε το θράσος να αναστατώνετε τον τόπο και να
παραβιάζετε την νομιμότητα ; Αφού οι προύχοντες που μας κυβερνούν έχουν κάνει
μνημόνιο με τον Ιμπραήμ, εσείς τώρα τι θέλετε ;»
Κολοκοτρώνης:(Μόλις πάει να πει μια συλλαβή, τον διακόπτει ο Πρετεντέρης).
Πρετεντέρης:«Όλγα,
για ρώτα τον κύριο σε παρακαλώ . γιατί εμείς όλοι είμαστε αναγκασμένοι να
πληρώνουμε σήμερα τους συνδικαλισμούς και τις μαγκιές που έκανε στα Δερβενάκια
και την Τριπολιτσά».
Κολοκοτρώνης: (Πάει πάλι να μιλήσει, αλλά τον ξαναδιακόπτουν).
Τρέμη:
«Μην μιλάτε κύριε, ο Γιάννης είπε να σας ρωτήσω, δεν σας ρώτησα ακόμα. Για
απαντήστε λοιπόν, πως τολμάτε να σηκώνετε κεφάλι όχι μόνο στους οθωμανούς αλλά
και στους ευρωπαίους. Η ιερά συμμαχία Αγγλία - Γαλλία - Αυστροουγγαρία - Ρωσία
μας είπε να κάτσουμε στα αυγά μας και να λέμε σφάξε μας αγά μου ν' αγιάσουμε.
Εσείς τι παριστάνετε, ξέρετε καλύτερα από όλους αυτούς;»
Κολοκοτρώνης:(Πριν προλάβει να αρθρώσει λέξη, τον διακόπτει ο Καψής αυτή τη φορά).
Καψής: «Εγώ
ακόμα δεν έχω καταλάβει ποιο είναι το θέμα, όμως τώρα θυμήθηκα πως το αδελφάκι
μού έγραψε τις προάλλες πως στο σεράϊ συζητιέται πολύ ότι πίσω από τις ταραχές
είναι μια ύποπτη περιθωριακή οργάνωση που λέγεται φιλική εταιρεία. Αυτοί δεν
σέβονται τίποτα, έχουν διώξει όλους τους επενδυτές . φανταστείτε πως είχε έρθει
ένας σοβαρός λόρδος ονόματι Έλγιν που έδωσε μια ολόκληρη φούχτα λίρες για να
πάρει κάτι παλιομάρμαρα ο κουτόφραγκος, και αυτοί οι αμετανόητοι προσπάθησαν να
τον εμποδίσουν μαζί με κάτι ψευτοκουλτιουράδηδες κοραήδες και λοιπούς. Πάλι
καλά που δεν τα κατάφεραν, γιατί η επένδυση αυτή δημιούργησε και θέσεις
εργασίας, αυτούς που βοήθησαν να ξηλωθούν τα παλιομάρμαρα και αυτούς που τα
φόρτωσαν στα καράβια του λόρδου».
Τσίμας:«Να
προσθέσω, Μανώλη, πως αυτοί οι περιθωριακοί κουρελήδες έχουν εκθέσει
ανεπανόρθωτα τη χώρα στα ευρωπαϊκά ανακτοβούλια. Κύριε Κολοκοτρώνη, το ξέρετε
πως εξαιτίας σας ολόκληρος κόμης Μέτερνιχ έχει βάλει την Ελλάδα στο στόχαστρο
;»
Κολοκοτρώνης: (Μόλις ανοίγει το στόμα του, τον διακόπτουν άλλη μια φορά).
Πρετεντέρης:
«Και σαν να μην έφταναν όλα αυτά Παύλο, έχουμε τώρα και καινούριο φρούτο - τον
επαναστατικό τουρισμό. Έχουν πλακώσει και αναρχικοί από το εξωτερικό, σαν να
μην έφταναν οι δικοί μας. Κάτι Σανταρόζα, κάτι Μπάϊρον και άλλα αποβράσματα.
Μπάτε σκύλοι αλέστε γίναμε, κάνουμε και εισαγωγή ταραχοποιών.»
Τρέμη:
«Μάλιστα, Γιάννη, όλοι αυτοί μαζί με τους δικούς μας κάνουν και καταλήψεις σε
δημόσια κτίρια. Δες τι έγινε στα κάστρα απ' όπου πέταξαν έξω τις νόμιμες αρχές,
δες τι έγινε στο Μεσολόγγι και αλλού. Πως θα προκόψει μετά από αυτά ο τόπος ;
Αν μας πετάξουν έξω από το γρόσι, ποιος θα φταίει μετά ;»
Κολοκοτρώνης: (Έχει βαρεθεί που δεν τον αφήνουν να μιλήσει και έχει φύγει από την
γραμμή, ακούγεται του-του).
