Τετάρτη 27 Ιουλίου 2011
Πέμπτη 3 Φεβρουαρίου 2011
Τετάρτη 2 Φεβρουαρίου 2011
Δευτέρα 31 Ιανουαρίου 2011
Εισαι γαυρος αν...
1. Σε βρίζουν ολοι!!!
2. Πιστευεις οτι το Καραισκακη χτιστηκε με τον αγνο ιδρωτα του Κοκκαλη σε εκταση που ανηκε στην προγιαγια του Ανδριανοπουλου
3. Πιστευεις οτι ολα τα ΜΜΕ ειναι αντιολυμπιακοι και πολεμανε τον θρυλο ή καλύτερατον ΘΡΥΝΟ....
4. Πιστευεις οτι η ΟΥΕΦΑ εχει στησει βρωμικο παιχνιδι εναντιον του Θρυνου και αδικει την ομαδα σου συνεχεια για να μην παρει ενα Champions League και μετα κανει το 11 στα 12.
5. Πιστευεις οτι η ομαδα σου ειναι πολυ ατυχη στην Ευρωπη και γι'αυτο χανει απο κατι κλαμπακια τυπου Χέρενφειν, Σεντ εντ τιεν, Μέταλιστ, Ανόρθωση, Λίλ Ρόζεμποργκ, Φερενσβάρος, Μολντε και Μακαμπι Χαιφα, τα οποια βγαινουν μια φορα στα 12.000 χρονια στο Champions League, κανουν μια νικη με τον Ολυμπιακο και μετα εξαφανιζονται...
6. Πιστευεις οτι ο ΠΑΟ ειναι κωλοφαρδος στην Ευρωπη, και γιαυτο ειναι πανω απο την ομαδα σου στην βαθμολογια της ΟΥΕΦΑ τα τελευταια 20 χρονια τουλαχιστον.... (http://www.xs4all.nl/~kassiesa/bert/uefa/data/method3/trank2008.html)
7. Λες οτι "μπορει εγω να πηγαινω και να τρωω 7ρες και 5ρες και 4ρες και να χανω απο κατι Μολντε και κατι Χερενφειν και κατι αλλα καφενεια, αλλα τουλαχιστον παιζω μπαλα και προσφερω θεαμα(σε ποιον??????????????????????????)"
8. Κλαιγεσαι ακομα για ενα χερι του Ρομπερτο Καρλος το 1997 (πριν 11χρονια δηλαδη)
9. Πιστευες οτι η ομαδα σου θα παει τελικο C.L., οταν εβγαινε ο Κοκκαλης και στο ελεγε. χαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχα
10. Λες οτι "ειμαστε ατυχοι και οι βαζελοι κωλοφαρδοι στην Ευρωπη, γιατι εμεις αποκλειστηκαμε με 10 βαθμους, κι αυτοι εχουν περασει με 6". Ξεχνας οτι πολλες ομαδες εχουν αποκλειστει με 10 βαθμους(την ιδια χρονια σε αλλο ομιλο εγινε αυτο με την Ντιναμο Κιεβου), οτι δεν ειναι δυνατον να συγκρινεις βαθμους ομαδων που βρισκονται σε διαφορετικους ομιλους και οτι ο ΠΑΟ ποτε δεν εχει περασει β'φαση ομιλων με 6ή 7 βαθμους.
11. Πιστευεις οτι ο Δουρος σε αδικησε.......... και πρεπει να τον βριζεις αντι να του στησεις αγαλμα που σε αφησε με 11 παιχτες να βγαλεις το πρωτο ημιχρονο, κλεινοντας τα ματια στις αποβολες Γεωργατου και Καστιγιο, σε πέναλτυ του Κωνσταντίνου και φυσικα που μέτρησε goal που ποτε κανείς δεν είδε να μπαίνει... (http://www.youtube.com/watch?v=4ETsxHngOxM)
12. Ξεχνας οτι μετα το 2-2 της Λεωφορου, ο Καστιγιο δηλωσε "στον τελικο του κυπελου θα δουμε ποια ειναι η καλυτερη ομαδα.....", οπου αρπαξες μια χαλαρη φιλικη 3αρα αντι για 7αρα, εχοντας και την ευνοια του Κασναφερη που δεν απεβαλλε τον Γεωργατο (οπως παραδεχτηκε εμμεσα και ο Αλεφαντος μετα στην Σταη) και τον Ανατολακη
13. Κλαιγεσαι που δεν πηγαν οπαδοι του γαυρου στην Λεωφορο επειδη ο ΠΑΟ εφαρμοσε τον νομο, κατι που εκανε και ο ΟΣΦΠ, μην επιτρεποντας στους οπαδους του ΠΑΟΚ και της ΑΕΚ να πανε στην Ριζουπολη, ενω οι γαυροι ειχαν παει στις αντιστοιχες εδρες.
14. Θεωρεις στημενο το ματς ΠΑΟΚ-ΠΑΟ, που κριθηκε με ενα γκολ 28" πριν σφυριξει ο διαιτητης, επειδη απλα το διαβασες στον Πρωταθλητη. Παιξε 3 λεπτα μπαλα με τους φιλους σου (οχι 93 που ηταν το ματς), και αμα καταφερεις να το στησεις να χασεις 28" πριν την ληξη, εγω παω πασο...
15. Πιστευεις οτι ο Σαββας Θεοδωριδης ειναι ψυχαρα και τα λεει εξω απο τα δοντια στους βαζελους, βαζοντας τα με το πρασινο κατεστημενο, κι οχι οτι ειναι ενας καθυστερημενος που τον εχουν βαλει τσοπανη στα προβατα.
16. Πιστευεις οτι οι παιχτες του ΠΑΟ ειναι κοτες, επειδη δεν εκατσαν στην Ριζουπολη να τους ανοιξουν τα κεφαλια με πετρες, μαχαιρια και λοσταρια, και μπηκαν στα αποδυτηρια, απο οπου βγηκαν 5' πριν ξεκινησει το ματς χωρις να κανουν καν ζεσταμα. Τους ιδιους παιχτες βεβαια, τους αποθεωνες μετα οταν πηραν το Euro 2004, και τοτε φυσικα δεν ηταν κοτες, ουτε οταν επαιρναν διπλα με την ομαδα τους σε εδρες που η δικια σου αρπαζε 4ρες και 5ρες ή λιγοψυχουσε...
17. Μιλας ακομα για τον Σπανεα και τον καθε Σπανεα, οταν ακομα αστερες της διαιτησιας ειναι οι Ζωγραφοι, οι Καλοπουλοι κτλ...Σε τελικη αναλυση, ο Σπανεας εκανε μια μαλακια και τον εφαγε το μαυρο φιδι, ενω οι Κασναφερηδες, οι Μποροβηλοι και οι Μπριακοι εγιναν τα αστερια της ελληνικης διαιτησιας(πηγαν να γινουν και της ευρωπαικης, αλλα τους εστειλαν πισω με τις κλωτσιες)
18. Πιστευεις οτι οι 3πλασιες πωλησεις "πρωταθλητη" και "φωτος" σε σχεση με "ντερμπυ-πρασινης" ειναι επειδη οι γαυροι ειναι πιο πωρωμενοι με τις ομαδες τους, κι οχι επειδη ειναι θυματα και προβατα...
19. Πιστευεις οτι η ομαδα σου εχει 11 νικες στα τελευταια 14 ματς στην Ξανθη (εκ των οποιων πολλες ηταν με 5ρες, με την Ξανθη να κατεβαζει τα δευτερα κτλ) απλα επειδη ετυχε...
20. Πιστεψες καποτε οτι ο Ριβαλντο ηρθε στον θρυνο επειδη ηθελε να παει σε μια μεγαλη ευρωπαικη ομαδα, κι οχι επειδη ηταν λιμουρης και δεν ειχε ομαδα 6 μηνες, ενω οι μονες προσφορες που ειχε ηταν για να δοκιμαστει...Μετα βεβαια οταν πηγε στην ΑΕΚ, ολα αυτα τα θυμηθηκες...για αλλη μια φορα δηλαδη κατουρησες εκει που καποτε εγλειφες............
21. Ξεχνας οτι ο Κασναφερης, ο διαιτητης που εχει σφυριξει τα περισσοτερα παιχνιδια του ΟΣΦΠ απο οποιονδηποτε αλλον-μεταξυ των οποιων και πολλα ντερμπυ με τον ΠΑΟ και τον ΠΑΟΚ-, δηλωσε προσφατα οτι αγαπημενη του ομαδα ειναι ο Ολυμπιακος
22. Θεωρεις αντιγαυρο τον Φεργκιουσον επειδη καποτε δηλωσε οτι "ειτε παιζεις με την Ρεαλ, ειτε με τον Ολυμπιακο, πρεπει να εισαι σοβαρος!!!!!!!!!!!!!"
23. Πιστεψες καποτε οτι στην ομαδα σου θα ερθουν ο Ροναλντο, ο Ρομπερτο Καρλος κ.α, σε περιοδο που ηταν στο απωγειο της καριερας τους
24. Πιστευεις οτι ο ΠΑΟ πηγε στον τελικο του Wembley λογω χουντας. Κι αφου πηγε, γιατι δεν το πηρε?????????? Και πως περασε ομαδες σαν την Εβερτον, που ηταν ζαμπλουτες?Και πως γινεται αμα ο ΠΑΟ ηταν ομαδα της χουντας, να εχει ακριβως τον ιδιο αριθμο πρωταθληματων με τον γαυρο στην 7ετια?
Σε κατι αλλες χουντες που ξερουμε ειναι κατι ομαδες που παιρνουν 11 στα 12, οχι 3 στα 7...
25. Πιστευεις οτι ολοι σας βριζουν επειδη "ειστε πρωτοι". Γιατι??? αραγε δεν συμβαινει το ιδιο με τον ΠΑΟ στο μπασκετ, με τον ΟΣΦΠ στο πολο, ή παλιοτερα με τον Ολυμπιακο με την ομαδα του Μπαγεβιτς και πηγαινε καλυτερα απο ολους και στην Ευρωπη????
26. Πιστευεις οτι ο ΟΣΦΠ βραβευσε τον διαιτητη Γερμανακο επειδη πραγματικα εκτιμησε την αλτρουιστικη του προσφορα στο ελληνικο ποδοσφαιρο.
2. Πιστευεις οτι το Καραισκακη χτιστηκε με τον αγνο ιδρωτα του Κοκκαλη σε εκταση που ανηκε στην προγιαγια του Ανδριανοπουλου
3. Πιστευεις οτι ολα τα ΜΜΕ ειναι αντιολυμπιακοι και πολεμανε τον θρυλο ή καλύτερατον ΘΡΥΝΟ....
4. Πιστευεις οτι η ΟΥΕΦΑ εχει στησει βρωμικο παιχνιδι εναντιον του Θρυνου και αδικει την ομαδα σου συνεχεια για να μην παρει ενα Champions League και μετα κανει το 11 στα 12.
5. Πιστευεις οτι η ομαδα σου ειναι πολυ ατυχη στην Ευρωπη και γι'αυτο χανει απο κατι κλαμπακια τυπου Χέρενφειν, Σεντ εντ τιεν, Μέταλιστ, Ανόρθωση, Λίλ Ρόζεμποργκ, Φερενσβάρος, Μολντε και Μακαμπι Χαιφα, τα οποια βγαινουν μια φορα στα 12.000 χρονια στο Champions League, κανουν μια νικη με τον Ολυμπιακο και μετα εξαφανιζονται...
6. Πιστευεις οτι ο ΠΑΟ ειναι κωλοφαρδος στην Ευρωπη, και γιαυτο ειναι πανω απο την ομαδα σου στην βαθμολογια της ΟΥΕΦΑ τα τελευταια 20 χρονια τουλαχιστον.... (http://www.xs4all.nl/~kassiesa/bert/uefa/data/method3/trank2008.html)
7. Λες οτι "μπορει εγω να πηγαινω και να τρωω 7ρες και 5ρες και 4ρες και να χανω απο κατι Μολντε και κατι Χερενφειν και κατι αλλα καφενεια, αλλα τουλαχιστον παιζω μπαλα και προσφερω θεαμα(σε ποιον??????????????????????????)"
8. Κλαιγεσαι ακομα για ενα χερι του Ρομπερτο Καρλος το 1997 (πριν 11χρονια δηλαδη)
9. Πιστευες οτι η ομαδα σου θα παει τελικο C.L., οταν εβγαινε ο Κοκκαλης και στο ελεγε. χαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχα
10. Λες οτι "ειμαστε ατυχοι και οι βαζελοι κωλοφαρδοι στην Ευρωπη, γιατι εμεις αποκλειστηκαμε με 10 βαθμους, κι αυτοι εχουν περασει με 6". Ξεχνας οτι πολλες ομαδες εχουν αποκλειστει με 10 βαθμους(την ιδια χρονια σε αλλο ομιλο εγινε αυτο με την Ντιναμο Κιεβου), οτι δεν ειναι δυνατον να συγκρινεις βαθμους ομαδων που βρισκονται σε διαφορετικους ομιλους και οτι ο ΠΑΟ ποτε δεν εχει περασει β'φαση ομιλων με 6ή 7 βαθμους.
11. Πιστευεις οτι ο Δουρος σε αδικησε.......... και πρεπει να τον βριζεις αντι να του στησεις αγαλμα που σε αφησε με 11 παιχτες να βγαλεις το πρωτο ημιχρονο, κλεινοντας τα ματια στις αποβολες Γεωργατου και Καστιγιο, σε πέναλτυ του Κωνσταντίνου και φυσικα που μέτρησε goal που ποτε κανείς δεν είδε να μπαίνει... (http://www.youtube.com/watch?v=4ETsxHngOxM)
12. Ξεχνας οτι μετα το 2-2 της Λεωφορου, ο Καστιγιο δηλωσε "στον τελικο του κυπελου θα δουμε ποια ειναι η καλυτερη ομαδα.....", οπου αρπαξες μια χαλαρη φιλικη 3αρα αντι για 7αρα, εχοντας και την ευνοια του Κασναφερη που δεν απεβαλλε τον Γεωργατο (οπως παραδεχτηκε εμμεσα και ο Αλεφαντος μετα στην Σταη) και τον Ανατολακη
13. Κλαιγεσαι που δεν πηγαν οπαδοι του γαυρου στην Λεωφορο επειδη ο ΠΑΟ εφαρμοσε τον νομο, κατι που εκανε και ο ΟΣΦΠ, μην επιτρεποντας στους οπαδους του ΠΑΟΚ και της ΑΕΚ να πανε στην Ριζουπολη, ενω οι γαυροι ειχαν παει στις αντιστοιχες εδρες.
14. Θεωρεις στημενο το ματς ΠΑΟΚ-ΠΑΟ, που κριθηκε με ενα γκολ 28" πριν σφυριξει ο διαιτητης, επειδη απλα το διαβασες στον Πρωταθλητη. Παιξε 3 λεπτα μπαλα με τους φιλους σου (οχι 93 που ηταν το ματς), και αμα καταφερεις να το στησεις να χασεις 28" πριν την ληξη, εγω παω πασο...
15. Πιστευεις οτι ο Σαββας Θεοδωριδης ειναι ψυχαρα και τα λεει εξω απο τα δοντια στους βαζελους, βαζοντας τα με το πρασινο κατεστημενο, κι οχι οτι ειναι ενας καθυστερημενος που τον εχουν βαλει τσοπανη στα προβατα.
16. Πιστευεις οτι οι παιχτες του ΠΑΟ ειναι κοτες, επειδη δεν εκατσαν στην Ριζουπολη να τους ανοιξουν τα κεφαλια με πετρες, μαχαιρια και λοσταρια, και μπηκαν στα αποδυτηρια, απο οπου βγηκαν 5' πριν ξεκινησει το ματς χωρις να κανουν καν ζεσταμα. Τους ιδιους παιχτες βεβαια, τους αποθεωνες μετα οταν πηραν το Euro 2004, και τοτε φυσικα δεν ηταν κοτες, ουτε οταν επαιρναν διπλα με την ομαδα τους σε εδρες που η δικια σου αρπαζε 4ρες και 5ρες ή λιγοψυχουσε...
17. Μιλας ακομα για τον Σπανεα και τον καθε Σπανεα, οταν ακομα αστερες της διαιτησιας ειναι οι Ζωγραφοι, οι Καλοπουλοι κτλ...Σε τελικη αναλυση, ο Σπανεας εκανε μια μαλακια και τον εφαγε το μαυρο φιδι, ενω οι Κασναφερηδες, οι Μποροβηλοι και οι Μπριακοι εγιναν τα αστερια της ελληνικης διαιτησιας(πηγαν να γινουν και της ευρωπαικης, αλλα τους εστειλαν πισω με τις κλωτσιες)
18. Πιστευεις οτι οι 3πλασιες πωλησεις "πρωταθλητη" και "φωτος" σε σχεση με "ντερμπυ-πρασινης" ειναι επειδη οι γαυροι ειναι πιο πωρωμενοι με τις ομαδες τους, κι οχι επειδη ειναι θυματα και προβατα...
19. Πιστευεις οτι η ομαδα σου εχει 11 νικες στα τελευταια 14 ματς στην Ξανθη (εκ των οποιων πολλες ηταν με 5ρες, με την Ξανθη να κατεβαζει τα δευτερα κτλ) απλα επειδη ετυχε...
20. Πιστεψες καποτε οτι ο Ριβαλντο ηρθε στον θρυνο επειδη ηθελε να παει σε μια μεγαλη ευρωπαικη ομαδα, κι οχι επειδη ηταν λιμουρης και δεν ειχε ομαδα 6 μηνες, ενω οι μονες προσφορες που ειχε ηταν για να δοκιμαστει...Μετα βεβαια οταν πηγε στην ΑΕΚ, ολα αυτα τα θυμηθηκες...για αλλη μια φορα δηλαδη κατουρησες εκει που καποτε εγλειφες............
21. Ξεχνας οτι ο Κασναφερης, ο διαιτητης που εχει σφυριξει τα περισσοτερα παιχνιδια του ΟΣΦΠ απο οποιονδηποτε αλλον-μεταξυ των οποιων και πολλα ντερμπυ με τον ΠΑΟ και τον ΠΑΟΚ-, δηλωσε προσφατα οτι αγαπημενη του ομαδα ειναι ο Ολυμπιακος
22. Θεωρεις αντιγαυρο τον Φεργκιουσον επειδη καποτε δηλωσε οτι "ειτε παιζεις με την Ρεαλ, ειτε με τον Ολυμπιακο, πρεπει να εισαι σοβαρος!!!!!!!!!!!!!"
23. Πιστεψες καποτε οτι στην ομαδα σου θα ερθουν ο Ροναλντο, ο Ρομπερτο Καρλος κ.α, σε περιοδο που ηταν στο απωγειο της καριερας τους
24. Πιστευεις οτι ο ΠΑΟ πηγε στον τελικο του Wembley λογω χουντας. Κι αφου πηγε, γιατι δεν το πηρε?????????? Και πως περασε ομαδες σαν την Εβερτον, που ηταν ζαμπλουτες?Και πως γινεται αμα ο ΠΑΟ ηταν ομαδα της χουντας, να εχει ακριβως τον ιδιο αριθμο πρωταθληματων με τον γαυρο στην 7ετια?
Σε κατι αλλες χουντες που ξερουμε ειναι κατι ομαδες που παιρνουν 11 στα 12, οχι 3 στα 7...
25. Πιστευεις οτι ολοι σας βριζουν επειδη "ειστε πρωτοι". Γιατι??? αραγε δεν συμβαινει το ιδιο με τον ΠΑΟ στο μπασκετ, με τον ΟΣΦΠ στο πολο, ή παλιοτερα με τον Ολυμπιακο με την ομαδα του Μπαγεβιτς και πηγαινε καλυτερα απο ολους και στην Ευρωπη????
Γυναικες...
Οταν γεννιουνται οι γυναικες, κ ειναι νεογεννητα μωρα ακομα, τους βαζουν στο μυαλο ενα τσιπακι, που τις κανει να κανουν αποκλειστικο σκοπο της ζωης τους το γαμο.
Καποιες, καταφερνουν κ το βρισκουν και στη συνεχεια το βγαζουν, με αποτελεσμα χωρις τσιπακι να κανουν αποκλειστικο σκοπο της ζωης τους την απολαυση του σεξ και του ανδρικου μοριου......
.....αυτες ειναι οι λεγομενες "ξεΤΣΙΠοτες."
Καποιες, καταφερνουν κ το βρισκουν και στη συνεχεια το βγαζουν, με αποτελεσμα χωρις τσιπακι να κανουν αποκλειστικο σκοπο της ζωης τους την απολαυση του σεξ και του ανδρικου μοριου......
.....αυτες ειναι οι λεγομενες "ξεΤΣΙΠοτες."
ΟΧΙ στην παιδική ...
ΟΧΙ στην παιδική πορνογραφία! Μη σπάσετε την αλυσίδα
Προχωρήστε το μήνυμα. Θα δείτε το link.
Mη ξεχάσετε το τελικό κλίκ πάνω σε ένα πράσινο φωτάκι για να ανάψει το κερί....
ΣΑΣ ΠΑΡΑΚΑΛΩ ΜΠΟΡΟΥΜΕ ΝΑ ΤΟ ΚΑΝΟΥΜΕ ΟΛΟΙ ΟΠΩΣΔΗΠΟΤΕ, ΘΑ ΧΡΕΙΑΣΘΟΥΝ ΜΟΝΟ 2 ΛΕΠΤΑ!!!
Mη σπάσετε την αλυσίδα...
μέχρι το τέλος του χρόνου πρέπει να ανάψουμε περισσότερα από 4.000.000 κεριά και μπορούμε να το κάνουμε έστω αυτό. Ανοίξτε την παρακάτω διεύθυνση και ακολουθήστε τις οδηγίες μέχρι το τέλος.
Ανάψτε ένα κερί κατά της παιδικής πορνογραφίας
Είναι σημαντικό.
http://www.lightamillioncandles.com/
Προχωρήστε το μήνυμα. Θα δείτε το link.
Mη ξεχάσετε το τελικό κλίκ πάνω σε ένα πράσινο φωτάκι για να ανάψει το κερί....
ΣΑΣ ΠΑΡΑΚΑΛΩ ΜΠΟΡΟΥΜΕ ΝΑ ΤΟ ΚΑΝΟΥΜΕ ΟΛΟΙ ΟΠΩΣΔΗΠΟΤΕ, ΘΑ ΧΡΕΙΑΣΘΟΥΝ ΜΟΝΟ 2 ΛΕΠΤΑ!!!
Mη σπάσετε την αλυσίδα...
μέχρι το τέλος του χρόνου πρέπει να ανάψουμε περισσότερα από 4.000.000 κεριά και μπορούμε να το κάνουμε έστω αυτό. Ανοίξτε την παρακάτω διεύθυνση και ακολουθήστε τις οδηγίες μέχρι το τέλος.
Ανάψτε ένα κερί κατά της παιδικής πορνογραφίας
Είναι σημαντικό.
http://www.lightamillioncandles.com/
Κυριακή 30 Ιανουαρίου 2011
Αυτοκρατοριες...
Ένας συνεχώς μεταβαλλόμενος χάρτης, που δείχνει μέσα σε 90 δευτερόλεπτα, την εξάπλωση και εξαφάνιση των διαφόρων αυτοκρατοριών γύρω από τη Μεσόγειο τα προηγούμενα 5000 χρόνια..
Όχι τόσο για να θυμηθείς τη σχολική ιστορία.
Η αποτύπωση των 5000 χρόνων σε 90'', σε κάνει να συνειδητοποιήσεις ότι τα πάντα έχουν ένα τέλος, όσο μεγάλα κι' αν είναι...
Όχι τόσο για να θυμηθείς τη σχολική ιστορία.
Η αποτύπωση των 5000 χρόνων σε 90'', σε κάνει να συνειδητοποιήσεις ότι τα πάντα έχουν ένα τέλος, όσο μεγάλα κι' αν είναι...
Google Earth...
Μια ομάδα της Αυστραλίας καλλιτέχνες καλούνται Η κόλλα κοινωνία έχει εμφανισει πρόσφατα ένα έργο που θα είναι σίγουρα αμφιλεγόμενο . Η εργασία αποτελείται από ένα σύνολο ψηφιακών εικόνων που προσπαθούν να αντιπροσωπεύουν μια σειρά από βιβλικές επεισόδια όπως ακριβώς θα φαίνονται μέσα από το δορυφόρο, όπως με το Google Earth.
Η διάβαση της Ερυθράς Θάλασσας
Η σ\Σταυρωση 
Κιβωτός του Νώε μετά τον κατακλυσμό
Αδάμ και την Εύα στον Κήπο της Εδέμ
Η διάβαση της Ερυθράς Θάλασσας
Κιβωτός του Νώε μετά τον κατακλυσμό
Αδάμ και την Εύα στον Κήπο της Εδέμ
Σάββατο 29 Ιανουαρίου 2011
Παρασκευή 28 Ιανουαρίου 2011
Τετάρτη 26 Ιανουαρίου 2011
Δευτέρα 24 Ιανουαρίου 2011
SIEMENS...
Οι κινέζοι λένε πως αν δεν ξέρεις την ιστορία σου
θα την ξαναζήσεις,για του λόγου το αληθές:
Εκατοντάδες χιλιάδες Έλληνες νεκροί από την μαλθουσιανή μεθόδευση των Ούνων κατακτητών τον χειμώνα του 1941. Εκατομύρια Έλληνες αγέννητοι, υποδουλωμένοι από τους ίδιους ανθρώπους. Αυτοί είναι οι δικαστές σας κύριοι δικαστές.
Carl Friedrich von Siemens. Από τους βασικούς χρηματοδότες του Χίτλερ. Κάθε αναφορά στην ναζιστική του δράση έχει απαλειφθεί.
Νικόλαος Χριστοφοράκος (κέντρο), γνωστός και ως ο Έλληνας Μένγκελε. Πατέρας του Μιχάλη Χριστοφοράκου. Αθωώθηκε λόγω αμφιβολιών στην δίκη των δοσίλογων παρότι αναγνωρίστηκε από εχθρούς και φίλους. Συνεργαζόταν με την Γερμανική διοίκηση. Κατέδιδε όσους διοχέτευαν φαρμακευτικό υλικό από τον Ερυθρό σταυρό σε αναξιοπαθούντες (τον χειμώνα της γενοκτονίας) και αντάρτες (τα επόμενα χρόνια της κατοχής). Ο δικαστής που τον αθώωσε, βασίστηκε στην μαρτυρία του πολιτικού Πάνου Χατζηπάνου, που μετέπειτα έγινε υπουργός δικαιοσύνης. Μέλος της Γερμανικής τεκτονικής στοάς. Αργότερα, ως υπουργός συνελήφθει και καταδικάστηκε για χρηματισμό. Έτσι εξηγούνται και κάποια ενδιαφέροντα ευρήματα από προσωπικά αρχεία του κυρίου Μιχάλη Χριστοφοράκου που σύντομα θα έρθουν στο φως της δημοσιότητας.
Κυριακή 23 Ιανουαρίου 2011
Σάββατο 22 Ιανουαρίου 2011
Παρασκευή 21 Ιανουαρίου 2011
Κριση...
ΠΩΣ ΠΑΝΕ ΟΙ ΔΟΥΛΕΙΕΣ ΤΩΡΑ ΜΕ ΤΗΝ ΚΡΙΣΗ;
Φούρναρης: Ψίχουλα
Μανάβης: Κολοκύθια
Αγρότης: ζήσε Μάη μου να φας τριφύλλι
Ανθοπώλης: Μαρασμός
Υφασματέμπορος: Πανί με πανί
Ψαράς: Ούτε λέπι
Φαρμακοποιός: Με το σταγονόμετρο
Ηλεκτρολόγος: Δεν βλέπω φως
Υδραυλικός: Mούφα η δουλειά
Μηχανικός αυτοκινήτων: Στο ρελαντί
Έμπορος χαλιών: Χάλια
Κομμωτής: Τρίχες
Ψιλικατζής: Ψιλοπράγματα
Νεκροθάφτης: Ψόφια πράγματα
Τυπογράφος: Ούτε φύλλο
Ο απέναντι νεκροθάφτης: Μεγάλη νέκρα
Βοθρατζής: Σκατά
Ναυτικός: Πιάσαμε πάτο
Στρατιωτικός: Βήμα σημειωτόν
Τσατσά: Πο*τσες
Πόρνη: Αραχνιάσαμε
Χρηματιστής: Δεκάρα τσακιστή
Πρωθυπουργός: Παραλάβαμε χάος
Φούρναρης: Ψίχουλα
Μανάβης: Κολοκύθια
Αγρότης: ζήσε Μάη μου να φας τριφύλλι
Ανθοπώλης: Μαρασμός
Υφασματέμπορος: Πανί με πανί
Ψαράς: Ούτε λέπι
Φαρμακοποιός: Με το σταγονόμετρο
Ηλεκτρολόγος: Δεν βλέπω φως
Υδραυλικός: Mούφα η δουλειά
Μηχανικός αυτοκινήτων: Στο ρελαντί
Έμπορος χαλιών: Χάλια
Κομμωτής: Τρίχες
Ψιλικατζής: Ψιλοπράγματα
Νεκροθάφτης: Ψόφια πράγματα
Τυπογράφος: Ούτε φύλλο
Ο απέναντι νεκροθάφτης: Μεγάλη νέκρα
Βοθρατζής: Σκατά
Ναυτικός: Πιάσαμε πάτο
Στρατιωτικός: Βήμα σημειωτόν
Τσατσά: Πο*τσες
Πόρνη: Αραχνιάσαμε
Χρηματιστής: Δεκάρα τσακιστή
Πρωθυπουργός: Παραλάβαμε χάος
American Courts...
Τα ακόλουθα είναι από το βιβλίο 'Disorder in the American Courts', και έχουν ειπωθεί από ανθρώπους σε δικαστήρια- έχουν καταγραφεί κατά λέξη από δικαστικούς ρεπόρτερ στην Αμερική, οι οποίοι μετά βίας παρέμεναν σοβαροί την ώρα που γίνονταν οι ερωταποκρίσεις....
ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ¨: Ποιο ήταν το πρώτο πράγμα που σας είπε ο άντρας σας εκείνο το πρωί;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ. Είπε "Πού βρίσκομαι, Κάθριν;"
ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ: Και γιατί σας αναστάτωσε τόσο;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Το όνομά μου είναι Σούζαν!
____________________________________________
ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ: Είστε σεξουαλικά ενεργή;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ¨ 'Οχι, απλώς μένω ξαπλωμένη.
____________________________________________
ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ: Αυτή η μυασθένεια σας επηρεάζει τη μνήμη σας;
΅ΜΑΡΤΥΡΑΣ¨ Ναι..
ΔΙΚ: Και με ποιους τρόπους σας επηρεάζει τη μνήμη;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ξεχνάω..
ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ: Ξεχνάτε; Μπορείτε να μας δώσετε ένα παράδειγμα για κάτι που έχετε ξεχάσει;
___________________________________________
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Τώρα, γιατρέ, δεν αληθεύει ότι, όταν ένας άνθρωπος πεθάνει στον ύπνο του, δεν το γνωρίζει ως το άλλο πρωί;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Τώρα, στ' αλήθεια περάσατε τις εξετάσεις για άσκηση νομικού επαγγέλματος;
____________________________________
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Ο μικρότερος γιος, ο εικοσάχρονος, τι ηλικίας είναι;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Είναι 20, όσο περίπου και το IQ σας.
___________________________________________
ΔΙΚ: Ήσουν παρών όταν πάρθηκε η φωτογραφία σου;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Τώρα με δουλεύετε;
_________________________________________
ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ: Ώστε η ημερομηνία της σύλληψης του παιδιού ήταν η 8η Αυγούστου;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ναι.
ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ: Και τι κάνατε εκείνο τον καιρό;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Έκανα σεξ.
____________________________________________
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Και είχε τρία παιδιά, έτσι δεν είναι;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ναι.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Πόσα ήταν αγόρια;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Κανένα.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Υπήρχε κανένα κορίτσι;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Κύριε Δικαστά, νομίζω χρειάζομαι άλλον δικηγόρο. Μπορώ να πάρω άλλον;
____________________________________________
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Πώς τερματίστηκε ο πρώτος σας γάμος;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Λόγω θανάτου.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Και με τίνος τον θάνατο τερματίστηκε;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Για μαντέψτε;
__________________________________________
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Μπορείτε να περιγράψετε το άτομο;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ήταν μεσαίου αναστήματος και είχε γένεια.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ. Ήταν άντρας ή γυναίκα;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Αν δεν είχε έρθει κανα τσίρκο στην πόλη, μάλλον άντρας θα έλεγα...
_____________________________________
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Γιατρέ, πόσες από τις αυτοψίες σας τις έχετε διενεργήσει σε νεκρούς ανθρώπους;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ : Όλες. Οι ζωντανοί, ξέρετε, αντιστέκονται πάρα πολύ.
_________________________________________
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: ΌΛΕΣ σας οι αντιδράσεις και απαντήσεις ΠΡΕΠΕΙ να είναι με λέξεις. Οκέι; Σε ποιο σχολείο πήγατε;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Με λέξεις.
_________________________________
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Θυμάστε την ώρα που εξετάσατε το σώμα;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Η αυτοψία άρχισε γύρω στις 8:30 πμ.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Και ο κύριος Νέντον ήταν νεκρός εκείνη την ώρα;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Αν όχι, σίγουρα ήταν μέχρι να τελειώσω.
____________________________________________
Και τελος:
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Γιατρέ, πριν διενεργήσετε τη νεκροψία, ελέγξατε αν υπήρχε σφυγμός;
ΜΑΡΤΥΡΑ΅Σ: Όχι
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Ελέγξατε την πίεση του αίματος;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: 'Οχι.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Ελέγξατε την αναπνοή;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Όχι..
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Ώστε λοιπόν, είναι πιθανόν ο ασθενής να ήταν ζωντανός όταν αρχίσατε την αυτοψία;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: 'Οχι.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Πώς μπορείτε να είστε σίγουρος, γιατρέ;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Γιατί ο εγκέφαλός του βρισκόταν πάνω στο γραφείο μου σε μια γυάλα.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ¨ Α, μάλιστα. Όμως θα μπορούσε ο ασθενής, παρ' όλα αυτά, να είναι ακόμα ζωντανός;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ναι, είναι πιθανόν- θα μπορούσε να είναι ζωντανός και να ασκεί τη δικηγορία.
ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ¨: Ποιο ήταν το πρώτο πράγμα που σας είπε ο άντρας σας εκείνο το πρωί;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ. Είπε "Πού βρίσκομαι, Κάθριν;"
ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ: Και γιατί σας αναστάτωσε τόσο;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Το όνομά μου είναι Σούζαν!
____________________________________________
ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ: Είστε σεξουαλικά ενεργή;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ¨ 'Οχι, απλώς μένω ξαπλωμένη.
____________________________________________
ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ: Αυτή η μυασθένεια σας επηρεάζει τη μνήμη σας;
΅ΜΑΡΤΥΡΑΣ¨ Ναι..
ΔΙΚ: Και με ποιους τρόπους σας επηρεάζει τη μνήμη;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ξεχνάω..
ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ: Ξεχνάτε; Μπορείτε να μας δώσετε ένα παράδειγμα για κάτι που έχετε ξεχάσει;
___________________________________________
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Τώρα, γιατρέ, δεν αληθεύει ότι, όταν ένας άνθρωπος πεθάνει στον ύπνο του, δεν το γνωρίζει ως το άλλο πρωί;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Τώρα, στ' αλήθεια περάσατε τις εξετάσεις για άσκηση νομικού επαγγέλματος;
____________________________________
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Ο μικρότερος γιος, ο εικοσάχρονος, τι ηλικίας είναι;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Είναι 20, όσο περίπου και το IQ σας.
___________________________________________
ΔΙΚ: Ήσουν παρών όταν πάρθηκε η φωτογραφία σου;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Τώρα με δουλεύετε;
_________________________________________
ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ: Ώστε η ημερομηνία της σύλληψης του παιδιού ήταν η 8η Αυγούστου;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ναι.
ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ: Και τι κάνατε εκείνο τον καιρό;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Έκανα σεξ.
____________________________________________
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Και είχε τρία παιδιά, έτσι δεν είναι;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ναι.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Πόσα ήταν αγόρια;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Κανένα.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Υπήρχε κανένα κορίτσι;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Κύριε Δικαστά, νομίζω χρειάζομαι άλλον δικηγόρο. Μπορώ να πάρω άλλον;
____________________________________________
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Πώς τερματίστηκε ο πρώτος σας γάμος;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Λόγω θανάτου.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Και με τίνος τον θάνατο τερματίστηκε;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Για μαντέψτε;
__________________________________________
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Μπορείτε να περιγράψετε το άτομο;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ήταν μεσαίου αναστήματος και είχε γένεια.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ. Ήταν άντρας ή γυναίκα;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Αν δεν είχε έρθει κανα τσίρκο στην πόλη, μάλλον άντρας θα έλεγα...
_____________________________________
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Γιατρέ, πόσες από τις αυτοψίες σας τις έχετε διενεργήσει σε νεκρούς ανθρώπους;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ : Όλες. Οι ζωντανοί, ξέρετε, αντιστέκονται πάρα πολύ.
_________________________________________
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: ΌΛΕΣ σας οι αντιδράσεις και απαντήσεις ΠΡΕΠΕΙ να είναι με λέξεις. Οκέι; Σε ποιο σχολείο πήγατε;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Με λέξεις.
_________________________________
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Θυμάστε την ώρα που εξετάσατε το σώμα;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Η αυτοψία άρχισε γύρω στις 8:30 πμ.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Και ο κύριος Νέντον ήταν νεκρός εκείνη την ώρα;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Αν όχι, σίγουρα ήταν μέχρι να τελειώσω.
____________________________________________
Και τελος:
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Γιατρέ, πριν διενεργήσετε τη νεκροψία, ελέγξατε αν υπήρχε σφυγμός;
ΜΑΡΤΥΡΑ΅Σ: Όχι
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Ελέγξατε την πίεση του αίματος;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: 'Οχι.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Ελέγξατε την αναπνοή;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Όχι..
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Ώστε λοιπόν, είναι πιθανόν ο ασθενής να ήταν ζωντανός όταν αρχίσατε την αυτοψία;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: 'Οχι.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Πώς μπορείτε να είστε σίγουρος, γιατρέ;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Γιατί ο εγκέφαλός του βρισκόταν πάνω στο γραφείο μου σε μια γυάλα.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ¨ Α, μάλιστα. Όμως θα μπορούσε ο ασθενής, παρ' όλα αυτά, να είναι ακόμα ζωντανός;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ναι, είναι πιθανόν- θα μπορούσε να είναι ζωντανός και να ασκεί τη δικηγορία.
Στα μέσα του 1970...
... μετά την επαναδημοκράτιση, είδα τον Σπύρο να σουλατσάρει από καφενείο σε καφενείο με δυο τρεις εφημερίδες στη μασχάλη. Όλες στο πρωτοσέλιδο είχαν τη φωτογραφία του '"εθνάρχη" με τα ατάσθαλα φρύδια. Κοτλέ καμπάνα παντελόνι, πουκαμισάκι ξεκούμπωτο με την τρίχα βιτρίνα και τον παχύ σταυρό απ' τα βαπτίσια του.
Έλεγε ιστορίες στους θαμώνες για την εξορία που τον έστειλε η χούντα.
'Αυτοεξορισμένος' κι αυτός στη Σουηδία.
Δεν ήταν κι άσχημα τελικά.
Έλεγε και ξανάλεγε την ιστορία για τα κορόιδα τους σουηδούς που του αγοράσανε αμάξι επειδή είχε κάνε δήλωση πως το δικό του κάηκε.
Κρατική ασφάλεια, κοινωνικό κράτος εκεί.
Ένα πλαστό χαρτί απώλειας και να σου ο λαζός με το καινούριο volvo.
Mε το volvo ήρθε στην Ελλάδα το 1976 και με την ιδιότητα του αντιστασιακού, αυτοεξόριστου, κατατρεγμένου αντιφρονούντα, κι αμέσως έπιασε δουλειά. Ένας κολλητός του δούλευε στη νομαρχία. τμήμα πολεοδομίας. Κάτι μαγειρέψανε με ένα οικόπεδο, κάτι άδειες πλαστογραφήσανε και με μια αντιπαροχή βρέθηκε με δυο τρία διαμερίσματα στην κατοχή του. Νοίκιασε τα τρία σε φοιτητές της σχολής που άνοιξ! ε στην πόλη και κάαααθονταν.
Τώρα είχε χρόνο να σώσει τους συμπολίτες του από την κατάρα της αντιπαροχής που τσιμέντωσε τα πάντα.
Στις αρχές του 1980 το... σχέδιο των κυβερνόντων πήγαινε καλά.
Μαζέψανε όλο τον πληθυσμό στις πόλεις, τον ένα πάνω στον άλλο.
Φθηνά εργατικά χέρια.
Το Σπύρο τον συνάντησα τότε πάλι στην Αθήνα.
Δεν κρατούσε πια 'δεξιές' εφημερίδες αλλά κάτι αφίσες με τον πράσινο ήλιο.
Μόλις είχε κερδίσει τις εκλογές ο μεσιέ με το ζιβάγκο και η χώρα έμπαινε στη νέα εποχή.
Ο Σπύρος ήταν πια πρόεδρος πολιτιστικού συλλόγου στα Πατήσια, αλλά και παράγοντας σε ποδοσφαιρική ομάδα.
Έδωσε το volvo και πήρε μια 318, Μπεμβέ με καθίσματα από δερματίνη, χαμηλωμένη.
Τα λεφτά έρχονταν μόνα τους από τότε που οργανώθηκε στο κόμμα.
Τον χώσανε οι κολητοί σε κάτι επιτροπές, και ρούφαγε το μερίδιό του από τα πακέτα που έρχονταν από την Ευρώπη. Ο "μεγάλος", ο Ανδρέας, δεν γούσταρε την Ευρώπη, αλλά μια χαρά τα πήγε μαζί τους τελικά. Το σύνθημα "ΕΟΚ και ΝΑΤΟ, το ίδιο συνδικάτο" ήταν καλή ατάκα για τα αντανακλαστικά του λαού, αλλά μέχρι εκεί. Ο Ανδρέας ήταν όσο Ευρωπαίος ήταν κι ο Κωνσταντίνος. Όσο ο λαός στην Ελλάδα είχε χούντα, αυτοί και οι κουστωδία τους ήταν 'εξορί! α'. όχι. όχι Μακρόνησο. πιο δύσκολη, στην ξενιτειά. Παρίσια, Σ! τοκχόλμες, Τορόντα, Μανχάταν. όπου υπήρχαν αμερικάνικες και αγγλικές πρεσβείες, ακριβώς δίπλα κάνανε τα σπίτια τους.
Ο Ανδρέας λοιπόν έφερε λεφτά από την Ευρώπη με το σύνθημα 'αλλαγή'. Πακέτα Ντελόρ. Λεφτά, πολλά λεφτά. Από αυτά τα λεφτά ο Σπύρος ζούσε καλά. Συνδικαλίζονταν στα πράσινα στέκια μαζεύοντας ψήφους για το κόμμα. Με το πακέτο μάλμπορο να εξέχει απ την κωλοτσέπη, τα κλειδιά της μπέμπας σε ρόλο κομπολογιού, το μαλλί μπούκλα μπριγιαντομένο, έτρεχε από σύναξη σε σύναξη πρασινίζοντας τον τόπο. Τα βράδια συνήθως άφηνε στο σπίτι την κυρά, και πήγαινε να 'σηκώσει' το το κοινωνικό του προφίλ με κολλητούς από κάτι υπουργεία.
Παραλιακή, σκυλάδικο, πρώτο τραπέζι, άσπρη κάλτσα, καφέ λουστρίνι εισαγωγής. ΛεΠά, Χριστοδουλόπουλος, ουίσκι και σαμπάνια μαζί, πιάτα και γαρύφαλα, γκόμενες να κωλοτρίβονται στις γραβάτες, τσιφτετέλια στην πίστα με το χέρι στον αέρα να μοστράρει το μακρύ νύχι του μικρού δακτύλου με το δαχτυλίδι. Παχύς χρυσός με πράσινη πέτρα πάνω. Ξημερώματα για πατσά στη Συγγρού, δίπλα στις πουτάνες.
Αρχές δεκαετίας του 1990.
Ο γιος του Σπύρου μεγάλωσε και ήταν πια στο Λύκειο.
Από το Γυμνάσιο όμως ήταν 'ενεργός' πολίτης. Πρόεδρος του 15μελούς που 'κατέβαινε' στις σχολικές εκλογές με το κόμμα. Το κόμμα ήταν παντού.
Όχι στα νηπιαγωγεία ακόμα, αλλά α! πό το γυμνάσιο μπορούσες να διαλέξεις το κοπάδι σου. Ο γιος ήταν άξιο τ! έκνο του Σπύρου. Είχε μάθει τα κόλπα πως να βγάζει λεφτά από τις μίζες στις εκδρομές στήνοντας την κατάσταση ανάμεσα στους λεοφωρτζήδες και τους καθηγητές. Όλοι κάτι βάζανε στην τσεπούλα κι όλοι μια χαρά.
Ο γιος είχε εξαντλήσει το όριο των απουσιών αλλά κανένα πρόβλημα, όλα με λίγο λάδωμα από τον μπαμπά κυλάνε καλύτερα. Ο διευθυντής του σχολείου άλλωστε είχε βλέψεις για προϊστάμενος δευτεροβάθμιας και χρειαζόταν πλάτες στο κόμμα. Ο Σπύρος είχε καημό ο γιος του να πάει στο Κολέγιο Αθηνών αλλά δεν του κάτσε.
Ήταν σημαντικό να είσαι συμμαθητής με τον γόνο του εφοπλιστή, του εφημεριδά και του μεγαλέμπορου. αργότε! ρα οι μπίζνες με ποιους θα γίνονταν άλλωστε. με άγνωστους; Με τους συμμαθητές φυσικά! Αλλά κι έτσι όλα τακτοποιήθηκαν.
Στις αρχές του 1990 ο γιος του Σπύρου αφού πήγε δυο χρόνια διακοπές στην Αμερική και γύρισε με πτυχίο μάρκετινγκ. Έμαθε απ' έξω όλα τα καφέ του Γιέιλ και τις μαζορέτες των αδελφάτων, αλλά τα αγγλικούλια του ήταν επιπέδου Ελεμέντρι, ίδια μ αυτά του Καραμανλή του νεωτέρου που κι αυτός στο Αμέρικα έφαγε τα νιάτα του σπουδάζοντας .πρωθυπουργός.
Γύρισε στην Ελλάδα λοιπόν πτυχιούχος κι άνοιξε με ! κάτι μαγειρεμένες επιδοτήσεις διαφημιστική εταιρία, ξήγα του μπα! μπά.
Το μαγαζί πήγε καλά από την αρχή καθώς έπαιρνε 'αβέρτα' δημόσια έργα.
Τουριστική προβολή Νομού τάδε 150.000, οργάνωση εκθέσεως Υπ. Τουρισμού 900.000, έντυπα Περιφέρειας 1.200.000, κονκάρδες για το Δήμο 500.000 . . και πάει λέγοντας.
Πουλούσε και μίντια στα κανάλια που γέμισαν τον τόπο. ελεύθερη τηλεόραση γαρ.
Είχε κάνει κολλητούς μερικούς Νομάρχες και Δημάρχους και έπαιρνε τη δουλειά.
Με διαγωνισμό πάντα. Διαφανέστατα. Ήξερε καλά πως αν δεν χώσεις μαύρα, δεν θα πάρεις τη δουλειά.
Έτσι, ένας δούλευε, δέκα πληρώνονταν. Ένας έσκαβε (κι αυτός με stage επιδοτήσεις) και δέκα κονομάγανε.
Η πιο κερδοφόρα δουλειά στην Ελλάδα έγινε ο αέρας.
Χρυσοπληρωμένοι αεριτζήδες, πετυχημένοι και κονομημένοι.
Έτσι κι ο γιος του Σπύρου.
Άλλαξε το φοιτητικό κόκκινο celica με το μπουρί από πίσω και πήρε μια καγιέν μαύρη.
Την τούρμπο με φιμέ τζάμια επίσης. Αριθμός κυκλοφορίας ΑΜΡ-7777. Ήθελε να τον καταλαβαίνουν όλοι και ένας κολλητός στο συγκοινωνιών του έδωσε το νούμερο. Δεν ήθελε όμως να φαίνεται στην εφορία, γι αυτό και το καγιέν το 'έβαλε' στην οφ-σορ του που είχε έδρα την Κύπρο.
Εταιρικό το αμάξι, όπως και η γκαρσονιέρα που αγόρασε για γαμηστρώνα στο Κολωνάκι κοντά στου Σημίτη για να τον χαιρετάνε οι μπάτσοι της φρουράς.
Στις γκόμενες που ξεμονάχιαζε εκεί έλεγε πως ήταν σύμβουλος του ΥΠ.ΠΟ, έτσι για φιγούρα.
Ψέματα βεβαίως, δεν ήταν σύμβουλος, πελάτη τον είχε.
Ο μπαρμπα Σπύρος ήταν περήφανος για το βλαστάρι του.
Είχε βγει στη σύνταξη από τα πενήντα του "δουλεύοντας" το ΤΕΒΕ με πλαστά παραστατικά εργασίας από τη Σουηδία, αλλά έβγαζε χοντρά φράγκα από τότε που το κόμμα τον έβαλε σύμβουλο στο κρατικό κανάλι.
Πολλά λεφτά!
Και δεν πατούσε και το πόδι του εκεί.
Από τη Μύκονο τηλεφωνικώς οι πολύτιμες συμβουλές του μέσα από την πισίνα ή το τζακούζι που φερε απ΄ τη Σουηδία να του θυμίζει την ξενιτειά.
Έφερε και μια σάουνα αλλά την πήγε στο άλλο εξοχικό στην Αράχοβα.
Από τη Μύκονο ερχόταν στην Αθήνα μόνο για τα συμβούλια με Υπουργούς, για να ζεσταθεί το κονέ.
Έτσι κι αλλιώς με το σκάφος μια ώρα ήταν η Γλυφάδα από τη Μύκονο και τρως και καμιά αστακομακαρονάδα στο διάμεσο να διαπιστευτεί το στάτους.
Και τα σκυλάδικα κοντά, λίγο αλλάξαν από το ηρωικό 80.
Το κόλπο του χρηματιστηρίου τους άφησε πόλλλλλλλά κέρδη.
Ήταν μέσα στις κομπίνες που φούσκωναν ανύπαρκτες εταιρίες ! πιο γρήγορα κι από φαρίνα γιώτης.
Όταν δόθηκε το σύνθημα, τα φράγκα μεταφέρθηκαν στην Ελβετία με τσουβάλια και είναι εκεί για τα γεράματα.
Ο μπάρμπα Σπύρος έμαθε πως ο καλύτερος φίλος του στο πατρικό του δίπλα αυτοκτόνησε από την απόγνωση.
Έχασε τα πάντα. ο Σημίτη που είχε ψηφίσει τον είχε διαβεβαιώσει πως το χρηματιστήριο θα τον κάνει πλούσιο και εκσυγχρονισμένο.
Ο Σπύρος έστειλε στεφάνι μια που δεν μπόρεσε να πάει στην κηδεία, είχε επιτροπή.
Στα μέσα του 2000 μπήκε πατέρας και γιος στο μεγαλύτερο φαγοπότι όλων των εποχών.
Αρμέγανε από παντού, ήταν πια κολλητοί με τους πάντες και διαχειρίζονταν μίζες και λάδια.
Σι Φορ Άι, Αντίρια, Ολυμπιακά Έρ! γα, κατασκευές. ότι μπορεί και δεν μπορεί να φανταστεί κανείς.
Η Ολυμπιακή φλόγα έφερε πολύ χρήμα.
Ο Σπύρος έχει ακόμα τη δάδα της φλόγας, την μετέφερε κι αυτός για 50 μέτρα. αλλά οι φωτογραφίες βγήκαν 'καμένες' επειδή γυάλισε στον ήλιο το ολόχρυσο ρόλεξ και το δαχτυλίδι με την πράσινη πέτρα στο μικρό δάχτυλο με το μακρύ νύχι.
Κάπου σ' αυτή την εποχή έχασα τα ίχνη του Σπύρου και του γιου του.
Είχα κι εγώ τα δικά μου προβλήματα επιβίωσης.
Έμαθα πως αγόρασαν σπίτια στο Σαν Φραντζίσκο και στο Λονδίνο για τις δύσκολες ώρες. Μάλλον είχαν την πληροφορία πως η Ελλ! άδα θα γίνει επικίνδυνος τόπος για την κάστα τους και έφυγαν νωρίς.
Όπως οι καλοί κλέφτες, μια καλή μπάζα κι εξαφανιζόλ.