Τρέμη:
«Ορίστε θράσος. Μας έκλεισε το τηλέφωνο στα μούτρα μας. Εδώ του κάναμε την τιμή
να τον ακούσουμε στο φιλόξενο δελτίο μας, να εκθέσει τις απόψεις του ελεύθερα
και δημοκρατικά. Αλλά τι ξέρουν από δημοκρατία αυτοί οι τρομοκράτες. Ας
αλλάξουμε τώρα θέμα, να πούμε για τις φιλανθρωπίες της πρέσβειρας καλής θέλησης
Μπαρντιν Χανουμ Μπουρέκ που εγκαινίασε σήμερα νέα πτέρυγα στο Λεπροκομείο
Σπιναλόγκα μαζί με τον βεζίρη αρρώστιας Λομπέρ Μπέη. Θυμίζουμε πως στις 11 στην
Ανατροπή ο Γιάννης φιλοξενεί τους αρχιραγιάδες Μπενιζέλ, Τσαμάρ και Καρα Τζαφέρ
για να ακούσουμε επιτέλους και μια υπεύθυνη φωνή.»
ΤΟ
ΣΕΝΑΡΙΟ ΕΙΝΑΙ ΦΑΝΤΑΣΤΙΚΟ, ΚΑΘΕ ΑΝΑΛΟΓΙΑ ΜΕ ΤΗΝ ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΟΤΗΤΑ ΚΑΙ ΜΕ ΤΟ ΣΗΜΕΡΑ
ΕΙΝΑΙ ΕΝΤΕΛΩΣ ΣΥΜΠΤΩΜΑΤΙΚΗ .
Tο γέλιο κάνει καλό
Μπαίνει ένας άνδρας σε ένα μαγαζί με
ηλεκτρικά και λέει στην πωλήτρια:
- Θα ήθελα ένα δώρο για την πεθερά μου.
- Έχουμε ηλεκτρική σκούπα, ηλεκτρικό σίδερο και ηλεκτρική κουζίνα. Τι προτιμάτε;
- Ηλεκτρική καρέκλα έχετε;
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ένα ζευγάρι μετά την πρώτη του φορά, συζητάει ξαπλωμένο στο κρεβάτι.
- Θα σε λέω Εύα, λέει ο νεαρός.
- Γιατί Εύα; τον ρωτάει η κοπέλα.
- Γιατί είσαι η πρώτη μου, της απαντάει εκείνος.
- Ωραία, και εγώ τότε θα σε λέω Peugeot, του λέει η κοπέλα.
- Γιατί Peugeot; την ρωτάει.
- Γιατί είσαι ο 307ος!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Σε γκάλοπ που έγινε για το "τι κάνουν οι Έλληνες άντρες μετά από μια ερωτική πράξη" έλαβαν τα παρακάτω ποσοστά:
Το 20% ανάβει τσιγάρο.
Το 10% γυρίζει πλευρό.
Και το 70% γυρίζει σπίτι.....................
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Πελάτης: -Θα ήθελα 3 κουτιά προφυλακτικά...
Φαρμακοποιός: -Θέλετε και σακούλα???
Πελάτης: -Όχι μωρέ εντάξει....ψιλοβλέπεται!!!!!!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Κάθεται μια αλογόμυγα στην πλάτη ενός λυκόσκυλου
Ρωτάει απορημένη η αλογόμυγα
-Τι είσαι εσύ;
απαντάει εκείνος
-Λυκόσκυλο , ο πατέρας μου ήταν λύκος και η μητέρα μου σκύλος.
... -Εσύ , τι είσαι; ρωτάει το λυκόσκυλο.
-Αλογόμυγα.
-Α καλά , οι δικοί σου το παρακάνανε.....
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Λέει η πρώτη ξανθιά στην δεύτερη:
-Εγώ θα πάω στο φεγγάρι.."
Λέει η δεύτερη:
-Και εγώ θα πάω στον ήλιο.."
Λέει η πρώτη:
... -"Helloo, ο ήλιος καίει."
Και απαντάει η δεύτερη:
- "Helloo, ΘΑ ΠΑΩ ΒΡΑΔΥ!!!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Περνάει η κοκκινοσκουφίτσα μέσα από το δάσος και βλέπει τον κακό τον λύκο πίσω από ένα δέντρο...
-Λύκε σε βλέπω!!
Φεύγει ο λύκος και πάει πίσω από ένα άλλο δέντρο
-Λύκε σε βλέπω!!
Ξαναφεύγει ο λύκος και πάει πίσω από ένα άλλο δέντρο
-Λύκε σε βλέπω!!
-Ρε, θα με αφήσεις ήσυχο να χέσω?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ένας άντρας παίρνει το παρακάτω τηλεγράφημα:
Πεθερά νεκρή. Παρακαλώ ενημερώστε αν θέλετε ταφή, αποτέφρωση ή ταρίχευση.'
Οπότε εκείνος στέλνει την απάντηση:
Ας μην το ρισκάρουμε. Και τα τρία παρακαλώ.'
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ρώτα ο μικρός:
- γιατί μπαμπά, οι πετεινοί λαλούν τόσο πρωί;
- γιατί είναι η μόνη στιγμή που μπορούν να μιλήσουν.
Υστερα ξυπνάνε οι κότες...
- Θα ήθελα ένα δώρο για την πεθερά μου.
- Έχουμε ηλεκτρική σκούπα, ηλεκτρικό σίδερο και ηλεκτρική κουζίνα. Τι προτιμάτε;
- Ηλεκτρική καρέκλα έχετε;
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ένα ζευγάρι μετά την πρώτη του φορά, συζητάει ξαπλωμένο στο κρεβάτι.
- Θα σε λέω Εύα, λέει ο νεαρός.
- Γιατί Εύα; τον ρωτάει η κοπέλα.
- Γιατί είσαι η πρώτη μου, της απαντάει εκείνος.
- Ωραία, και εγώ τότε θα σε λέω Peugeot, του λέει η κοπέλα.
- Γιατί Peugeot; την ρωτάει.
- Γιατί είσαι ο 307ος!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Σε γκάλοπ που έγινε για το "τι κάνουν οι Έλληνες άντρες μετά από μια ερωτική πράξη" έλαβαν τα παρακάτω ποσοστά:
Το 20% ανάβει τσιγάρο.
Το 10% γυρίζει πλευρό.
Και το 70% γυρίζει σπίτι.....................
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Πελάτης: -Θα ήθελα 3 κουτιά προφυλακτικά...
Φαρμακοποιός: -Θέλετε και σακούλα???
Πελάτης: -Όχι μωρέ εντάξει....ψιλοβλέπεται!!!!!!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Κάθεται μια αλογόμυγα στην πλάτη ενός λυκόσκυλου
Ρωτάει απορημένη η αλογόμυγα
-Τι είσαι εσύ;
απαντάει εκείνος
-Λυκόσκυλο , ο πατέρας μου ήταν λύκος και η μητέρα μου σκύλος.
... -Εσύ , τι είσαι; ρωτάει το λυκόσκυλο.
-Αλογόμυγα.
-Α καλά , οι δικοί σου το παρακάνανε.....
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Λέει η πρώτη ξανθιά στην δεύτερη:
-Εγώ θα πάω στο φεγγάρι.."
Λέει η δεύτερη:
-Και εγώ θα πάω στον ήλιο.."
Λέει η πρώτη:
... -"Helloo, ο ήλιος καίει."
Και απαντάει η δεύτερη:
- "Helloo, ΘΑ ΠΑΩ ΒΡΑΔΥ!!!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Περνάει η κοκκινοσκουφίτσα μέσα από το δάσος και βλέπει τον κακό τον λύκο πίσω από ένα δέντρο...
-Λύκε σε βλέπω!!
Φεύγει ο λύκος και πάει πίσω από ένα άλλο δέντρο
-Λύκε σε βλέπω!!
Ξαναφεύγει ο λύκος και πάει πίσω από ένα άλλο δέντρο
-Λύκε σε βλέπω!!
-Ρε, θα με αφήσεις ήσυχο να χέσω?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ένας άντρας παίρνει το παρακάτω τηλεγράφημα:
Πεθερά νεκρή. Παρακαλώ ενημερώστε αν θέλετε ταφή, αποτέφρωση ή ταρίχευση.'
Οπότε εκείνος στέλνει την απάντηση:
Ας μην το ρισκάρουμε. Και τα τρία παρακαλώ.'
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ρώτα ο μικρός:
- γιατί μπαμπά, οι πετεινοί λαλούν τόσο πρωί;
- γιατί είναι η μόνη στιγμή που μπορούν να μιλήσουν.
Υστερα ξυπνάνε οι κότες...
Και μία Μαντινάδα....
Την πεθερά μου ανέβασα
ψηλά στον ψηλορείτη
Για να τη βλέπουν οι οχτροί
Να μην εμπούν στη Κρήτη
Have fun ....
Καθότανε το λιοντάρι στο δάσος και χάζευε.
Ξαφνικά περνάει το μυρμήγκι τρέχοντας!
"Για που το βάλες έτσι βιαστικός;" ρωτά το λιοντάρι.
"Δεν τα έμαθες; Τράκαρε ο ελέφαντας με τον ιπποπόταμο!".
"Ε, και εσύ τι τρέχεις;".
"Πάω να δώσω αίμα!"
==================================================================================
Οδηγούσε ένας τύπος όταν άκουσε κάτι να χτυπάει στο μπροστινό
Ξαφνικά περνάει το μυρμήγκι τρέχοντας!
"Για που το βάλες έτσι βιαστικός;" ρωτά το λιοντάρι.
"Δεν τα έμαθες; Τράκαρε ο ελέφαντας με τον ιπποπόταμο!".
"Ε, και εσύ τι τρέχεις;".
"Πάω να δώσω αίμα!"
==================================================================================
Οδηγούσε ένας τύπος όταν άκουσε κάτι να χτυπάει στο μπροστινό
τζάμι του αυτοκινήτου του.
Σταματά ανήσυχος, κατεβαίνει και βρίσκει ένα σπουργιτάκι ξάπλα
Σταματά ανήσυχος, κατεβαίνει και βρίσκει ένα σπουργιτάκι ξάπλα
στην άσφαλτο.
-Πωπωπω κρίμα το σκότωσα το καημένο!
Σκύβει κάτω, το μαζεύει και σαν να ψιλοζούσε το σπουργιτάκι,
-Πωπωπω κρίμα το σκότωσα το καημένο!