Οι κολλητοί τους όμως είναι ακόμα εδώ,
άπληστοι, αδίστακτοι, ψεύτες απέναντι σε εκατομμύρια φτωχών πια Ελλήνων.
Στις αρχές του 2010 ο τελευταίος της δυναστείας Παπανδρέου αποφάσισε να ποντάρει σε λάθος άλογο, και να κερδίσει τις εκλογές πέφτοντας στην παγίδα που έστησε ο ελληνικός λαός. Σπύρος και γιος ΑΕ ίσως τη γλυτώσουνε. Ίσως αποφύγουν αυτό που δεν απέφυγαν οι Λουδοβίκοι του παρελθόντος.
Στην Ελλάδα μπορεί το 95% να κοιμάται νανουρισμένο από το σκυλάδικο, τους πληρωμένους τελάληδες της δημοσιογραφίας, και τη χαζομάρα του μεσημεριού, αλλά το 5% είναι γνήσιο τέκνο του Λεωνίδα, του Θεμιστοκλή και του Αλεξάνδρου. Πιο γνήσιο δεν γίνεται.
Καλή σου τύχη Σπύρο.
Χαιρετίσματα στο γιο και στην κυρά.
Έλεγε ιστορίες στους θαμώνες για την εξορία που τον έστειλε η χούντα.
'Αυτοεξορισμένος' κι αυτός στη Σουηδία.
Δεν ήταν κι άσχημα τελικά.
Έλεγε και ξανάλεγε την ιστορία για τα κορόιδα τους σουηδούς που του αγοράσανε αμάξι επειδή είχε κάνε δήλωση πως το δικό του κάηκε.
Κρατική ασφάλεια, κοινωνικό κράτος εκεί.
Ένα πλαστό χαρτί απώλειας και να σου ο λαζός με το καινούριο volvo.
Mε το volvo ήρθε στην Ελλάδα το 1976 και με την ιδιότητα του αντιστασιακού, αυτοεξόριστου, κατατρεγμένου αντιφρονούντα, κι αμέσως έπιασε δουλειά. Ένας κολλητός του δούλευε στη νομαρχία. τμήμα πολεοδομίας. Κάτι μαγειρέψανε με ένα οικόπεδο, κάτι άδειες πλαστογραφήσανε και με μια αντιπαροχή βρέθηκε με δυο τρία διαμερίσματα στην κατοχή του. Νοίκιασε τα τρία σε φοιτητές της σχολής που άνοιξ! ε στην πόλη και κάαααθονταν.
Τώρα είχε χρόνο να σώσει τους συμπολίτες του από την κατάρα της αντιπαροχής που τσιμέντωσε τα πάντα.
Στις αρχές του 1980 το... σχέδιο των κυβερνόντων πήγαινε καλά.
Μαζέψανε όλο τον πληθυσμό στις πόλεις, τον ένα πάνω στον άλλο.
Φθηνά εργατικά χέρια.
Το Σπύρο τον συνάντησα τότε πάλι στην Αθήνα.
Δεν κρατούσε πια 'δεξιές' εφημερίδες αλλά κάτι αφίσες με τον πράσινο ήλιο.
Μόλις είχε κερδίσει τις εκλογές ο μεσιέ με το ζιβάγκο και η χώρα έμπαινε στη νέα εποχή.
Ο Σπύρος ήταν πια πρόεδρος πολιτιστικού συλλόγου στα Πατήσια, αλλά και παράγοντας σε ποδοσφαιρική ομάδα.
Έδωσε το volvo και πήρε μια 318, Μπεμβέ με καθίσματα από δερματίνη, χαμηλωμένη.
Τα λεφτά έρχονταν μόνα τους από τότε που οργανώθηκε στο κόμμα.
Τον χώσανε οι κολητοί σε κάτι επιτροπές, και ρούφαγε το μερίδιό του από τα πακέτα που έρχονταν από την Ευρώπη. Ο "μεγάλος", ο Ανδρέας, δεν γούσταρε την Ευρώπη, αλλά μια χαρά τα πήγε μαζί τους τελικά. Το σύνθημα "ΕΟΚ και ΝΑΤΟ, το ίδιο συνδικάτο" ήταν καλή ατάκα για τα αντανακλαστικά του λαού, αλλά μέχρι εκεί. Ο Ανδρέας ήταν όσο Ευρωπαίος ήταν κι ο Κωνσταντίνος. Όσο ο λαός στην Ελλάδα είχε χούντα, αυτοί και οι κουστωδία τους ήταν 'εξορί! α'. όχι. όχι Μακρόνησο. πιο δύσκολη, στην ξενιτειά. Παρίσια, Σ! τοκχόλμες, Τορόντα, Μανχάταν. όπου υπήρχαν αμερικάνικες και αγγλικές πρεσβείες, ακριβώς δίπλα κάνανε τα σπίτια τους.
Ο Ανδρέας λοιπόν έφερε λεφτά από την Ευρώπη με το σύνθημα 'αλλαγή'. Πακέτα Ντελόρ. Λεφτά, πολλά λεφτά. Από αυτά τα λεφτά ο Σπύρος ζούσε καλά. Συνδικαλίζονταν στα πράσινα στέκια μαζεύοντας ψήφους για το κόμμα. Με το πακέτο μάλμπορο να εξέχει απ την κωλοτσέπη, τα κλειδιά της μπέμπας σε ρόλο κομπολογιού, το μαλλί μπούκλα μπριγιαντομένο, έτρεχε από σύναξη σε σύναξη πρασινίζοντας τον τόπο. Τα βράδια συνήθως άφηνε στο σπίτι την κυρά, και πήγαινε να 'σηκώσει' το το κοινωνικό του προφίλ με κολλητούς από κάτι υπουργεία.
Παραλιακή, σκυλάδικο, πρώτο τραπέζι, άσπρη κάλτσα, καφέ λουστρίνι εισαγωγής. ΛεΠά, Χριστοδουλόπουλος, ουίσκι και σαμπάνια μαζί, πιάτα και γαρύφαλα, γκόμενες να κωλοτρίβονται στις γραβάτες, τσιφτετέλια στην πίστα με το χέρι στον αέρα να μοστράρει το μακρύ νύχι του μικρού δακτύλου με το δαχτυλίδι. Παχύς χρυσός με πράσινη πέτρα πάνω. Ξημερώματα για πατσά στη Συγγρού, δίπλα στις πουτάνες.
Αρχές δεκαετίας του 1990.
Ο γιος του Σπύρου μεγάλωσε και ήταν πια στο Λύκειο.
Από το Γυμνάσιο όμως ήταν 'ενεργός' πολίτης. Πρόεδρος του 15μελούς που 'κατέβαινε' στις σχολικές εκλογές με το κόμμα. Το κόμμα ήταν παντού.
Όχι στα νηπιαγωγεία ακόμα, αλλά α! πό το γυμνάσιο μπορούσες να διαλέξεις το κοπάδι σου. Ο γιος ήταν άξιο τ! έκνο του Σπύρου. Είχε μάθει τα κόλπα πως να βγάζει λεφτά από τις μίζες στις εκδρομές στήνοντας την κατάσταση ανάμεσα στους λεοφωρτζήδες και τους καθηγητές. Όλοι κάτι βάζανε στην τσεπούλα κι όλοι μια χαρά.
Ο γιος είχε εξαντλήσει το όριο των απουσιών αλλά κανένα πρόβλημα, όλα με λίγο λάδωμα από τον μπαμπά κυλάνε καλύτερα. Ο διευθυντής του σχολείου άλλωστε είχε βλέψεις για προϊστάμενος δευτεροβάθμιας και χρειαζόταν πλάτες στο κόμμα. Ο Σπύρος είχε καημό ο γιος του να πάει στο Κολέγιο Αθηνών αλλά δεν του κάτσε.
Ήταν σημαντικό να είσαι συμμαθητής με τον γόνο του εφοπλιστή, του εφημεριδά και του μεγαλέμπορου. αργότε! ρα οι μπίζνες με ποιους θα γίνονταν άλλωστε. με άγνωστους; Με τους συμμαθητές φυσικά! Αλλά κι έτσι όλα τακτοποιήθηκαν.
Στις αρχές του 1990 ο γιος του Σπύρου αφού πήγε δυο χρόνια διακοπές στην Αμερική και γύρισε με πτυχίο μάρκετινγκ. Έμαθε απ' έξω όλα τα καφέ του Γιέιλ και τις μαζορέτες των αδελφάτων, αλλά τα αγγλικούλια του ήταν επιπέδου Ελεμέντρι, ίδια μ αυτά του Καραμανλή του νεωτέρου που κι αυτός στο Αμέρικα έφαγε τα νιάτα του σπουδάζοντας .πρωθυπουργός.
Γύρισε στην Ελλάδα λοιπόν πτυχιούχος κι άνοιξε με ! κάτι μαγειρεμένες επιδοτήσεις διαφημιστική εταιρία, ξήγα του μπα! μπά.
Το μαγαζί πήγε καλά από την αρχή καθώς έπαιρνε 'αβέρτα' δημόσια έργα.
Τουριστική προβολή Νομού τάδε 150.000, οργάνωση εκθέσεως Υπ. Τουρισμού 900.000, έντυπα Περιφέρειας 1.200.000, κονκάρδες για το Δήμο 500.000 . . και πάει λέγοντας.
Πουλούσε και μίντια στα κανάλια που γέμισαν τον τόπο. ελεύθερη τηλεόραση γαρ.
Είχε κάνει κολλητούς μερικούς Νομάρχες και Δημάρχους και έπαιρνε τη δουλειά.
Με διαγωνισμό πάντα. Διαφανέστατα. Ήξερε καλά πως αν δεν χώσεις μαύρα, δεν θα πάρεις τη δουλειά.
Έτσι, ένας δούλευε, δέκα πληρώνονταν. Ένας έσκαβε (κι αυτός με stage επιδοτήσεις) και δέκα κονομάγανε.
Η πιο κερδοφόρα δουλειά στην Ελλάδα έγινε ο αέρας.
Χρυσοπληρωμένοι αεριτζήδες, πετυχημένοι και κονομημένοι.
Έτσι κι ο γιος του Σπύρου.
Άλλαξε το φοιτητικό κόκκινο celica με το μπουρί από πίσω και πήρε μια καγιέν μαύρη.
Την τούρμπο με φιμέ τζάμια επίσης. Αριθμός κυκλοφορίας ΑΜΡ-7777. Ήθελε να τον καταλαβαίνουν όλοι και ένας κολλητός στο συγκοινωνιών του έδωσε το νούμερο. Δεν ήθελε όμως να φαίνεται στην εφορία, γι αυτό και το καγιέν το 'έβαλε' στην οφ-σορ του που είχε έδρα την Κύπρο.
Εταιρικό το αμάξι, όπως και η γκαρσονιέρα που αγόρασε για γαμηστρώνα στο Κολωνάκι κοντά στου Σημίτη για να τον χαιρετάνε οι μπάτσοι της φρουράς.
Στις γκόμενες που ξεμονάχιαζε εκεί έλεγε πως ήταν σύμβουλος του ΥΠ.ΠΟ, έτσι για φιγούρα.
Ψέματα βεβαίως, δεν ήταν σύμβουλος, πελάτη τον είχε.
Ο μπαρμπα Σπύρος ήταν περήφανος για το βλαστάρι του.
Είχε βγει στη σύνταξη από τα πενήντα του "δουλεύοντας" το ΤΕΒΕ με πλαστά παραστατικά εργασίας από τη Σουηδία, αλλά έβγαζε χοντρά φράγκα από τότε που το κόμμα τον έβαλε σύμβουλο στο κρατικό κανάλι.
Πολλά λεφτά!
Και δεν πατούσε και το πόδι του εκεί.
Από τη Μύκονο τηλεφωνικώς οι πολύτιμες συμβουλές του μέσα από την πισίνα ή το τζακούζι που φερε απ΄ τη Σουηδία να του θυμίζει την ξενιτειά.
Έφερε και μια σάουνα αλλά την πήγε στο άλλο εξοχικό στην Αράχοβα.
Από τη Μύκονο ερχόταν στην Αθήνα μόνο για τα συμβούλια με Υπουργούς, για να ζεσταθεί το κονέ.
Έτσι κι αλλιώς με το σκάφος μια ώρα ήταν η Γλυφάδα από τη Μύκονο και τρως και καμιά αστακομακαρονάδα στο διάμεσο να διαπιστευτεί το στάτους.
Και τα σκυλάδικα κοντά, λίγο αλλάξαν από το ηρωικό 80.
Το κόλπο του χρηματιστηρίου τους άφησε πόλλλλλλλά κέρδη.
Ήταν μέσα στις κομπίνες που φούσκωναν ανύπαρκτες εταιρίες ! πιο γρήγορα κι από φαρίνα γιώτης.
Όταν δόθηκε το σύνθημα, τα φράγκα μεταφέρθηκαν στην Ελβετία με τσουβάλια και είναι εκεί για τα γεράματα.
Ο μπάρμπα Σπύρος έμαθε πως ο καλύτερος φίλος του στο πατρικό του δίπλα αυτοκτόνησε από την απόγνωση.
Έχασε τα πάντα. ο Σημίτη που είχε ψηφίσει τον είχε διαβεβαιώσει πως το χρηματιστήριο θα τον κάνει πλούσιο και εκσυγχρονισμένο.
Ο Σπύρος έστειλε στεφάνι μια που δεν μπόρεσε να πάει στην κηδεία, είχε επιτροπή.
Στα μέσα του 2000 μπήκε πατέρας και γιος στο μεγαλύτερο φαγοπότι όλων των εποχών.
Αρμέγανε από παντού, ήταν πια κολλητοί με τους πάντες και διαχειρίζονταν μίζες και λάδια.
Σι Φορ Άι, Αντίρια, Ολυμπιακά Έρ! γα, κατασκευές. ότι μπορεί και δεν μπορεί να φανταστεί κανείς.
Η Ολυμπιακή φλόγα έφερε πολύ χρήμα.
Ο Σπύρος έχει ακόμα τη δάδα της φλόγας, την μετέφερε κι αυτός για 50 μέτρα. αλλά οι φωτογραφίες βγήκαν 'καμένες' επειδή γυάλισε στον ήλιο το ολόχρυσο ρόλεξ και το δαχτυλίδι με την πράσινη πέτρα στο μικρό δάχτυλο με το μακρύ νύχι.
Κάπου σ' αυτή την εποχή έχασα τα ίχνη του Σπύρου και του γιου του.
Είχα κι εγώ τα δικά μου προβλήματα επιβίωσης.
Έμαθα πως αγόρασαν σπίτια στο Σαν Φραντζίσκο και στο Λονδίνο για τις δύσκολες ώρες. Μάλλον είχαν την πληροφορία πως η Ελλ! άδα θα γίνει επικίνδυνος τόπος για την κάστα τους και έφυγαν νωρίς.
Όπως οι καλοί κλέφτες, μια καλή μπάζα κι εξαφανιζόλ.
Οι κολλητοί τους όμως είναι ακόμα εδώ,
άπληστοι, αδίστακτοι, ψεύτες απέναντι σε εκατομμύρια φτωχών πια Ελλήνων.
Στις αρχές του 2010 ο τελευταίος της δυναστείας Παπανδρέου αποφάσισε να ποντάρει σε λάθος άλογο, και να κερδίσει τις εκλογές πέφτοντας στην παγίδα που έστησε ο ελληνικός λαός. Σπύρος και γιος ΑΕ ίσως τη γλυτώσουνε. Ίσως αποφύγουν αυτό που δεν απέφυγαν οι Λουδοβίκοι του παρελθόντος.
Στην Ελλάδα μπορεί το 95% να κοιμάται νανουρισμένο από το σκυλάδικο, τους πληρωμένους τελάληδες της δημοσιογραφίας, και τη χαζομάρα του μεσημεριού, αλλά το 5% είναι γνήσιο τέκνο του Λεωνίδα, του Θεμιστοκλή και του Αλεξάνδρου. Πιο γνήσιο δεν γίνεται.
Καλή σου τύχη Σπύρο.
Χαιρετίσματα στο γιο και στην κυρά.
Τι κοινό έχουν ...
Τι κοινό έχουν τα σπερματοζωάρια με τους δημόσιους υπαλλήλους;
Χιλιάδες τρέχουν αλλά μόνο ένα κάνει τη δουλειά!
Μπαίνει ένας βλάχος σ' ένα κατάστημα:
- Θέλου μια φουτουγραφική μηχανή!
- Με φλας; τον ρωτάει η πωλήτρια
- Γιατί, άμα σε φλίσου θα μτι δώσεις τζάμπα;
Ποιά είναι η διαφορά ανάμεσα στην γυναίκα και στην μπαταρία;
Ότι η μπαταρία έχει και την θετική της πλευρά.
Γιατί έπλασε ο Θεός πρώτα τον Αδάμ;
Για να προλάβει να πει κι αυτός κάτι...
Ο πιο αποτελεσματικός τρόπος για να θυμάσαι τα γενέθλια της γυναίκας σου,
είναι να τα ξεχάσεις μία φορά.
Γιατί όλοι οι τυφώνες έχουν θηλυκό όνομα;
Γιατί έρχονται υγροί και φουριόζοι και φεύγουν παίρνοντας σπίτια και αυτοκίνητα!
Πώς λέγεται το SMS στα βλάχικα;
Σ΄έστλα Μ΄έστλεις Σι ξανάστλα.
Μεθυσμένος σε σουβλατζίδικο:
- Ένα γύρο απ' όλα.
- Πίτα;
- Άσ ε, λιώμα
-Μπαμπά, μπαμπά στο σχολείο, με φωνάζουν μαφιόζο...
-Καλά, θα περάσω να το κανονίσω.
-Ωραία, κοίτα να φανεί σαν ατύχημα ε;
Ο σύζυγος στη γυναίκα του:
- Μωρό μου, δεν αντέχω άλλο να σε βλέπω να τυραννιέσαι έτσι όλη μέρα στην κουζίνα.