Σκύβει κάτω, το μαζεύει και σαν να ψιλοζούσε το σπουργιτάκι,
αλλά ήταν σε κώμα.
Το παίρνει, το πάει σπίτι του και το βάζει σε ένα κλουβί μέχρι να
συνέλθει και να γίνει καλά.
Αργότερα έφυγε από το σπίτι για δουλειές.
Συνέρχεται και το σπουργιτάκι σιγά-σιγά και κοιτάει και τι να δει ;
Πάνω κάγκελα, δεξιά κάγκελα, αριστερά κάγκελα, μπροστά κάγκελα,
Το παίρνει, το πάει σπίτι του και το βάζει σε ένα κλουβί μέχρι να
συνέλθει και να γίνει καλά.
Αργότερα έφυγε από το σπίτι για δουλειές.
Συνέρχεται και το σπουργιτάκι σιγά-σιγά και κοιτάει και τι να δει ;
Πάνω κάγκελα, δεξιά κάγκελα, αριστερά κάγκελα, μπροστά κάγκελα,
πίσω κάγκελα.
Τρελαίνεται το σπουργιτάκι και λέει:
-Πωπωπω, τον σκότωσα τον άνθρωπο!!!!!
==================================================================================
Μια ξανθιά ρωτάει τον άντρα της:
- Αγάπη μου,που είναι τα παιδιά;
- Στα αγγλικά, αγάπη μου.
- My dear, where are the kids?
==================================================================================
Ήταν τρεις άντρες και συζητούσαν πως κάνουν την γυναίκα τους
Τρελαίνεται το σπουργιτάκι και λέει:
-Πωπωπω, τον σκότωσα τον άνθρωπο!!!!!
==================================================================================
Μια ξανθιά ρωτάει τον άντρα της:
- Αγάπη μου,που είναι τα παιδιά;
- Στα αγγλικά, αγάπη μου.
- My dear, where are the kids?
==================================================================================
Ήταν τρεις άντρες και συζητούσαν πως κάνουν την γυναίκα τους
να τους πει αν τους απάτησε.
Λέει ο ένας:
- Εγώ πηγαίνω σπίτι το βράδυ μετά την δουλειά, ξαπλώνω στον
Λέει ο ένας:
- Εγώ πηγαίνω σπίτι το βράδυ μετά την δουλειά, ξαπλώνω στον
καναπέ, ανοίγω την τηλεόραση και την ρωτάω:
-Γυναίκα σήμερα με απάτησες!
- Ποιος, εγώ άντρα μου; Θα έκανα ποτέ εγώ τέτοιο πράγμα;
Τσαντίζομαι, σηκώνομαι, την βάζω κάτω, την πλακώνω
-Γυναίκα σήμερα με απάτησες!
- Ποιος, εγώ άντρα μου; Θα έκανα ποτέ εγώ τέτοιο πράγμα;
Τσαντίζομαι, σηκώνομαι, την βάζω κάτω, την πλακώνω
στις μπουνιές, στο τέλος δεν αντέχει και μου λέει:
- Σ απάτησα με τον Νίκο...
Λέει ο δεύτερος άντρας:
- Και εγώ τα ίδια ακριβώς κάνω. Την πλακώνω στις μπουνιές
- Σ απάτησα με τον Νίκο...
Λέει ο δεύτερος άντρας:
- Και εγώ τα ίδια ακριβώς κάνω. Την πλακώνω στις μπουνιές
και στο τέλος λέει:
- Σε απάτησα με τον Βασίλη...
Λέει και ο τρίτος:
- Εγώ δεν έχω κανένα πρόβλημα. Πηγαίνω σπίτι, ξεντύνομαι,
- Σε απάτησα με τον Βασίλη...
Λέει και ο τρίτος:
- Εγώ δεν έχω κανένα πρόβλημα. Πηγαίνω σπίτι, ξεντύνομαι,
βάζω τις φόρμες, ανάβω το τσιγαράκι μου,
βγαίνω στο μπαλκόνι, βλέπω την γειτόνισσα να απλώνει ρούχα
βγαίνω στο μπαλκόνι, βλέπω την γειτόνισσα να απλώνει ρούχα
και της φωνάζω:
- Μαρία είσαι π*τάνα!!!
Και αρχίζει αυτή μετά:
- Εγώ είμαι πουτάνα ή η γυναίκα σου που πηγαίνει με τον Κώστα,
- Μαρία είσαι π*τάνα!!!
Και αρχίζει αυτή μετά:
- Εγώ είμαι πουτάνα ή η γυναίκα σου που πηγαίνει με τον Κώστα,
τον Μήτσο, τον Τάκη...
=================================================================================
Ένας παππούς 97 ετών πάει σε έναν ασφαλιστή.
- Γεια σας, θέλω να κάνω μια ασφάλεια ζωής
- Τι λες ρε παππού, ασφάλεια ζωής, τρελάθηκες,
=================================================================================
Ένας παππούς 97 ετών πάει σε έναν ασφαλιστή.
- Γεια σας, θέλω να κάνω μια ασφάλεια ζωής
- Τι λες ρε παππού, ασφάλεια ζωής, τρελάθηκες,
πόσο είσαι;
- 97 ετών, λέει ο παππούς.
Τρελαίνεται ο ασφαλιστής.
- Μιλάς σοβαρά τώρα; Τι να την κάνεις;
- Να, θέλω να πάω με τον πατέρα μου ένα ταξίδι στο
- 97 ετών, λέει ο παππούς.
Τρελαίνεται ο ασφαλιστής.
- Μιλάς σοβαρά τώρα; Τι να την κάνεις;
- Να, θέλω να πάω με τον πατέρα μου ένα ταξίδι στο
εξωτερικό και καλό είναι να είμαστε ασφαλισμένοι.
Ο ασφαλιστής έχει τρελαθεί!
- Με τον πατέρα σου; Πόσο είναι εκείνος;
- Ε, 125 τον άλλο μήνα.
- Και τι θα κάνετε στο εξωτερικό;
- Να μωρέ, πηγαίνουμε να επισκεφτούμε τον παππού μου.
Ο ασφαλιστής χτυπάει το κεφάλι του στο γραφείο.
- Τι λε ρε μπάρμπα, με κοροϊδεύεις; Πόσο είναι ο παππούς σου;
- Κλείνει τα 142 σε μια βδομάδα.
- Και τι θα κάνετε εκεί;
- Παντρεύεται και πάμε στο γάμο!
Ο ασφαλιστής έχει σκαρφαλώσει στο πρεβάζι και είναι έτοιμος να
φουντάρει.
- Και...γιατί παντρεύεται;
- Μαλακίες μωρέ, τον πιέζουν οι γονείς του!
Ο ασφαλιστής έχει τρελαθεί!
- Με τον πατέρα σου; Πόσο είναι εκείνος;
- Ε, 125 τον άλλο μήνα.
- Και τι θα κάνετε στο εξωτερικό;
- Να μωρέ, πηγαίνουμε να επισκεφτούμε τον παππού μου.
Ο ασφαλιστής χτυπάει το κεφάλι του στο γραφείο.
- Τι λε ρε μπάρμπα, με κοροϊδεύεις; Πόσο είναι ο παππούς σου;
- Κλείνει τα 142 σε μια βδομάδα.
- Και τι θα κάνετε εκεί;
- Παντρεύεται και πάμε στο γάμο!
Ο ασφαλιστής έχει σκαρφαλώσει στο πρεβάζι και είναι έτοιμος να
φουντάρει.
- Και...γιατί παντρεύεται;
- Μαλακίες μωρέ, τον πιέζουν οι γονείς του!
Άντε να γελάσουμε λίγο.
Τη γλώσσα μας την λέμε «μητρική», μάλλον γιατί ο πατέρας μιλάει
σπάνια.
Μερικές φορές κοιτάζω κάποιους ανθρώπους και αναρωτιέμαι:είναι
δυνατόν
αυτός να είναι το σπερματοζωάριο που νίκησε;
Απ όλα τα είδη του πλανήτη μόνο οι άνθρωποι κι οι κάλτσες
δυσκολεύονται να βρουν ταίρι.
Αυτό που στα γενέθλια σβήνεις τα κεράκια και όταν πεθάνεις στα
ανάβουν δεν το καταλαβαίνω.
Να παίζεις κρυφτό με την Αγγελική Νικολούλη..
Μη σου τύχει!
Αν μπορούσες να πουλήσεις τις εμπειρίες σoυ, στην τιμή που σου
κόστισαν, θα είχες χεστεί στο τάλιρο..
Σε κάθε αστυνομικό έλεγχο όλο η ίδια ερώτηση:
-Έχετε πιει;;; Έχετε πιει;;;Παράπονο το έχω.
Μία φορά να με ρωτήσουν αν έχω φάει.
Ειναι 4 κρουασάν και παίζουν πόκερ. Ποιό από τα τέσσερα θα
κερδίσει;- Το κρουασάν Με-ρέντα!
- Ευχαριστώ, γυμνάζομαι..
- Για το καλοριφέρ λέω.
Γιατί οι γυναίκες έχουν πολλά παπούτσια;
-Γιατί ο διάολος έχει πολλά ποδάρια.
Όσοι δεν μπορείτε να γελάσετε με τους εαυτούς σας,
αφήστε να το
κάνουν οι άλλοι
Μάνα έσπασα το χέρι μου
-δεν πιστεύω να σκίστηκε η ζακετα?
Οι νεοέλληνες ξοδεύουν χρήματα που δεν έχουν για να αγοράσουν αντικείμενα που δε χρειάζονται ώστε να εντυπωσιάσουν ανθρώπους που δεν εκτιμούν!!!!!
Η σκληρή δουλειά θα σε ανταμείψει στο μέλλον.
Η τεμπελιά θα σε ανταμείψει άμεσα
Μην μπερδευεις τον χαρακτηρα μου με την συμπεριφορα μου.
Ο χαρακτηρας ειμαι εγω..η συμπεριφορα μου εξαρταται απο
εσενα.!- Τι; Σας έβαλαν κάμερες;
- Όχι, αλλά κάθε βδομάδα έχουμε και μια αποχώρηση.