Κλείσε την πόρτα!
Πώς αλλιώς λέμε το σαμπουάν Wash N Go;
Πλύς και Τσακίς.
Γιατί μια ξανθιά έχει στο ταβάνι της γραμμένη τη λέξη ΑΑΧ;
Για να μην ξεχνάει τα λόγια της.
-Μαμά σήμερα που έκλεισα τα 16 μπορώ να φορέσω σουτιέν;
-Όχι Γιωργάκη.
Ποιο είναι το πιο δύσκολο μουσικό όργανο;
Η φλογέρα, γιατί ενώ παίζεις πρέπει να φυλάς και τα πρόβατα!!!
Στον πόλεμο στέλνει ο στρατηγός έναν φαντάρο να μετρήσει τους εχθρούς.
-Πόσοι ήταν, τους μέτρησες;
-Ναι, είναι 504.
-Και πώς είσαι τόσο σίγουρος;
-Μέτρησα 4 μπροστά και καμιά πεντακοσαριά από πίσω τους.
Χιλιάδες τρέχουν αλλά μόνο ένα κάνει τη δουλειά!
Μπαίνει ένας βλάχος σ' ένα κατάστημα:
- Θέλου μια φουτουγραφική μηχανή!
- Με φλας; τον ρωτάει η πωλήτρια
- Γιατί, άμα σε φλίσου θα μτι δώσεις τζάμπα;
Ποιά είναι η διαφορά ανάμεσα στην γυναίκα και στην μπαταρία;
Ότι η μπαταρία έχει και την θετική της πλευρά.
Γιατί έπλασε ο Θεός πρώτα τον Αδάμ;
Για να προλάβει να πει κι αυτός κάτι...
Ο πιο αποτελεσματικός τρόπος για να θυμάσαι τα γενέθλια της γυναίκας σου,
είναι να τα ξεχάσεις μία φορά.
Γιατί όλοι οι τυφώνες έχουν θηλυκό όνομα;
Γιατί έρχονται υγροί και φουριόζοι και φεύγουν παίρνοντας σπίτια και αυτοκίνητα!
Πώς λέγεται το SMS στα βλάχικα;
Σ΄έστλα Μ΄έστλεις Σι ξανάστλα.
Μεθυσμένος σε σουβλατζίδικο:
- Ένα γύρο απ' όλα.
- Πίτα;
- Άσ ε, λιώμα
-Μπαμπά, μπαμπά στο σχολείο, με φωνάζουν μαφιόζο...
-Καλά, θα περάσω να το κανονίσω.
-Ωραία, κοίτα να φανεί σαν ατύχημα ε;
Ο σύζυγος στη γυναίκα του:
- Μωρό μου, δεν αντέχω άλλο να σε βλέπω να τυραννιέσαι έτσι όλη μέρα στην κουζίνα.
Κλείσε την πόρτα!
Πώς αλλιώς λέμε το σαμπουάν Wash N Go;
Πλύς και Τσακίς.
Γιατί μια ξανθιά έχει στο ταβάνι της γραμμένη τη λέξη ΑΑΧ;
Για να μην ξεχνάει τα λόγια της.
-Μαμά σήμερα που έκλεισα τα 16 μπορώ να φορέσω σουτιέν;
-Όχι Γιωργάκη.
Ποιο είναι το πιο δύσκολο μουσικό όργανο;
Η φλογέρα, γιατί ενώ παίζεις πρέπει να φυλάς και τα πρόβατα!!!
Στον πόλεμο στέλνει ο στρατηγός έναν φαντάρο να μετρήσει τους εχθρούς.
-Πόσοι ήταν, τους μέτρησες;
-Ναι, είναι 504.
-Και πώς είσαι τόσο σίγουρος;
-Μέτρησα 4 μπροστά και καμιά πεντακοσαριά από πίσω τους.
Απορια...
Ερωτησεις που (δεν) ζητουν απαντηση :
Έχετε δανείσει 100 ευρώ σε έναν με μισθό 100 ευρώ και 500 ευρώ σε κάποιον με μισθό 1000 ευρώ. Ο πρώτος σας χρωστάει το 100% του μισθού του, ενώ ο δεύτερος σας χρωστάει το 50% του μισθού του. Βάσει ποιας λογικής θα κυνηγούσατε τον πρώτο που αδυνατεί να πληρώσει το χρέος του και θα αφήνατε τον δεύτερο που ΜΠΟΡΕΙ να πληρώσει; Γιατί προσπαθείτε να πάρετε τα 100 και όχι τα 500;
Αυτό ακριβώς είναι που συμβαίνει με το ΔΝΤ.
Είδα στο διαδίκτυο τον κατάλογο με τα χρέη όλων των χωρών της γης. Ενδεικτικά:
-Η Γερμανία με 5 τρις έλλειμμα έχει χρέος στο 155% του ΑΕΠ της.
-Η Γαλλία πάλι με 5 τρις έχει χρέος στο 188% του ΑΕΠ της.
-ΟΙ ΗΠΑ με 13 τρις έλλειμμα έχει χρέος στο 94% του ΑΕΠ της.
Οπότε είναι προφανές ότι δεν έχει τόση σημασία το μέγεθος του χρέους όσο το ποσοστό του επί του ακαθαρίστου εθνικού προϊόντος.
Μετά από μερικές ματιές στον πίνακα προκύπτουν κάποιες απορίες:
Ερώτηση 1. Πως γίνεται και ενώ το Λουξεμβούργο, η Αγγλία, η Ελβετία, το Βέλγιο, η Γαλλία, η Δανία και η Αυστρία έχουν ΜΕΓΑΛΥΤΕΡΟ ποσοστό χρέους από εμάς, αυτοί να ΜΗΝ ΧΡΕΙΑΖΟΝΤΑΙ σώσιμο, αλλά αντίθετα έρχονται να σώσουν εμάς;
Ερώτηση 2. Πως γίνεται το Αφγανιστάν με περίπου μισόν αιώνα συνεχείς πολέμους να έχει μόνο 23% του ΑΕΠ του χρέος, την στιγμή που ξέρουμε ότι ένας πόλεμος μερικών ημερών μπορεί να " ξετινάξει" μία χώρα;
Ερώτηση 3. Πως γίνεται να χρωστάνε 29% το Κουβέιτ, 54% το Μπαχρέιν και τα Αραβικά εμιράτα 56% την στιγμή που είναι παγκόσμιοι προμηθευτές πετρελαίου;
Ερώτηση 4. Πως γίνεται στην Ελβετία με 271% χρέος, μία απλή καθαρίστρια σε νοσοκομείο (περίπου το 2000) να πληρώνεται με 2000 ευρώ μισθό όσα έπαιρνε την ίδια στιγμή (στα βρώμικα καρβουνο-εργοστάσια της ΔΕΗ) ένας «υψηλόμισθος» τεχνικός, ανώτερης στάθμης εκπαίδευσης, ενταγμένος στα υπερ-βαρέα/ανθυγιεινά με 25 χρόνια προϋπηρεσία;
Ερώτηση 5. Πως γίνεται η Νορβηγία με 143% χρέος να μην έχει πρόβλημα και να μην χρειάζεται σώσιμο ή περικοπές;
Ένα πραγματικό παράδειγμα από εκεί: Γνωστός μου μετακόμισε στην Νορβηγία πριν δύο χρόνια. Προσέξτε τώρα τι «έπαθε» εκεί:
α) Έπιασε δουλειά σε κουζίνα εστιατορίου σαν ανειδίκευτος και έπαιρνε 2.500 ευρώ τον μήνα μισθό!
β) Μετά τρεις μήνες στην δουλειά δήλωσε ότι ήταν «ψυχικά κουρασμένος» και του έδωσαν αμέσως άδεια 15 ημερών!
γ) Με τις επιστροφές φόρων (κάτι σαν το δικό μας δώρο) πήγε μαζί με την γυναίκα του στο Θιβέτ διακοπές.
δ) Τώρα είναι άνεργος (με την δικαιολογία ότι ΔΕΝ ΤΟΥ ΑΡΕΣΕ εκεί που δούλευε!) και για δύο χρόνια παίρνει 1700 ευρώ τον μήνα!
Ερώτηση 6. Γιατί οι παγκόσμιοι δανειστές δεν ανησυχούν μήπως χάσουν τα 13, 5 τρις που χρωστάνε οι ΗΠΑ, τα 2 τρις που χρωστάει το Λουξεμβούργο, τα 9 τρις που χρωστάει η Αγγλία (κλπ, κλπ) αλλά ανησυχούν για τα 500 δις που χρωστάμε εμείς;
Ερώτηση 7. Πως γίνεται και ολόκληρος ο πληθυσμός της γης χρωστάει το 98% των χρημάτων του;
Ερώτηση 8. Ποιοι έχουν τόσα πολλά ώστε να «αντέχουν» να δανείσουν τόσο πολύ χρήμα;
Ερώτηση 9. Πού τα βρήκαν τόσα χρήματα;
Ερώτηση 10. Γιατί τα χρήματά τους δεν συμμετέχουν στο ΑΕΠ της χώρας τους;
Τελικά μήπως τα στοιχεία αυτά δείχνουν ότι η παγκόσμια οικονομία δεν είναι παρά μία τεράστια φούσκα, ενώ το χρήμα είναι ψεύτικο, τυπωμένο στα άδυτα των πολυεθνικών τραπεζών μόνο και μόνο για να επιτευχθεί ένας παγκόσμιος έλεγχος;
Ολόκληρος ο κατάλογος με τα χρέη παγκοσμίως βρίσκεται εδώ: http://en.wikipedia.org/wiki/List_of_countries_by_external_debt
Έχετε δανείσει 100 ευρώ σε έναν με μισθό 100 ευρώ και 500 ευρώ σε κάποιον με μισθό 1000 ευρώ. Ο πρώτος σας χρωστάει το 100% του μισθού του, ενώ ο δεύτερος σας χρωστάει το 50% του μισθού του. Βάσει ποιας λογικής θα κυνηγούσατε τον πρώτο που αδυνατεί να πληρώσει το χρέος του και θα αφήνατε τον δεύτερο που ΜΠΟΡΕΙ να πληρώσει; Γιατί προσπαθείτε να πάρετε τα 100 και όχι τα 500;
Αυτό ακριβώς είναι που συμβαίνει με το ΔΝΤ.
Είδα στο διαδίκτυο τον κατάλογο με τα χρέη όλων των χωρών της γης. Ενδεικτικά:
-Η Γερμανία με 5 τρις έλλειμμα έχει χρέος στο 155% του ΑΕΠ της.
-Η Γαλλία πάλι με 5 τρις έχει χρέος στο 188% του ΑΕΠ της.
-ΟΙ ΗΠΑ με 13 τρις έλλειμμα έχει χρέος στο 94% του ΑΕΠ της.
Οπότε είναι προφανές ότι δεν έχει τόση σημασία το μέγεθος του χρέους όσο το ποσοστό του επί του ακαθαρίστου εθνικού προϊόντος.
Μετά από μερικές ματιές στον πίνακα προκύπτουν κάποιες απορίες:
Ερώτηση 1. Πως γίνεται και ενώ το Λουξεμβούργο, η Αγγλία, η Ελβετία, το Βέλγιο, η Γαλλία, η Δανία και η Αυστρία έχουν ΜΕΓΑΛΥΤΕΡΟ ποσοστό χρέους από εμάς, αυτοί να ΜΗΝ ΧΡΕΙΑΖΟΝΤΑΙ σώσιμο, αλλά αντίθετα έρχονται να σώσουν εμάς;
Ερώτηση 2. Πως γίνεται το Αφγανιστάν με περίπου μισόν αιώνα συνεχείς πολέμους να έχει μόνο 23% του ΑΕΠ του χρέος, την στιγμή που ξέρουμε ότι ένας πόλεμος μερικών ημερών μπορεί να " ξετινάξει" μία χώρα;
Ερώτηση 3. Πως γίνεται να χρωστάνε 29% το Κουβέιτ, 54% το Μπαχρέιν και τα Αραβικά εμιράτα 56% την στιγμή που είναι παγκόσμιοι προμηθευτές πετρελαίου;
Ερώτηση 4. Πως γίνεται στην Ελβετία με 271% χρέος, μία απλή καθαρίστρια σε νοσοκομείο (περίπου το 2000) να πληρώνεται με 2000 ευρώ μισθό όσα έπαιρνε την ίδια στιγμή (στα βρώμικα καρβουνο-εργοστάσια της ΔΕΗ) ένας «υψηλόμισθος» τεχνικός, ανώτερης στάθμης εκπαίδευσης, ενταγμένος στα υπερ-βαρέα/ανθυγιεινά με 25 χρόνια προϋπηρεσία;
Ερώτηση 5. Πως γίνεται η Νορβηγία με 143% χρέος να μην έχει πρόβλημα και να μην χρειάζεται σώσιμο ή περικοπές;
Ένα πραγματικό παράδειγμα από εκεί: Γνωστός μου μετακόμισε στην Νορβηγία πριν δύο χρόνια. Προσέξτε τώρα τι «έπαθε» εκεί:
α) Έπιασε δουλειά σε κουζίνα εστιατορίου σαν ανειδίκευτος και έπαιρνε 2.500 ευρώ τον μήνα μισθό!
β) Μετά τρεις μήνες στην δουλειά δήλωσε ότι ήταν «ψυχικά κουρασμένος» και του έδωσαν αμέσως άδεια 15 ημερών!
γ) Με τις επιστροφές φόρων (κάτι σαν το δικό μας δώρο) πήγε μαζί με την γυναίκα του στο Θιβέτ διακοπές.
δ) Τώρα είναι άνεργος (με την δικαιολογία ότι ΔΕΝ ΤΟΥ ΑΡΕΣΕ εκεί που δούλευε!) και για δύο χρόνια παίρνει 1700 ευρώ τον μήνα!
Ερώτηση 6. Γιατί οι παγκόσμιοι δανειστές δεν ανησυχούν μήπως χάσουν τα 13, 5 τρις που χρωστάνε οι ΗΠΑ, τα 2 τρις που χρωστάει το Λουξεμβούργο, τα 9 τρις που χρωστάει η Αγγλία (κλπ, κλπ) αλλά ανησυχούν για τα 500 δις που χρωστάμε εμείς;
Ερώτηση 7. Πως γίνεται και ολόκληρος ο πληθυσμός της γης χρωστάει το 98% των χρημάτων του;
Ερώτηση 8. Ποιοι έχουν τόσα πολλά ώστε να «αντέχουν» να δανείσουν τόσο πολύ χρήμα;
Ερώτηση 9. Πού τα βρήκαν τόσα χρήματα;
Ερώτηση 10. Γιατί τα χρήματά τους δεν συμμετέχουν στο ΑΕΠ της χώρας τους;
Τελικά μήπως τα στοιχεία αυτά δείχνουν ότι η παγκόσμια οικονομία δεν είναι παρά μία τεράστια φούσκα, ενώ το χρήμα είναι ψεύτικο, τυπωμένο στα άδυτα των πολυεθνικών τραπεζών μόνο και μόνο για να επιτευχθεί ένας παγκόσμιος έλεγχος;
Ολόκληρος ο κατάλογος με τα χρέη παγκοσμίως βρίσκεται εδώ: http://en.wikipedia.org/wiki/List_of_countries_by_external_debt
Πέμπτη 20 Ιανουαρίου 2011
Βενζινη
Σελίδα του Υπουργείου Ανάπτυξης.
Διαλέξτε την περιοχή που μένετε, τύπο βενζίνης που θέλετε
εκ δεξιών , και αφήστε την αναζήτηση να σας οδηγήσει
στα οικονομικότερα πρατήρια τα οποία σημειωτέον ότι δεν έχουν
νοθευμένη βενζίνη .......
Η σελίδα ενημερώνεται πολύ τακτικά !
www.ypan.gr/flash_fuel/ath/ath.htm
Διαλέξτε την περιοχή που μένετε, τύπο βενζίνης που θέλετε
εκ δεξιών , και αφήστε την αναζήτηση να σας οδηγήσει
στα οικονομικότερα πρατήρια τα οποία σημειωτέον ότι δεν έχουν
νοθευμένη βενζίνη .......
Η σελίδα ενημερώνεται πολύ τακτικά !
www.ypan.gr/flash_fuel/ath/ath.htm
Ενημερωση
ΓΙΑ ΤΗ ΒΕΝΖΙΝΗ...
Έστω κι αν δεν έχετε αυτοκίνητο μπορείτε να αποστείλετε το μήνυμα αυτό σε φίλους σας
διότι αφορά σε ένα έξυπνο πόλεμο κατά των εταιρειών πετρελαίου.
Λένε ότι οι τιμές της βενζίνης θα ξεπεράσουν σύντομα το 1,8 Ευρώ το λίτρο!
Θέλετε να κατεβούν οι τιμές? Πρέπει να αντιδράσουμε από κοινού.
Κάποιος πρότεινε μια φανταστική ιδέα πολύ πιο αποδοτική απ' αυτή που μας ζητούν να μην αγοράζουμε βενζίνη κάποιες μέρες.
Τον τελευταίο Απρίλιο ή Μάιο οι εταιρείες πετρελαίου 'γέλασαν' μ' αυτά τα διαβήματα γιατί ήξεραν ότι δε θα μπορούσαμε να συνεχίσουμε για πολύ αυτή την τακτική.
Θα ήταν μεγαλύτερη η ζημία σ' εμάς παρά σ' αυτές.
Όμως η ακόλουθη πρόταση θα μπορούσε να επαληθευτεί αν την ακολουθούσαμε με συνέπεια.
Ενωθείτε μαζί μας! Οι εταιρείες πετρελαίου της ΟPEP μας έχουν πει ότι η τιμή που μας έχουν ορίσει είναι και η καλύτερη (58,9 λεπτά το λίτρο).