Αγάπη μου πηρα μια ταινια για σενα και μια για μενα για το βραδυ!
-Αληθεια; Με σκεφτηκες; Τι ταινια πηρες για μένα;-Μονωτικη.
Δεν ξέρω αν η τύχη χτυπάει την πόρτα μου μόνο μια φορα. Αυτό που
ξέρω είναι οτι η ατυχία έχει πολύ μεγαλύτερη υπομονή.
Mη φοβασαι τους πειρασμους. Οσο μεγαλωνεις αρχιζουν
να σε
αποφευγουν..
Ακόμα και μία κοινωνία ηλιθίων είναι ταξική. Έτσι ένας ηλίθιος
πλούσιος είναι απλά πλούσιος ενώ ένας ηλίθιος φτωχός
είναι απλά ηλίθιος
Καποιος με ρωτησε γιατι ξυπναω μεσημερι .
Τον κοιταω με νυσταγμενο και ολο σιγουρια υφος και απαντω απλα .
-Εχω μεγαλα ονειρα εγω ρεεε..
Καιρός να αφήσουμε τους εγωισμούς και να κοιτάξουμε μόνο τους
εαυτούς μας.
Λάβετε τα μέτρα σας!
«Όταν η γιαγιά πάει στο Δικαστήριο»
Σε μία δίκη, ο δικηγόρος του μηνυτή (ενάγων) κάλεσε την πρώτη του μάρτυρα (κατηγορίας), μια γιαγιά. Την πλησίασε και την ρώτησε:
-«Κυρία Νομικού, με γνωρίζετε?»
Και η μάρτυς απάντησε, «Μα ναι, σας γνωρίζω κ. Καρρά. Σας γνωρίζω από όταν ήσασταν μικρό αγόρι, και ειλικρινά, η απογοήτευση που μου δώσατε είναι μεγάλη. Ψεύδεστε ασυστόλως, κερατώνετε τη γυναίκα σας, χειραγωγείτε τον κόσμο και τους κουτσομπολεύετε πίσω από την πλάτη τους. Κάνετε τον καμπόσο, όταν δεν μπορείτε να μοιράσετε ούτε δυο γαϊδουριών το άχυρο! Ναι, σας γνωρίζω!»
Ο δικηγόρος έμεινε έκπληκτος.
Μη γνωρίζοντας τι να κάνει, έδειξε τον δικηγόρο υπεράσπισης και ρώτησε ξανά:
"κ. Νομικού, γνωρίζετε τον δικηγόρο υπεράσπισης?»
Και εκείνη απάντησε πάλι, «Nαι τον γνωρίζω. Τον γνωρίζω από όταν ήταν νεώτερος. Είναι τεμπέλης, φανατικός, και αλκοολικός. Δεν έχει ούτε μία κανονική σχέση, και η νομική του εξάσκηση είναι η χειρότερη σε ολόκληρη την Πολιτεία! Και δεν κάνω λόγο για το κεράτωμα της συζύγου του με 3 διαφορετικές φιλενάδες, εκ των οποίων η μία είναι η γυναίκα σου. Ναι, τον ξέρω.»
Ο δικηγόρος υπεράσπισης κόντεψε να πεθάνει.
Ο δικαστής κάλεσε και τους δύο δικηγόρους να πλησιάσουν την έδρα και με πολύ χαμηλή φωνή είπε:
«Εάν έστω ένας από εσάς τους δύο ηλίθιους, τη ρωτήσει εάν με γνωρίζει, θα σας στείλω και τους δύο στην ηλεκτρική καρέκλα συννενοηθήκαμε;;;;».
Σύντομα και καλά ....
Πέρασα
κατάθλιψη. Με άριστα
Όταν μιλάει Έλληνας ποδοσφαιριστής 5 φιλόλογοι αυτοκτονούν και 2 λέκτορες της Ελληνικής γλώσσας βγάζουν τα πτυχία απ' τις κορνίζες και τα τρώνε.
Ειμαστε σιγουροι οτι τον στιχο "ελα να παμε στο νησι, η μανα σου εγω και εσυ" δεν τον εχει γραψει ο Παπακαλιατης;
O κόσμος θα καταστραφεί στις 31 Δεκεμβρίου του 2099 γιατί τότε τελειώνει το ημερολόγιο των windows.
Έχω φάει 30 lacta... θα ρθει η αγάπη στο τέλος ή θα πάω από ζάχαρο;
Να λέμε πάλι καλά που δεν είχαμε facebook στα σχολικά χρόνια και προλάβαμε και βγάλαμε κάνα λύκειο...
Οι ώρες 6, 7, 8 θα έπρεπε να βγαίνουν μόνο σε απόγευμα.
Πάω στο ΑΤΜ, βάζω κατά λάθος την τηλεκάρτα. Λέει στην οθόνη: "ΛΑΘΟΣ ΚΑΡΤΑ". Βάζω λοιπόν την κανονική,πατάω "υπόλοιπο" και λέει: "ΒΑΛΕ ΤΗΝ ΤΗΛΕΚΑΡΤΑ ΚΑΛΥΤΕΡΑ...!"
Αυτά τα πελάγη ευτυχίας προς τα που πέφτουν, να πάω να αρμενίσω;
Αν αγαπάς κάποιον, άσ' τον να φύγει. Αν γυρίσει πίσω, κανείς άλλος δεν τον ήθελε.
Είμαστε η γενιά που πρόλαβε τη φράση "κράτα τα ρέστα".
-ΓΙΑΤΙ ΔΕΝ ΨΩΝΙΖΕΙΣ ΨΑΡΙΑ ΑΠΟ ΜΕΝΑ ΡΕ ΦΙΛΕ ;
-Καταρχάς δε μ αρέσει ο τόνος σου.
Μια μέρα θα πάω ντυμένος Batman στο προπoτζίδικο και θα του πω :"Ήρθα να πιάσω το Τζόκερ"
Λίγο Γέλιο... μέσ' στην πίκρα...
Tο πήρα απόφαση.θα χωρίσω τη γυναίκα
μου!!.Δεν είναι δυνατόν κάθε βράδυ να πηγαίνει από μπαράκι σε μπαράκι
παντρεμένη γυναίκα. Δεν κρατιέται έτσι ένας γάμος.. Έχω βαρεθεί να με
ψάχνει!!
----------------------------------------
Γιατρέ, έχω πρόβλημα. Η γυναίκα μου με κερατώνει με όλους μου τους φίλους, αλλά εγώ δεν έχω βγάλει ακόμη κέρατα. Μήπως μου λείπει ασβέστιο;;;
-------------------------------------
-Ρε γυναίκα, άμα βγω γυμνός στο μπαλκόνι, λες να πουν τίποτα οι γείτονες;
- Ναι. Θα πουν ότι σε παντρεύτηκα για τα λεφτά σου .!
------------------------------------
-Γεια σου! Το ονοματάκι σου ?
-Άνοιξη.. Κατερίνα Άνοιξη..!
-Πω πω, δεν είναι τρομερό... δεν έχει ξανασυμβεί! Να σου συστηθώ: Χιόνης ... Νίκος Χιόνης!
-Και που είναι το τρομερό ?
-Φαντάσου αύριο πρωτοσέλιδο στις εφημερίδες: 20 πόντοι χιόνι μέσα στην άνοιξη!!
------------------------------------
-Μάνα μη με περιμένεις για φαί
-Γιατί παιδί μου?
-Ήρθα!
------------------------------------
- Μπαμπά, γιατί παντρεύτηκες την μαμά;
- Απορείς και συ παιδί μου ε;
-----------------------------------
Ο μικρός δεν μπορούσε να κοιμηθεί μέχρι αργά την νύχτα. Η μαμά του προσπαθεί να τον ηρεμήσει.
- Σώπα παιδάκι μου, όπου να 'ναι θα 'ρθει ο μπαμπάς και θα μας πει ένα παραμύθι.
- Τι παραμύθι, μαμά;
- Πού ήταν μέχρι αυτή την ώρα..!
---------------------------------------------------------------------
Συζητάνε δύο φίλοι:
-Ρε συ,είχα φάει σκόρδο χθες και μύριζα. Mετά φίλησα τη Ζωή και μύριζε κι αυτή σκόρδο.
-Ε λογικό ρε. H Ζωή έχει τη γεύση που της δίνεις..
----------------------------------------
Η βότκα με πάγο καταστρέφει τα νεφρά.
Το ρούμι με πάγο χαλάει το συκώτι.
Το ουΐσκι με πάγο βλάπτει την καρδιά.
Το τζιν με πάγο κάνει κακό στον εγκέφαλο.
Η Cola με πάγο χαλάει τα δόντια.
ΜΑΚΡΙΑ ΑΠΟ ΤΟΝ ΠΑΓΟ, προφανώς κάνει κακό.
---------------------------------------
Ο έχων 2 χιτώνες δίνει τον 1.
ο έχων 1 χιτώνα δίνει το 1/2.
ο έχων 1/2 του χιτώνα δίνει το 1/4.
ο έχων 1/4 του χιτώνα δίνει το 1/8.
ο έχων 1/8 του χιτώνα δίνει το 1/16....έτσι λοιπόν δημιουργήθηκε το string!
---------------------------------------
Γυναίκα κερδίσαμε 10 εκατομμύρια ευρώ στο λαχείο!
Τ ακούει η γυναίκα του, παθαίνει καρδιακή προσβολή και τέζα..
Τη βλέπει ο τύπος και λέει:
-Άμα σε θέλει η πουτ.α η τύχη!
----------------------------------------
- Θέλεις να περάσουμε ένα όμορφο σ/κ;
- Ναι, αγάπη μου!!!!
- Οκ!! Τα λέμε από Δευτέρα μωρό μου..!!!
----------------------------------------
'Oταν ο Θεός έπλασε τη γυναίκα, υποσχέθηκε στον άντρα ότι θα βρίσκει καλές και υπάκουες γυναίκες σε κάθε ΓΩΝΙΑ της γης.