Εμείς θα αντιδράσουμε αποδεικνύοντας ότι οι αγοραστές είναι αυτοί που ελέγχουν την αγορά. Βλέποντας καθημερινά την τιμή της βενζίνης πρέπει να αντιδράσουμε.
Ο μόνος τρόπος για να δούμε την τιμή να κατεβαίνει είναι να χτυπήσουμε το πορτοφόλι αυτών των εταιρειών, αρνούμενοι να αγοράσουμε τη βενζίνη τους και χωρίς ΕΜΕΙΣ να είμαστε οι χαμένοι.
Αφού χρειαζόμαστε τα αυτοκίνητα μας, δε μπορούμε να κάνουμε απεργία στην αγορά βενζίνης.
Μπορούμε όμως να δώσουμε ένα ΧΤΥΠΗΜΑ στην αγορά της βενζίνης δηλ. να αντιδράσουμε στον πόλεμο των τιμών.
Ιδού μια πρόταση:
ΜΗΝ ΑΓΟΡΑΖΕΤΕ ΟΥΤΕ ΜΙΑ ΣΤΑΓΟΝΑ ΒΕΝΖΙΝΗΣ ΑΠΟ ΤΙΣ ΔΥΟ ΕΤΑΙΡΕΙΕΣ (SHELL και ΒΡ).
Εάν δεν πουλήσουν βενζίνη θα υποχρεωθούν να μειώσουν την τιμή της.
Εάν συμβεί αυτό, οι άλλες εταιρείες θα αναγκαστούν να τις ακολουθήσουν. Για να προκληθεί ένα τέτοιο 'χτύπημα', θα πρέπει να εξασφαλίσουμε τη συνεργασία εκατομμυρίων πελατών της SHELL και της ΒΡ.
Το διαδίκτυο μας δίνει τη δυνατότητα να το πετύχουμε.
Το μήνυμα αυτό, λοιπόν, θα έχει βρει εκατομμύρια αποδέκτες στους καταναλωτές.
Τώρα αυτό που έχετε να κάνετε, είναι να στείλετε αυτό το μήνυμα σε μερικούς δεκάδες γνωστούς που θα κάνουν κι αυτοί το ίδιο.
Εάν πιστεύετε ότι μπορούμε να αντιδράσουμε έτσι, διαδώστε το μήνυμα αυτό σε γνωστούς και φίλους.
Έστω κι αν δεν έχετε αυτοκίνητο μπορείτε να αποστείλετε το μήνυμα αυτό σε φίλους σας
διότι αφορά σε ένα έξυπνο πόλεμο κατά των εταιρειών πετρελαίου.
Λένε ότι οι τιμές της βενζίνης θα ξεπεράσουν σύντομα το 1,8 Ευρώ το λίτρο!
Θέλετε να κατεβούν οι τιμές? Πρέπει να αντιδράσουμε από κοινού.
Κάποιος πρότεινε μια φανταστική ιδέα πολύ πιο αποδοτική απ' αυτή που μας ζητούν να μην αγοράζουμε βενζίνη κάποιες μέρες.
Τον τελευταίο Απρίλιο ή Μάιο οι εταιρείες πετρελαίου 'γέλασαν' μ' αυτά τα διαβήματα γιατί ήξεραν ότι δε θα μπορούσαμε να συνεχίσουμε για πολύ αυτή την τακτική.
Θα ήταν μεγαλύτερη η ζημία σ' εμάς παρά σ' αυτές.
Όμως η ακόλουθη πρόταση θα μπορούσε να επαληθευτεί αν την ακολουθούσαμε με συνέπεια.
Ενωθείτε μαζί μας! Οι εταιρείες πετρελαίου της ΟPEP μας έχουν πει ότι η τιμή που μας έχουν ορίσει είναι και η καλύτερη (58,9 λεπτά το λίτρο).
Εμείς θα αντιδράσουμε αποδεικνύοντας ότι οι αγοραστές είναι αυτοί που ελέγχουν την αγορά. Βλέποντας καθημερινά την τιμή της βενζίνης πρέπει να αντιδράσουμε.
Ο μόνος τρόπος για να δούμε την τιμή να κατεβαίνει είναι να χτυπήσουμε το πορτοφόλι αυτών των εταιρειών, αρνούμενοι να αγοράσουμε τη βενζίνη τους και χωρίς ΕΜΕΙΣ να είμαστε οι χαμένοι.
Αφού χρειαζόμαστε τα αυτοκίνητα μας, δε μπορούμε να κάνουμε απεργία στην αγορά βενζίνης.
Μπορούμε όμως να δώσουμε ένα ΧΤΥΠΗΜΑ στην αγορά της βενζίνης δηλ. να αντιδράσουμε στον πόλεμο των τιμών.
Ιδού μια πρόταση:
ΜΗΝ ΑΓΟΡΑΖΕΤΕ ΟΥΤΕ ΜΙΑ ΣΤΑΓΟΝΑ ΒΕΝΖΙΝΗΣ ΑΠΟ ΤΙΣ ΔΥΟ ΕΤΑΙΡΕΙΕΣ (SHELL και ΒΡ).
Εάν δεν πουλήσουν βενζίνη θα υποχρεωθούν να μειώσουν την τιμή της.
Εάν συμβεί αυτό, οι άλλες εταιρείες θα αναγκαστούν να τις ακολουθήσουν. Για να προκληθεί ένα τέτοιο 'χτύπημα', θα πρέπει να εξασφαλίσουμε τη συνεργασία εκατομμυρίων πελατών της SHELL και της ΒΡ.
Το διαδίκτυο μας δίνει τη δυνατότητα να το πετύχουμε.
Το μήνυμα αυτό, λοιπόν, θα έχει βρει εκατομμύρια αποδέκτες στους καταναλωτές.
Τώρα αυτό που έχετε να κάνετε, είναι να στείλετε αυτό το μήνυμα σε μερικούς δεκάδες γνωστούς που θα κάνουν κι αυτοί το ίδιο.
Εάν πιστεύετε ότι μπορούμε να αντιδράσουμε έτσι, διαδώστε το μήνυμα αυτό σε γνωστούς και φίλους.
Ο υπουργος ...
Ο υπουργός του κυβερνώντος κόμματος κάνει περιοδεία. Επισκέπτεται ένα σχολικό συγκρότημα και ακούει τα παράπονα των δασκάλων και των μαθητών:
Κύριε υπουργέ, δεν έχουμε πετρέλαιο για θέρμανση και έρχεται βαρύς χειμώνας...
Κύριε υπουργέ, δεν μας χωράνε οι αίθουσες, τα μισά θρανία είναι χαλασμένα, τα περισσότερα τζάμια είναι σπασμέα...
Αφού ακούει διάφορα τέτοια ...τους λέει:
Μήν ανησυχείτε όλα θα γίνουν το συντομότερο δυνατόν.
Μπαίνει στην μερσεντές και πάει στον επόμενο σταθμό, στις τοπικές φυλακές.
Ακούει και εκεί πολλά παράπονα.
Κύριε υπουργέ, θέλουμε καλύτερο φαγητό, περισσότερα κλινοσκεπάσματα, πιο πολύ προσωπικό γιατί δεν επαρκούμε...
Θα γίνουν όλα όσα ζητάτε, μην ανησυχείτε.
Μπαίνει στην Μερσεντές και καθώς φεύγουν αρχίζει να δίνει οδηγίες στον γραμματέα του.
Λοιπόν, Κωστάκη. Στο σχολείο στείλε ένα συνεργείο να μπαλώσει μερικές τρύπες, και να βάλει μερικά τζάμια, αλλά τίποτε άλλο. Μετά στείλε ένα συνεργείο στις φυλακές να φτιάξει: πισίνα, χαμάμ, τζακούζι, σάουνα, αίθουσα για διασκέδαση με 50άρα τηλεόραση, φλίπερ...
Μένει κάγκελο ο γραμματέας.
Μα κύριε υπουργέ, τί είναι αυτά που λέτε;
Και απαντά ο υπουργός:
Κοίτα Κωστάκη. Σχολείο πήγαμε και δεν θα ξαναπάμε. Στην φυλακή όμως δεν ξέρεις πότε θα μπούμε... Κατάλαβες;
Κύριε υπουργέ, δεν έχουμε πετρέλαιο για θέρμανση και έρχεται βαρύς χειμώνας...
Κύριε υπουργέ, δεν μας χωράνε οι αίθουσες, τα μισά θρανία είναι χαλασμένα, τα περισσότερα τζάμια είναι σπασμέα...
Αφού ακούει διάφορα τέτοια ...τους λέει:
Μήν ανησυχείτε όλα θα γίνουν το συντομότερο δυνατόν.
Μπαίνει στην μερσεντές και πάει στον επόμενο σταθμό, στις τοπικές φυλακές.
Ακούει και εκεί πολλά παράπονα.
Κύριε υπουργέ, θέλουμε καλύτερο φαγητό, περισσότερα κλινοσκεπάσματα, πιο πολύ προσωπικό γιατί δεν επαρκούμε...
Θα γίνουν όλα όσα ζητάτε, μην ανησυχείτε.
Μπαίνει στην Μερσεντές και καθώς φεύγουν αρχίζει να δίνει οδηγίες στον γραμματέα του.
Λοιπόν, Κωστάκη. Στο σχολείο στείλε ένα συνεργείο να μπαλώσει μερικές τρύπες, και να βάλει μερικά τζάμια, αλλά τίποτε άλλο. Μετά στείλε ένα συνεργείο στις φυλακές να φτιάξει: πισίνα, χαμάμ, τζακούζι, σάουνα, αίθουσα για διασκέδαση με 50άρα τηλεόραση, φλίπερ...
Μένει κάγκελο ο γραμματέας.
Μα κύριε υπουργέ, τί είναι αυτά που λέτε;
Και απαντά ο υπουργός:
Κοίτα Κωστάκη. Σχολείο πήγαμε και δεν θα ξαναπάμε. Στην φυλακή όμως δεν ξέρεις πότε θα μπούμε... Κατάλαβες;
Βαζελινη...
ΤΟ ΒΑΖΟ ΜΕ ΤΗ ΒΑΖΕΛΙΝΗ
Ο Τζο, ένας αθλητικός τύπος, ήθελε από καιρό να πάρει ένα μοτοσακό. Όσπου μια μέρα η τύχη τον βοηθά και πέφτει πάνω σε ένα ξεπούλημα. Μια Harley πουλιώταν σε τιμή ευκαιρίας. Το μηχανάκι, αν και ήταν 10 χρονών, φαινόταν πιο καλό κι από καινούργιο. Άστραφτε από γυαλάδα σαν να είχε μόλις βγει από το εργοστάσιο. Τ' αγόρασε αμέσως. Δεν παρέλειψε όμως να ρωτήσει τον πωλητή πως κατάφεραν να το κρατήσουν σε τόσο καλή κατάσταση ύστερα από δέκα χρόνια.
"Κοίτα", του λέει ο πωλητής, "είναι πολύ απλό. "Όταν το μοτοσακό το έχεις έξω και πρόκειται να βρέξει άλειβε τα μέρη χρωμίου με βαζελίνη, για να τα προστατέψεις από τη βροχή." Μάλιστα του έδωσε ένα βαζάκι με βαζελίνη.
Εκείνο το ίδιο βράδυ η Σάντρα, φιλενάδα του Τζό, τον συνάντησε για να πάνε μαζί στο σπίτι της και να τον γνωρίσει στους γονείς της. Φυσικά πήγαν εκεί καβάλα στο μηχανάκι του. Την ώρα που προχωρούσαν να μπουν στο σπίτι, η Σάντρα σταματά και του λέει:
"Πρέπει να σου πω κάτι για την οικογένειά μου. Στο τραπέζι, στην ώρα του φαγητού δεν μιλάμε καθόλου. Στην πραγματικότητα ο πρώτος που θ' ανοίξει το στόμα του και πει το παραμικρό πρέπει να πλύνει τα πιάτα."
"Κανένα πρόβλημα" της λέει και προχωρούν στην είσοδο.
Μόλις μπαίνουν, ο Τζό μένει εμβρόντητος. Εκεί μπροστά τους, στη μέση της σάλας, είναι μια μεγάλη στίβα από άπλυτα πιάτα. Πιο πέρα, στο διάδρομο άλλα πιάτα στιβαγμένα στα σκαλοπάτια. Στην κουζίνα ακόμη μια πελώρια στίβα. Όπου κι αν κυτάξει σωροί από βρώμικα πιάτα.
Κάποτε κάθησαν στο τραπέζι να φάνε και πράγματι δεν ακούγεται κιχ. Καθώς περνούσε η ώρα ο Τζό αποφασίζει να πάρει την κατάσταση στα χέρια του. Γέρνει λοιπόν προς την Σάντρα και τη φιλάει. Κανένας δεν βγάζει μιλιά. Συνεχίζει λοιπόν να της πασπατεύει τα βυζιά. Μιλιά!!
Οπότε σηκώνεται απάνω, την βουτάει, τη γυμνώνει σχίζοντας τα ρούχα της, τη ρίχνει πάνω στο τραπέζι και εκεί μπροστά στους γονείς της την κανονίζει.
Η κοπέλα του είναι αλαφιασμένη, ο πατέρας εμφανώς έχει αλλάξει χρώματα και η μάνα κυριολεκτικά αναστατωμένη και τρομαγμένη, αλλά κανένας δεν βγάζει λέξη.
Ο νεαρός κυτάει την μάνα, την βρίσκει νά έχει μια κορμάρα ελκυστική, κι όπως είχε πάρει φόρα την βουτάει την διπλώνει πάνω στο τραπέζι και δίχνει την εκτίμηση του στη θηλικότητά της με πολλούς τρόπους.
Τώρα η κοπέλα του γίνεται έξω φρενών, ο πατέρας βράζει στο ζουμί του, αλλά ακόμη και σ' αυτό το σημείο δεν βγάζουν τσιμουδιά.
Όπου ξαφνικά ακούγεται μια εκκωφαντική βροντή και αμέσως ακολουθεί βροχή.
Ο Τζο θυμάται το μηχανάκι του κι αμέσως τραβάει από την τσέπη του το βάζο με τη ΒΑΖΕΛΙΝΗ.
Μόλις το βλέπει ο πατέρας πετάγεται φωνάζοντας:
"Σταμάτα, γαμώτο... Θα τα πλύνω εγώ τα κωλοπιάτα!!"
Ο Τζο, ένας αθλητικός τύπος, ήθελε από καιρό να πάρει ένα μοτοσακό. Όσπου μια μέρα η τύχη τον βοηθά και πέφτει πάνω σε ένα ξεπούλημα. Μια Harley πουλιώταν σε τιμή ευκαιρίας. Το μηχανάκι, αν και ήταν 10 χρονών, φαινόταν πιο καλό κι από καινούργιο. Άστραφτε από γυαλάδα σαν να είχε μόλις βγει από το εργοστάσιο. Τ' αγόρασε αμέσως. Δεν παρέλειψε όμως να ρωτήσει τον πωλητή πως κατάφεραν να το κρατήσουν σε τόσο καλή κατάσταση ύστερα από δέκα χρόνια.
"Κοίτα", του λέει ο πωλητής, "είναι πολύ απλό. "Όταν το μοτοσακό το έχεις έξω και πρόκειται να βρέξει άλειβε τα μέρη χρωμίου με βαζελίνη, για να τα προστατέψεις από τη βροχή." Μάλιστα του έδωσε ένα βαζάκι με βαζελίνη.
Εκείνο το ίδιο βράδυ η Σάντρα, φιλενάδα του Τζό, τον συνάντησε για να πάνε μαζί στο σπίτι της και να τον γνωρίσει στους γονείς της. Φυσικά πήγαν εκεί καβάλα στο μηχανάκι του. Την ώρα που προχωρούσαν να μπουν στο σπίτι, η Σάντρα σταματά και του λέει:
"Πρέπει να σου πω κάτι για την οικογένειά μου. Στο τραπέζι, στην ώρα του φαγητού δεν μιλάμε καθόλου. Στην πραγματικότητα ο πρώτος που θ' ανοίξει το στόμα του και πει το παραμικρό πρέπει να πλύνει τα πιάτα."
"Κανένα πρόβλημα" της λέει και προχωρούν στην είσοδο.
Μόλις μπαίνουν, ο Τζό μένει εμβρόντητος. Εκεί μπροστά τους, στη μέση της σάλας, είναι μια μεγάλη στίβα από άπλυτα πιάτα. Πιο πέρα, στο διάδρομο άλλα πιάτα στιβαγμένα στα σκαλοπάτια. Στην κουζίνα ακόμη μια πελώρια στίβα. Όπου κι αν κυτάξει σωροί από βρώμικα πιάτα.
Κάποτε κάθησαν στο τραπέζι να φάνε και πράγματι δεν ακούγεται κιχ. Καθώς περνούσε η ώρα ο Τζό αποφασίζει να πάρει την κατάσταση στα χέρια του. Γέρνει λοιπόν προς την Σάντρα και τη φιλάει. Κανένας δεν βγάζει μιλιά. Συνεχίζει λοιπόν να της πασπατεύει τα βυζιά. Μιλιά!!
Οπότε σηκώνεται απάνω, την βουτάει, τη γυμνώνει σχίζοντας τα ρούχα της, τη ρίχνει πάνω στο τραπέζι και εκεί μπροστά στους γονείς της την κανονίζει.
Η κοπέλα του είναι αλαφιασμένη, ο πατέρας εμφανώς έχει αλλάξει χρώματα και η μάνα κυριολεκτικά αναστατωμένη και τρομαγμένη, αλλά κανένας δεν βγάζει λέξη.