Και έκανε τη γη. στρογγυλή!!!
----------------------------------------
- «Μπαμπά ξέρεις τι άκουσα; Σε κάποιες χώρες της Αφρικής ο άντρας δεν γνωρίζει την γυναίκα που θα παντρευτεί μέχρι την ημέρα του γάμου τους».
-«Αυτό παιδί μου συμβαίνει σε όλες τις χώρες..»
----------------------------------------
Γιατρέ, έχω πρόβλημα. Η γυναίκα μου με κερατώνει με όλους μου τους φίλους, αλλά εγώ δεν έχω βγάλει ακόμη κέρατα. Μήπως μου λείπει ασβέστιο;;;
-------------------------------------
-Ρε γυναίκα, άμα βγω γυμνός στο μπαλκόνι, λες να πουν τίποτα οι γείτονες;
- Ναι. Θα πουν ότι σε παντρεύτηκα για τα λεφτά σου .!
------------------------------------
-Γεια σου! Το ονοματάκι σου ?
-Άνοιξη.. Κατερίνα Άνοιξη..!
-Πω πω, δεν είναι τρομερό... δεν έχει ξανασυμβεί! Να σου συστηθώ: Χιόνης ... Νίκος Χιόνης!
-Και που είναι το τρομερό ?
-Φαντάσου αύριο πρωτοσέλιδο στις εφημερίδες: 20 πόντοι χιόνι μέσα στην άνοιξη!!
------------------------------------
-Μάνα μη με περιμένεις για φαί
-Γιατί παιδί μου?
-Ήρθα!
------------------------------------
- Μπαμπά, γιατί παντρεύτηκες την μαμά;
- Απορείς και συ παιδί μου ε;
-----------------------------------
Ο μικρός δεν μπορούσε να κοιμηθεί μέχρι αργά την νύχτα. Η μαμά του προσπαθεί να τον ηρεμήσει.
- Σώπα παιδάκι μου, όπου να 'ναι θα 'ρθει ο μπαμπάς και θα μας πει ένα παραμύθι.
- Τι παραμύθι, μαμά;
- Πού ήταν μέχρι αυτή την ώρα..!
---------------------------------------------------------------------
Συζητάνε δύο φίλοι:
-Ρε συ,είχα φάει σκόρδο χθες και μύριζα. Mετά φίλησα τη Ζωή και μύριζε κι αυτή σκόρδο.
-Ε λογικό ρε. H Ζωή έχει τη γεύση που της δίνεις..
----------------------------------------
Η βότκα με πάγο καταστρέφει τα νεφρά.
Το ρούμι με πάγο χαλάει το συκώτι.
Το ουΐσκι με πάγο βλάπτει την καρδιά.
Το τζιν με πάγο κάνει κακό στον εγκέφαλο.
Η Cola με πάγο χαλάει τα δόντια.
ΜΑΚΡΙΑ ΑΠΟ ΤΟΝ ΠΑΓΟ, προφανώς κάνει κακό.
---------------------------------------
Ο έχων 2 χιτώνες δίνει τον 1.
ο έχων 1 χιτώνα δίνει το 1/2.
ο έχων 1/2 του χιτώνα δίνει το 1/4.
ο έχων 1/4 του χιτώνα δίνει το 1/8.
ο έχων 1/8 του χιτώνα δίνει το 1/16....έτσι λοιπόν δημιουργήθηκε το string!
---------------------------------------
Γυναίκα κερδίσαμε 10 εκατομμύρια ευρώ στο λαχείο!
Τ ακούει η γυναίκα του, παθαίνει καρδιακή προσβολή και τέζα..
Τη βλέπει ο τύπος και λέει:
-Άμα σε θέλει η πουτ.α η τύχη!
----------------------------------------
- Θέλεις να περάσουμε ένα όμορφο σ/κ;
- Ναι, αγάπη μου!!!!
- Οκ!! Τα λέμε από Δευτέρα μωρό μου..!!!
----------------------------------------
'Oταν ο Θεός έπλασε τη γυναίκα, υποσχέθηκε στον άντρα ότι θα βρίσκει καλές και υπάκουες γυναίκες σε κάθε ΓΩΝΙΑ της γης.
Και έκανε τη γη. στρογγυλή!!!
----------------------------------------
- «Μπαμπά ξέρεις τι άκουσα; Σε κάποιες χώρες της Αφρικής ο άντρας δεν γνωρίζει την γυναίκα που θα παντρευτεί μέχρι την ημέρα του γάμου τους».
-«Αυτό παιδί μου συμβαίνει σε όλες τις χώρες..»
----------------------------------
Και το
τρομερό της χρονιάς!!!!...
-ΠΩΣ ΛΕΓΕΤΑΙ ΑΥΤΟΣ ΠΟΥ ΧΤΥΠΑΕΙ ΤΗΝ ΚΑΜΠΑΝΑ ΣΤΗΝ
ΠΑΝΑΓΙΑ ΣΟΥΜΕΛΑ???-...ΚΟΥΑΣΙΜΙΔΗΣ
Εγγραφή σε:
Αναρτήσεις (Atom)