Ο νεαρός κυτάει την μάνα, την βρίσκει νά έχει μια κορμάρα ελκυστική, κι όπως είχε πάρει φόρα την βουτάει την διπλώνει πάνω στο τραπέζι και δίχνει την εκτίμηση του στη θηλικότητά της με πολλούς τρόπους.
Τώρα η κοπέλα του γίνεται έξω φρενών, ο πατέρας βράζει στο ζουμί του, αλλά ακόμη και σ' αυτό το σημείο δεν βγάζουν τσιμουδιά.
Όπου ξαφνικά ακούγεται μια εκκωφαντική βροντή και αμέσως ακολουθεί βροχή.
Ο Τζο θυμάται το μηχανάκι του κι αμέσως τραβάει από την τσέπη του το βάζο με τη ΒΑΖΕΛΙΝΗ.
Μόλις το βλέπει ο πατέρας πετάγεται φωνάζοντας:
"Σταμάτα, γαμώτο... Θα τα πλύνω εγώ τα κωλοπιάτα!!"
Μερικές καλές συμβουλές
Ο George Carlin λέει για τα γηρατειά! (Απόλυτα Διαυγές)
ΕΑΝ ΔΕΝ ΔΙΑΒΑΣΕΤΕ ΤΟ ΠΑΡΟΝ ΕΩΣ ΤΟ ΤΕΛΟΣ, ΘΑ ΕΧΕΤΕ ΧΑΣΕΙ ΜΙΑ ΜΕΡΑ ΑΠ'ΤΗ ΖΩΗ ΣΑΣ.
Χαρείτε τη βόλτα. Δεν υπάρχει εισιτήριο επιστροφής!
Οι απόψεις του George Carlin's για τα γηρατειά
Έχετε αντιληφθεί ότι η μόνη περίοδος της ζωής μας που μας αρέσει να μεγαλώνουμε είναι όταν είμαστε παιδιά; Εάν είσαι κάτω των 10 ετών, είσαι τόσο ενθουσιασμένος που μεγαλώνεις που σκέφτεσαι τμηματικά.
«Πόσων ετών είσαι;», «Είμαι τέσσερα και μισό!» Ποτέ δεν είσαι τριάντα έξι και μισό. Είσαι τέσσερα και μισό, και περπατάς στα πέντε! Αυτό είναι το κλειδί.
Μπαίνεις στην εφηβεία, και τώρα κανείς δεν μπορεί να σε συγκρατήσει. Πηδάς στον επόμενο αριθμό, ή ακόμη και μερικούς αριθμούς μπροστά.
«Πόσων ετών είσαι;» «Θα γίνω 16!» Μπορεί να είσαι 13, αλλά έ, θα γίνεις 16! Και τότε έρχεται η καλύτερη μέρα της ζωής σου! Γίνεσαι 21. Ακόμα και οι λέξεις ακούγονται σαν ιεροτελεστία.ΓΙΝΕΣΑΙ 21.. ΝΑΙΙΙΙΙΙΙ !!!
Αλλά τότε περνάς στα 30. Ωωωω, τί έγινε εδώ; Ακούγεσαι σαν χαλασμένο γάλα! Αυτός ΠΕΡΑΣΕ, έπρεπε να τον πετάξουμε. Δεν έχει πλάκα πια, είσαι απλά ένας ξινισμένος λουκουμάς. Τι πάει στραβά; Τί άλλαξε;
ΓΙΝΕΣΑΙ 21, ΠΕΡΝΑΣ στα 30, και τότε ΠΕΡΠΑΤΑΣ στα 40. Ουάου! Πάτα φρένο, όλα σου ξεγλυστρούν. Πριν να το καταλάβεις, ΦΘΑΝΕΙΣ τα 50 και τα όνειρά σου χάνονται...
Αλλά! για περίμενε!!! ΤΑ ΚΑΤΑΦΕΡΝΕΙΣ ΩΣ τα 60. Δεν πίστευες ότι θα τα έφθανες!
Οπότε ΓΙΝΕΣΑΙ 21, ΠΕΡΝΑΣ στα 30, ΠΕΡΠΑΤΑΣ στα 40, ΦΘΑΝΕΙΣ τα 50 και ΤΑ ΚΑΤΑΦΕΡΝΕΙΣ ΩΣ τα 60.
Έχεις αναπτύξει τόσο μεγάλη ταχύτητα που ΧΤΥΠΑΣ τα 70! Μετά απ'αυτό, η κατάσταση είναι μέρα με τη μέρα. ΧΤΥΠΑΣ την Τετάρτη!
Μπαίνεις ! στα 80 και κάθε μέρα είναι ένας πλήρης κύκλος. ΧΤΥΠΑΣ το γεύμα. ΠΕΡΝΑΣ στις 4:30. ΦΘΑΝΕΙΣ την ώρα του ύπνου. Και δεν τελειώνει εκεί. Στα 90 σου, αρχίζεις να οπισθοδρομείς. «Ήμουν ΜΟΛΙΣ 92».
Και τότε κάτι παράξενο συμβαίνει. Εάν καταφέρεις να ξεπεράσεις τα 100, ξαναγίνεσαι μικρό παιδί. «Είμαι 100 και μισό!».
Μακάρι να φθάσετε όλοι στα υγιή 100 και μισό!!
ΠΩΣ ΝΑ ΠΑΡΑΜΕΙΝΕΤΕ ΝΕΟΙ
1. Πετάξτε τους ασήμαντους αριθμούς. Αυτό συμπεριλαμβάνει την ηλικία, το βάρος και το ύψος. Αφήστε τους γιατρούς να νοιάζονται γι'αυτά. Γι'αυτό τους πληρώνετε άλλωστε.
2. Κρατήστε μόνον τους ευχάριστους φίλους. Οι γκρινιάρηδες σας ρίχνουν.
3. Να μαθαίνετε συνεχώς! Μάθετε περισσότερα για τους υπολογιστές, τις τέχνες, την κηπουρική, ο,τιδήποτε, ακόμη και για το ραδιόφωνο. Να μην αφήνετε ποτέ τον εγκέφαλο ανενεργό. «Ένα ανενεργό μυαλό είναι το εργαστήρι του Διαβόλου». Και το επίθετο του διαβόλου είναι Αλτζχάιμερ.
4.Απολαύστε τα απλά πράγματα.
5.Γελάτε συχνά, διαρκώς και δυνατά. Γελάστε μέχρι να σας κοπεί η ανάσα.
6.Τα δάκρυα τυχαίνουν... Υπομείνετε, πενθήστε, και προχωρήστε παραπέρα. Το μόνο άτομο, που μένει μαζί μας για ολόκληρη τη ζωή μας είναι ο εαυτός μας. Να είστε ΖΩΝΤΑΝΤΟΙ ενόσω είστε εν ζωή.
7.Περιβάλλετε τον εαυτό σας με ό,τι αγαπάτε, είτε είναι η οικογένεια, τα κατοικίδια, η μουσική, τα φυτά, τα ενδιαφέροντά σας, ο,τιδήποτε. Το σπίτι σας είναι το καταφύγιό σας.
8.Να τιμάτε την υγεία σας: Εάν είναι καλή, διατηρήστε την. Εάν είναι ασταθής, βελτιώστε την. Εάν είναι πέραν της βελτιώσεως, ζητήστε βοήθεια.
9.Μην κάνετε βόλτες στην ενοχή. Κάντε μια βόλτα στα μαγαζιά, ακόμη και στον διπλανό νομό ή σε μια ξένη χώρα αλλά ΜΗΝ πηγαίνετε εκεί που βρίσκεται η ενοχή.
10. Πείτε στους ανθρώπους που αγαπάτε ότι τους αγαπάτε, σε κάθε ευκαιρία.
ΚΑΙ ΠΑΝΤΑ ΝΑ ΘΥΜΑΣΤΕ:
Η ζωή δεν μετριέται από τον αριθμό των αναπνοών που παίρνουμε, αλλά από τις στιγμές που μας κόβουν την ανάσα.
ΕΑΝ ΔΕΝ ΔΙΑΒΑΣΕΤΕ ΤΟ ΠΑΡΟΝ ΕΩΣ ΤΟ ΤΕΛΟΣ, ΘΑ ΕΧΕΤΕ ΧΑΣΕΙ ΜΙΑ ΜΕΡΑ ΑΠ'ΤΗ ΖΩΗ ΣΑΣ.
Χαρείτε τη βόλτα. Δεν υπάρχει εισιτήριο επιστροφής!
Οι απόψεις του George Carlin's για τα γηρατειά
Έχετε αντιληφθεί ότι η μόνη περίοδος της ζωής μας που μας αρέσει να μεγαλώνουμε είναι όταν είμαστε παιδιά; Εάν είσαι κάτω των 10 ετών, είσαι τόσο ενθουσιασμένος που μεγαλώνεις που σκέφτεσαι τμηματικά.
«Πόσων ετών είσαι;», «Είμαι τέσσερα και μισό!» Ποτέ δεν είσαι τριάντα έξι και μισό. Είσαι τέσσερα και μισό, και περπατάς στα πέντε! Αυτό είναι το κλειδί.
Μπαίνεις στην εφηβεία, και τώρα κανείς δεν μπορεί να σε συγκρατήσει. Πηδάς στον επόμενο αριθμό, ή ακόμη και μερικούς αριθμούς μπροστά.
«Πόσων ετών είσαι;» «Θα γίνω 16!» Μπορεί να είσαι 13, αλλά έ, θα γίνεις 16! Και τότε έρχεται η καλύτερη μέρα της ζωής σου! Γίνεσαι 21. Ακόμα και οι λέξεις ακούγονται σαν ιεροτελεστία.ΓΙΝΕΣΑΙ 21.. ΝΑΙΙΙΙΙΙΙ !!!
Αλλά τότε περνάς στα 30. Ωωωω, τί έγινε εδώ; Ακούγεσαι σαν χαλασμένο γάλα! Αυτός ΠΕΡΑΣΕ, έπρεπε να τον πετάξουμε. Δεν έχει πλάκα πια, είσαι απλά ένας ξινισμένος λουκουμάς. Τι πάει στραβά; Τί άλλαξε;
ΓΙΝΕΣΑΙ 21, ΠΕΡΝΑΣ στα 30, και τότε ΠΕΡΠΑΤΑΣ στα 40. Ουάου! Πάτα φρένο, όλα σου ξεγλυστρούν. Πριν να το καταλάβεις, ΦΘΑΝΕΙΣ τα 50 και τα όνειρά σου χάνονται...
Αλλά! για περίμενε!!! ΤΑ ΚΑΤΑΦΕΡΝΕΙΣ ΩΣ τα 60. Δεν πίστευες ότι θα τα έφθανες!
Οπότε ΓΙΝΕΣΑΙ 21, ΠΕΡΝΑΣ στα 30, ΠΕΡΠΑΤΑΣ στα 40, ΦΘΑΝΕΙΣ τα 50 και ΤΑ ΚΑΤΑΦΕΡΝΕΙΣ ΩΣ τα 60.
Έχεις αναπτύξει τόσο μεγάλη ταχύτητα που ΧΤΥΠΑΣ τα 70! Μετά απ'αυτό, η κατάσταση είναι μέρα με τη μέρα. ΧΤΥΠΑΣ την Τετάρτη!
Μπαίνεις ! στα 80 και κάθε μέρα είναι ένας πλήρης κύκλος. ΧΤΥΠΑΣ το γεύμα. ΠΕΡΝΑΣ στις 4:30. ΦΘΑΝΕΙΣ την ώρα του ύπνου. Και δεν τελειώνει εκεί. Στα 90 σου, αρχίζεις να οπισθοδρομείς. «Ήμουν ΜΟΛΙΣ 92».
Και τότε κάτι παράξενο συμβαίνει. Εάν καταφέρεις να ξεπεράσεις τα 100, ξαναγίνεσαι μικρό παιδί. «Είμαι 100 και μισό!».
Μακάρι να φθάσετε όλοι στα υγιή 100 και μισό!!
ΠΩΣ ΝΑ ΠΑΡΑΜΕΙΝΕΤΕ ΝΕΟΙ
1. Πετάξτε τους ασήμαντους αριθμούς. Αυτό συμπεριλαμβάνει την ηλικία, το βάρος και το ύψος. Αφήστε τους γιατρούς να νοιάζονται γι'αυτά. Γι'αυτό τους πληρώνετε άλλωστε.
2. Κρατήστε μόνον τους ευχάριστους φίλους. Οι γκρινιάρηδες σας ρίχνουν.
3. Να μαθαίνετε συνεχώς! Μάθετε περισσότερα για τους υπολογιστές, τις τέχνες, την κηπουρική, ο,τιδήποτε, ακόμη και για το ραδιόφωνο. Να μην αφήνετε ποτέ τον εγκέφαλο ανενεργό. «Ένα ανενεργό μυαλό είναι το εργαστήρι του Διαβόλου». Και το επίθετο του διαβόλου είναι Αλτζχάιμερ.
4.Απολαύστε τα απλά πράγματα.
5.Γελάτε συχνά, διαρκώς και δυνατά. Γελάστε μέχρι να σας κοπεί η ανάσα.
6.Τα δάκρυα τυχαίνουν... Υπομείνετε, πενθήστε, και προχωρήστε παραπέρα. Το μόνο άτομο, που μένει μαζί μας για ολόκληρη τη ζωή μας είναι ο εαυτός μας. Να είστε ΖΩΝΤΑΝΤΟΙ ενόσω είστε εν ζωή.
7.Περιβάλλετε τον εαυτό σας με ό,τι αγαπάτε, είτε είναι η οικογένεια, τα κατοικίδια, η μουσική, τα φυτά, τα ενδιαφέροντά σας, ο,τιδήποτε. Το σπίτι σας είναι το καταφύγιό σας.
8.Να τιμάτε την υγεία σας: Εάν είναι καλή, διατηρήστε την. Εάν είναι ασταθής, βελτιώστε την. Εάν είναι πέραν της βελτιώσεως, ζητήστε βοήθεια.
9.Μην κάνετε βόλτες στην ενοχή. Κάντε μια βόλτα στα μαγαζιά, ακόμη και στον διπλανό νομό ή σε μια ξένη χώρα αλλά ΜΗΝ πηγαίνετε εκεί που βρίσκεται η ενοχή.
10. Πείτε στους ανθρώπους που αγαπάτε ότι τους αγαπάτε, σε κάθε ευκαιρία.
ΚΑΙ ΠΑΝΤΑ ΝΑ ΘΥΜΑΣΤΕ:
Η ζωή δεν μετριέται από τον αριθμό των αναπνοών που παίρνουμε, αλλά από τις στιγμές που μας κόβουν την ανάσα.
Το ταξείδι της ζωής δεν είναι για να φθάσουμε στον τάφο με ασφάλεια σ'ένα καλοδιατηρημένο σώμα, αλλά κυρίως για να ξεγλυστρούμε προς όλες τις πλευρές, πλήρως εξαντλημένοι, φωνάζοντας «...ρε γαμώτο....τί βόλτα!».
Ναυαγος...
Ήταν ένας ναυαγός σ' ένα νησί επί πολλά χρόνια μόνος του. Επιβίωνε με μπανάνες, καρύδες, κάνα ψάρι κλπ...
Μια μέρα καθώς καθόταν και χάζευε τον ωκεανό, παρατηρεί κάτι μπουρμπουλήθρες. Οι μπουρμπουλήθρες πλησίαζαν προς το μέρος του και γίνονταν όλο και περισσότερες!
Ξάφνου, προβάλλει μία θεσπέσια θηλυκή φιγούρα με στολή δύτη! Με μία κίνηση slow - motion (a - la Hollywood ) βγάζει την κουκούλα και τη μάσκα αποκαλύπτοντας το ονειρεμένο της πρόσωπο.
Ο ναυαγός είχε μείνει με το στόμα ανοιχτό! Η γκόμενα αρχίζει να κινείται προς το μέρος του με εμφανώς σεξουαλικές διαθέσεις...
Ανοίγοντας αργά και βασανιστικά το φερμουάρ της στολής της, κοιτάει με λάγνο βλέμμα τον ναυαγό & του λέει:
- Ναυαγέ, από πότε έχεις να καπνίσεις ένα καλό τσιγαράκι;
- Ουου, θα' ναι και 5 χρόνια! απαντάει εκείνος.
Βγάζει η γκόμενα ένα πακέτο Camel μέσα απ' τη στολή της και του το πετάει!
Κατεβάζοντας το φερμουάρ ακόμα χαμηλότερα, λίγο πιο κάτω από το στήθος και κάνοντας το λάγνο βλέμμα ακόμα πιο έντονο του λέει:
- Ναυαγέ, από πότε έχεις να πιεις ένα καλό ουίσκυ "15 ετών";
- Ουου, θα είναι και 7 χρόνια!
Με μια κίνηση, η γκόμενα βγάζει ένα Dimple από τη στολή της και του το πετάει!
Έχοντας πλέον κατεβάσει το φερμουάρ μέχρι τον αφαλό, κοιτάει το ναυαγό στα μάτια και όλο νόημα του λέει:
- Ναυαγέ, από πότε έχεις να... περάσεις καλά;
Αυτός γουρλώνει τα μάτια του και χωρίς να μπορεί να πιστέψει στα αυτιά του για την τύχη του, της απαντάει με δάκρυα χαράς στα μάτια
- Αν μου πεις ότι έχεις και Playstation εκεί μέσα, θα πεθάνω!!!
Μια μέρα καθώς καθόταν και χάζευε τον ωκεανό, παρατηρεί κάτι μπουρμπουλήθρες. Οι μπουρμπουλήθρες πλησίαζαν προς το μέρος του και γίνονταν όλο και περισσότερες!
Ξάφνου, προβάλλει μία θεσπέσια θηλυκή φιγούρα με στολή δύτη! Με μία κίνηση slow - motion (a - la Hollywood ) βγάζει την κουκούλα και τη μάσκα αποκαλύπτοντας το ονειρεμένο της πρόσωπο.
Ο ναυαγός είχε μείνει με το στόμα ανοιχτό! Η γκόμενα αρχίζει να κινείται προς το μέρος του με εμφανώς σεξουαλικές διαθέσεις...
Ανοίγοντας αργά και βασανιστικά το φερμουάρ της στολής της, κοιτάει με λάγνο βλέμμα τον ναυαγό & του λέει:
- Ναυαγέ, από πότε έχεις να καπνίσεις ένα καλό τσιγαράκι;
- Ουου, θα' ναι και 5 χρόνια! απαντάει εκείνος.
Βγάζει η γκόμενα ένα πακέτο Camel μέσα απ' τη στολή της και του το πετάει!
Κατεβάζοντας το φερμουάρ ακόμα χαμηλότερα, λίγο πιο κάτω από το στήθος και κάνοντας το λάγνο βλέμμα ακόμα πιο έντονο του λέει:
- Ναυαγέ, από πότε έχεις να πιεις ένα καλό ουίσκυ "15 ετών";
- Ουου, θα είναι και 7 χρόνια!
Με μια κίνηση, η γκόμενα βγάζει ένα Dimple από τη στολή της και του το πετάει!
Έχοντας πλέον κατεβάσει το φερμουάρ μέχρι τον αφαλό, κοιτάει το ναυαγό στα μάτια και όλο νόημα του λέει:
- Ναυαγέ, από πότε έχεις να... περάσεις καλά;
Αυτός γουρλώνει τα μάτια του και χωρίς να μπορεί να πιστέψει στα αυτιά του για την τύχη του, της απαντάει με δάκρυα χαράς στα μάτια
- Αν μου πεις ότι έχεις και Playstation εκεί μέσα, θα πεθάνω!!!
Πεταξτε...
www.electricoyster.com/electric3d/index.html
Πηγαίνετε στο παραπάνω site. Μετακινήστε το δείκτη του
ποντικιού σας πάνω στην οθόνη (πάνω, κάτω, δεξιά, αριστερά) και
θα έχετε την εντύπωση ότι πετάτε πάνω από τα βουνα.
Πηγαίνετε στο παραπάνω site. Μετακινήστε το δείκτη του
ποντικιού σας πάνω στην οθόνη (πάνω, κάτω, δεξιά, αριστερά) και
θα έχετε την εντύπωση ότι πετάτε πάνω από τα βουνα.
Τετάρτη 19 Ιανουαρίου 2011
Υπνος
επιτέλους βρέθηκε απάντηση για το ποίος είναι ο καλύτερος εραστής του κόσμου!!!
είναι ο ύπνος.
ναι και όμως είναι αλήθεια. γιατί:
τους παίρνει όλους!!!!
σε παίρνει κάθε μέρα!!!!
μπορεί να σε πάρει πάνω από 1 φορά την μέρα!!!
σε παίρνει για πολλές ώρες!!!
του αρέσουν τα ομαδικά (μας πήρε ο ύπνος όλους μαζί)!!!!!
δεν τον ενοχλεί το μέρος (με παίρνει ο ύπνος όπου να 'ναι)!!!!!
αν δεν σε πάρει στεναχωριέσαι (δεν με παίρνει ο ύπνος)!!!!!
έχει ιαματικές ικανότητες (με πήρε ο ύπνος και συνήλθα)!
είναι ύπουλος (μόλις έκλεισα τα μάτια με πήρε ο ύπνος)!!!!
ανυπομονείς να σε πάρει (πότε θα με πάρει ο ύπνος)!!!!
αν σε πάρει για πολλές ώρες είσαι πιασμένος!!
σε παίρνει όποτε θέλεις!!!
πολλές φορές μας προτρέπουν να τον πάρουμε (ξάπλωσε να σε πάρει ο ύπνος)!!!
ζηλεύουμε αν τον παίρνουν μόνο οι άλλοι ( σε πήρε ο ύπνος, και τον πήρα και εγώ λιγάκι)!!!!
είναι ο ύπνος.
ναι και όμως είναι αλήθεια. γιατί:
τους παίρνει όλους!!!!
σε παίρνει κάθε μέρα!!!!
μπορεί να σε πάρει πάνω από 1 φορά την μέρα!!!
σε παίρνει για πολλές ώρες!!!
του αρέσουν τα ομαδικά (μας πήρε ο ύπνος όλους μαζί)!!!!!
δεν τον ενοχλεί το μέρος (με παίρνει ο ύπνος όπου να 'ναι)!!!!!
αν δεν σε πάρει στεναχωριέσαι (δεν με παίρνει ο ύπνος)!!!!!
έχει ιαματικές ικανότητες (με πήρε ο ύπνος και συνήλθα)!
είναι ύπουλος (μόλις έκλεισα τα μάτια με πήρε ο ύπνος)!!!!
ανυπομονείς να σε πάρει (πότε θα με πάρει ο ύπνος)!!!!
αν σε πάρει για πολλές ώρες είσαι πιασμένος!!
σε παίρνει όποτε θέλεις!!!
πολλές φορές μας προτρέπουν να τον πάρουμε (ξάπλωσε να σε πάρει ο ύπνος)!!!
ζηλεύουμε αν τον παίρνουν μόνο οι άλλοι ( σε πήρε ο ύπνος, και τον πήρα και εγώ λιγάκι)!!!!
Θυροτηλεφωνο...
Το ζευγάρι κοιµάται αµέριµνο στο σπίτι, 3 η ώρα µετά τα µεσάνυχτα όταν ξαφνικά χτυπάει το κουδούνι.
Έντροµοι πετάγονται από το κρεßάτι. Ο άντρας πάει στο θυροτηλέφωνο και ρωτάει:
-"Ποιος είναι;"
Ακούγεται µια αντρική φωνή"
- "Φίλε, κατεßαίνεις να µε σπρώξεις λίγο, σε παρακαλώ;"
-"ΤΙ;;; εξανίσταται ο άντρας, "Μας ξύπνησες νυχτιάτικα για να κατέßω να σε σπρώξω; Δεν είσαι µε τα καλά σου. Άντε παράτα µας!" και... γυρίζει στο κρεßάτι του, όπου εξηγεί στη γυναίκα του τι έγινε.
Σε κανένα 10λεπτο, µόλις τους ξανάπαιρνε ο ύπνος, να? σου πάλι το κουδούνι.
Πετάγεται από το κρεßάτι ο τύπος, τρέχει στο θυροτηλέφωνο κι ακούει πάλι την ίδια φωνή:
"Έλα, ρε φίλε! Κατέßα λίγο να µε σπρώξεις! Τόσο αναίσθητος είσαι;"
Έξαλλος ο άντρας, του απαντάει
-"Ρε, άµα κατέßω κάτω, θα σε κάνω µαύρο, το κατάλαßες; Εξαφανίσου, µην φωνάξω την αστυνοµία!".
Γυρίζει ξανά στο κρεßάτι, οπότε του λέει η γυναίκα του:
"Βρε αγάπη µου, ξυπνήσαµε που ξυπνήσαµε, κι όσο να? ναι δεν ζητάει και τίποτα υπερßολικό ο άνθρωπος. Θα µπορούσε να συµßεί και σένα µέσ\' τη νύχτα να µείνεις µε τ\' αυτοκίνητο και να µην υπάρχει ψυχή να σε ßοηθήσει. Άντε, κάνε ένα ψυχικό, να πάει στα κοµµάτια - µπας και ησυχάσουµε..."
"Τέλος πάντων, ας σου κάνω το χατίρι, γιατί αυτός είναι ικανός να ξαναχτυπήσει..." Ρίχνει ένα µπουφάν πάνω απ´τις πυτζάµες και κατεßαίνει στον δρόµο, όπου όµως... δεν υπάρχει ψυχή! Κοιτάει από δω, κοιτάει από κει, τίποτα. Βάζει µια φωνή:
"Πού είσαι, ρε φίλε, που φωνάζεις τόση ώρα να σε σπρώξω;"
Κι ακούει τη φωνή του τύπου:
"ΕΔΩ, ΣΤΙΣ ΚΟΥΝΙΕΣ!!!!!!!!!".......
Έντροµοι πετάγονται από το κρεßάτι. Ο άντρας πάει στο θυροτηλέφωνο και ρωτάει:
-"Ποιος είναι;"
Ακούγεται µια αντρική φωνή"
- "Φίλε, κατεßαίνεις να µε σπρώξεις λίγο, σε παρακαλώ;"
-"ΤΙ;;; εξανίσταται ο άντρας, "Μας ξύπνησες νυχτιάτικα για να κατέßω να σε σπρώξω; Δεν είσαι µε τα καλά σου. Άντε παράτα µας!" και... γυρίζει στο κρεßάτι του, όπου εξηγεί στη γυναίκα του τι έγινε.
Σε κανένα 10λεπτο, µόλις τους ξανάπαιρνε ο ύπνος, να? σου πάλι το κουδούνι.
Πετάγεται από το κρεßάτι ο τύπος, τρέχει στο θυροτηλέφωνο κι ακούει πάλι την ίδια φωνή:
"Έλα, ρε φίλε! Κατέßα λίγο να µε σπρώξεις! Τόσο αναίσθητος είσαι;"
Έξαλλος ο άντρας, του απαντάει
-"Ρε, άµα κατέßω κάτω, θα σε κάνω µαύρο, το κατάλαßες; Εξαφανίσου, µην φωνάξω την αστυνοµία!".
Γυρίζει ξανά στο κρεßάτι, οπότε του λέει η γυναίκα του:
"Βρε αγάπη µου, ξυπνήσαµε που ξυπνήσαµε, κι όσο να? ναι δεν ζητάει και τίποτα υπερßολικό ο άνθρωπος. Θα µπορούσε να συµßεί και σένα µέσ\' τη νύχτα να µείνεις µε τ\' αυτοκίνητο και να µην υπάρχει ψυχή να σε ßοηθήσει. Άντε, κάνε ένα ψυχικό, να πάει στα κοµµάτια - µπας και ησυχάσουµε..."
"Τέλος πάντων, ας σου κάνω το χατίρι, γιατί αυτός είναι ικανός να ξαναχτυπήσει..." Ρίχνει ένα µπουφάν πάνω απ´τις πυτζάµες και κατεßαίνει στον δρόµο, όπου όµως... δεν υπάρχει ψυχή! Κοιτάει από δω, κοιτάει από κει, τίποτα. Βάζει µια φωνή:
"Πού είσαι, ρε φίλε, που φωνάζεις τόση ώρα να σε σπρώξω;"
Κι ακούει τη φωνή του τύπου:
"ΕΔΩ, ΣΤΙΣ ΚΟΥΝΙΕΣ!!!!!!!!!".......
Τρίτη 18 Ιανουαρίου 2011
IQ...
Ήταν κάποτε ένας τρομερά έξυπνος άνθρωπος που είχε δείκτη ευφυΐας γύρω στο 1000 αλλά είχε ένα τρομερό πρόβλημα .. Δε μπορούσε να συνεννοηθεί με τους κοινούς θνητούς. Πήγαινε στο φούρνο να πάρει ψωμί και όπως έκανε να μιλήσει στο φούρναρη άρχιζε τα επιστημονικά του και ο φούρναρης τον έχανε.
- Δε γίνεται , σκέφτεται, κάτι πρέπει να κάνω. Καλή η επιστήμη και η εξυπνάδα αλλά έχω αποκοπεί από όλους τους ανθρώπους και κοντεύω να πεθάνω στη πείνα. Αν μπορούσα να μετριάσω λίγο την εξυπνάδα μου θα ήμουν αρκετά έξυπνος για να συνεχίσω την επιστημονική μου εργασία αλλά όχι τόσο ώστε να μη μπορώ να επικοινωνήσω με τους άλλους.
Πάει λοιπόν σε ένα συνάδελφό του εξειδικευμένο στην ανθρώπινη ευφυΐα να του βρει λύση στο πρόβλημά του.
- Μη στεναχωριέσαι καθόλου, του λέει. Μόλις τελείωσα το νέο μου μηχάνημα που μπορεί να αυξομειώσει την ανθρώπινη ευφυΐα. Τρέχει Windows Vista και είναι πολύ απλό στη λειτουργία του. Με το πράσινο κουμπί ανεβάζει λίγο το IQ, με το κόκκινο το κατεβάζει.
Θα μπεις μέσα σε αυτή τη κάψουλα και θα λες το πρώτο πράγμα που σου έρχεται στο μυαλό. Το μηχάνημα αναλύει τα όσα λες και σου εμφανίζει στην οθόνη το IQ σου. Εγώ βλέποντας το IQ σου στην οθόνη θα πατάω το κατάλληλο κουμπί μέχρι το IQ σου να πέσει στο επίπεδο μιας απλής ιδιοφυΐας.
Ξετρελαίνεται ο τύπος, μπαίνει μέσα στη κάψουλα λέει στο μικρόφωνο το πρώτο πράγμα που του έρχεται στο μυαλό .. μια απίστευτα δυσνόητη θεωρία που ενοποιεί τη θεωρία της σχετικότητας και τη κβαντομηχανική σε 4 λέξεις.
Το μηχάνημα βαράει κόκκινα και βγάζει IQ=1024 !!!
Ο άλλος επιστήμονας πατάει μια φορά το κόκκινο κουμπί. Μετά από 1´´ ο τύπος μέσα στη κάψουλα αρχίζει να αναλύει μια οικονομοτεχνική θεωρία που καταργεί τη φτώχεια στο πλανήτη, προστατεύει του φυσικούς πόρους, αναστρέφει τη μόλυνση του περιβάλλοντος κλπ .
ΙQ = 876 . πατάει ξανά το κόκκινο κουπάκι ο άλλος
Αυτό γίνεται μερικές φορές μέχρι που χωρίς προφανή λόγο, τα VISTA κολλάνε και το IQ αρχίζει να πέφτει κατακόρυφα. 800 . 700 .. 600 .. 400 234 . 113 . 75 . 47 . 21 . 7. Αγχώνεται ο γιατρός
αρχίζει να δοκιμάζει τα πάντα, Esc, backspace, ctrl-c, ctrl-alt-delete αλλά το task manager είχε παγώσει. Με τά πολλά απλά τραβάει το καλώδιο από τη πρίζα, ανοίγει την κάψουλα και αρχίζει τον άλλο στα χαστούκια μπας και τον συνεφέρει.
- Μίλα μου ... πες κάτι
- Θρύλε ολέ, θρύλε ολέ, θρύλε ολε ολέ ολέ
- Δε γίνεται , σκέφτεται, κάτι πρέπει να κάνω. Καλή η επιστήμη και η εξυπνάδα αλλά έχω αποκοπεί από όλους τους ανθρώπους και κοντεύω να πεθάνω στη πείνα. Αν μπορούσα να μετριάσω λίγο την εξυπνάδα μου θα ήμουν αρκετά έξυπνος για να συνεχίσω την επιστημονική μου εργασία αλλά όχι τόσο ώστε να μη μπορώ να επικοινωνήσω με τους άλλους.
Πάει λοιπόν σε ένα συνάδελφό του εξειδικευμένο στην ανθρώπινη ευφυΐα να του βρει λύση στο πρόβλημά του.
- Μη στεναχωριέσαι καθόλου, του λέει. Μόλις τελείωσα το νέο μου μηχάνημα που μπορεί να αυξομειώσει την ανθρώπινη ευφυΐα. Τρέχει Windows Vista και είναι πολύ απλό στη λειτουργία του. Με το πράσινο κουμπί ανεβάζει λίγο το IQ, με το κόκκινο το κατεβάζει.
Θα μπεις μέσα σε αυτή τη κάψουλα και θα λες το πρώτο πράγμα που σου έρχεται στο μυαλό. Το μηχάνημα αναλύει τα όσα λες και σου εμφανίζει στην οθόνη το IQ σου. Εγώ βλέποντας το IQ σου στην οθόνη θα πατάω το κατάλληλο κουμπί μέχρι το IQ σου να πέσει στο επίπεδο μιας απλής ιδιοφυΐας.
Ξετρελαίνεται ο τύπος, μπαίνει μέσα στη κάψουλα λέει στο μικρόφωνο το πρώτο πράγμα που του έρχεται στο μυαλό .. μια απίστευτα δυσνόητη θεωρία που ενοποιεί τη θεωρία της σχετικότητας και τη κβαντομηχανική σε 4 λέξεις.
Το μηχάνημα βαράει κόκκινα και βγάζει IQ=1024 !!!
Ο άλλος επιστήμονας πατάει μια φορά το κόκκινο κουμπί. Μετά από 1´´ ο τύπος μέσα στη κάψουλα αρχίζει να αναλύει μια οικονομοτεχνική θεωρία που καταργεί τη φτώχεια στο πλανήτη, προστατεύει του φυσικούς πόρους, αναστρέφει τη μόλυνση του περιβάλλοντος κλπ .
ΙQ = 876 . πατάει ξανά το κόκκινο κουπάκι ο άλλος
Αυτό γίνεται μερικές φορές μέχρι που χωρίς προφανή λόγο, τα VISTA κολλάνε και το IQ αρχίζει να πέφτει κατακόρυφα. 800 . 700 .. 600 .. 400 234 . 113 . 75 . 47 . 21 . 7. Αγχώνεται ο γιατρός
αρχίζει να δοκιμάζει τα πάντα, Esc, backspace, ctrl-c, ctrl-alt-delete αλλά το task manager είχε παγώσει. Με τά πολλά απλά τραβάει το καλώδιο από τη πρίζα, ανοίγει την κάψουλα και αρχίζει τον άλλο στα χαστούκια μπας και τον συνεφέρει.
- Μίλα μου ... πες κάτι
- Θρύλε ολέ, θρύλε ολέ, θρύλε ολε ολέ ολέ
Εγγραφή σε:
Αναρτήσεις (Atom)